"Саги бывают разные. Хорошие, плохие и... вот такие:"
Моего персонажа зовут Рыцарь Ролланд. Он родился во Франции. Ему 19 лет, и он ещё совсем молод! Он родился во франции и верно служил там королю. Описание персонажа: Рыцарь Ролланд очень добр и щедр! Он молад и красив и у него есть чувство юмора. Он Высокий, сильный и умный. Некогда не пойдёт на подласть, и не оставит друга в беде! Он может драться, он искусный маг! Он умеет фихътовать, он изучил все виды восточных единаборств! Он очень грамотен, знает много языков! У него есть Книга закленаний, мечь, шпага, Золотой щит, сапоги скороходы! У него есть волшебные крылья и он может летать! ******* Сын короля древней таинственной страны, которую разграбили враждебные племенаю Он совсем молод - ему 18, но намерен исполнить наказ отца- построить новое царство Инвентарь: меч, огненные шары , стрелы, Гранатомет, огнестрельное оружие,лазер ******* Легенда (история) Персонажа Был брошен на растерзание жовотным но чудом спась и с этого времени жил один когда он покинул своё он обнаружил в себе неабычайную ловкость так чно он стал отличным вором но все-таки он питал любовь к книгам и совсем недавно обнаружил в себе магические умения и друидские навыки и он решил пойти в междумирье и податся в одну из гильдий ******* Имя Персонажа, возраст, раса и класс: Ранс 18 лет Описание персонажа загадочный:) Легенда (история) Персонажа пришел в гости и помочь если надо Навыки не много (пока) Инвентарь: все что нужно ******* Обучена тайнам боевой камасутры. ******* Трусы, штаны( из кожи дракона), майка, куртка ( из той же кожи), Рост:2 дюйма. (6см) Навыки: В полнолуние превращается в дракона ******* Характер:Истинно-Добрый; Стиль боя:Ловкий, уварачивается от ударов, отбивает, а затем наносит прицельный в слабое место. При возможности бьет сзади; ******* Он одет в доблеска вычищенные латы ,но он почти не когда их не одевает ******* Имя: Винтик Возраст: 18 Класс: 1 Раса: Люди Описание: Скрытный, серьезный человек необыкновенной красоты. Его глаза никогда никто не видел. Сзади на пиджаке надпись: "ВСЕ УМРУТ". Под пиджаком виден синий костюм, какие носили жители УБЕЖИЩЕЙ. Его манера говорить напоминает Т-1000 из фильма Терминатор-2. Навыки: Обладает телепатическими способностями, что позволяет ему видетьт будущее. Очень сильный. Инвентарь: Фонарик Десерт ИГЛ с глушителем Нож Православная Библия Палм Радио-телефон Стакан анаши Десять тыщь рублей Пачка презервативов Квэнта: Ничего о себе не знает ******* Lord Sauron Возраст: 34 Класс: маг Раса: человечская Описание: Чёрные волосы до плечей. Карие глаза,премые брови.На его не очень широких плечах чёрный плашь.Тело закрыто серой рубахой на шее талисман спяший драконю На ногах кожанные штаны и сапоги. Навыки: Писать ,читать,небольшие познания в некромантии,клинки. Инвентарь: На поясе кинжал,в сумке книжка для записей и ручка с чернилнецей. Квэнта: мальчик рос в семье плотника , его мать продовала изделия на рынке. Малчик не был сильным поэтому над ним любили поиздеватся. С этого момента он возненавидел людей. В 17 лет убежал из дома и добрался до Мордора где его учил некромантии маг отшельник. После смерти учителя он основал страну пиратов и убийц. Позже он стал чёрным властелином он выковал кольцо всевластия. Но его разгромила армия света.Он бежал и наткнулся на портал так он попал в Междомирие сдесь он хочет вернуть себе власть. ******* Возраст: 24000 Класс: Маг Раса: Эльф Описание: Эолотые волосы и серые глаза.Лицо типичное для эльфа , как впрочем и телосложение.Спокоен и дружелюбен если его не доставать. Навыки: Сфера магии огня , ей он научился прямо от создателя. Так же он неплохо владеет различным холодным оружием изучая умения от разных мастеров встреченных им. Инвентарь: Броня из чешуи красного дракона и штаны и сапоги из кожи тогоже создания.За спиной висит меч с горяшими огнем рунами.На поясе висят четые метательных ножа , еще два за голенищами сапог.За спиной сумка с элексирами и магическими ингридиентами.За пазехой два кошеля с золотом. Квэнта: Являясь хранителем своего мира на протяжении 24000 лет с его создания он научился многому. Появление портала в его мире не прошло бесследно и видя возмущение магических сил он вооружилсяи найдя портал вошел в него чтобы узнать куда он приведет.... ненавидит всю нечистую силу(кроме доброй конечно:эльфы,гномы и т.п.) ******* Класс: паладин Раса: орк ******* Гном одет в чёрные пластинокольчитые латы из стали и мифрила. Носит с собой двуручный боевой топор "ГИБЕЛЬ ОРКА" который легко разрубает последних на части и передаёт часть их здоровья гному. ******* Класс: лучник Раса: елф Описание: глаза синие волосы светлые телослажение-высокий но не очень мускултстый характер- 100% неутрал от него можеш ждать всего что хочеш... ******* Альвик искал портал в Междумирье всю свою жизнь в роли Паладина.В междумирье он ищет Альянс Ангелов. Мифический меч света. ******* Обычно человек но по желанию может обернутся Волком, Вес с доспехами 200кг а без них 150. ******* Возраст: 13 Раса: Человек Описание: Мощного телосложения, на вид способен завалить дракона голыми руками. Квэнта: Был знатным Палладином из рода Меркулиуса. В то время Александру было 3 года. ******* Класс: Воин Маг Раса: Варвар Описание: В комуфляже с АК-34. Светлый со спортивным телосложением Навыки: Магия Инвентарь: Два меча, Готическая Кираса, Демонические перчатки, наголенники, Шлем Льва Квэнта: Он из Варварских земель, он пришел освободить мир от злобных духов - трёх братьев : Мефистофеля, Диабло и Старшего брата Баала ******** Имя: Росомаха Класс: воин/маг Раса: Ангел Квэнта: Все почему-то считают что ангелы святые,ну в общем как священники! ******* обычно одет в черную рясу, лицо его скрывает саван, однако во время боя он его опускает. ******* со стороны смотрюсь как перекачаная гора мускулов, но иногда проявляю недюжиные умственные способности. ******* Не слишком силён, но очень совок. ******* Сначала меня некто не слушает, любуясь моим телом, я это замечаю и пытаюсь выдержать паузу когда наконец его глаза будут смотреть в мои... высокая сила убещдения, некто не сопротивляется моим словам ужасно владею всеми видоми оружия, где бы я их держала, но быстро учусь ******* Valiant жил и работал в бродячим цирки .Он был трюкачём и гемнастом . У этого цирка было очень много конкурентов потому что люди тянулись толками посмотреть представление ! Однажды ночью когда очерядной раз цирк переезжал и все спали крепким сном кроме Valiant'а который немог заснуть из за того что он думал о своём выступлении которое должно было состаяться на следуещий день но ... вдрук на цирк напали канкуренты которые хотели сжечь цирк но Valiant услышал шум лашедей и быстро вскачил. Он разбудил весь цирк и выпрыгнул из повозки.Valiant сбросил человека с лошади и сел на его место все подумали что он убежал как подлый трус но ,он поехал в замок за подмогой .Кога приехал он с небольшим войском которое ему подарил сам король ,так как их щирк был самым любимым короля . Valiant сражался как мог и наконещ посли 3 часов сражения войска Valiant'а выйграло этот бой! ******* Раса: дроу, темный эльф В возрасте 67 лет принял участие в покушении на Матриарха своего Клана. Покушение не удалось. Норро приговорили к смерти, но, учитывая его заслуги перед Домом (Война Домов), приговор заменили на изгнание. Разрешено оставить на память символ Клана - серебрянного паука, кусающего человеческий череп (висит на цепокче) ******* Класс: 7 класс "Б" *******
•
А что....Это уже СЮЖЕТ: Итак, один ельф совершенно случайно обнаружил в бабушкином сундучке потрепанную Книгу Закленаний с закладкой в виде Черепа неизвестного Разумного на мифрильной Цепокче! С чего, собственно, все и началось...) Локи, продолжишь? 21.02.10 11:40
Мария
•
В кОчестве закладки в книгу был вАткнут автомат Калашникова с Адной стАрАны и нИразменная стодоллоровая купУра с др. 24.02.10 00:39
Локи
Хоббит - это не только ценный мех, но и два-три фута острой эльфийской стали...
20.02.10 01:37
Собсссно.... Вот:
Пишет Ginger:
Утренний кот преисполнен любви к миру вообще и хозяину в частности - и выражает свои чувства всеми доступными способами. Он облизывает хозяину щеки и нежно покусывает пятки, он громогласно урчит в ухо и пускает слюни на подушку, он теребит волосы и лезет под одеяло, он плюхается на лицо и требует полной и немедленной взаимности. Главное огорчение утреннего кота - это то, что не может подать вам кофе в постель. Но если Вы отдыхаете на даче - к рассвету он принесет на подушку самое дорогое, что у него есть - свежепойманную мышь.
Если ваша девушка дуется, что вы не отвечаете на ее 147 'теплых' СМС в день и неадекватно реагируете на знаки любви и внимания - подарите ей утреннего кота. Не исключено, что, очередной раз спихивая с лица пять кило предрассветной урчащей нежности, она задумается о своем поведении:
Дневной кот прекрасен и удивителен. У дневного кота нет зубов и когтей, дневной кот лежит на подушке, свернувшись клубочком и либо дремлет, либо, прищурив глаз и обмахиваясь хвостом, созерцает окрестности. Если дневного кота взять на колени - он ведет себя, как воплощенная мечта всех котоводов: лежит, блаженно жмурится и тихонько тарахтит. Люди, проводящие день на работе, должны немедленно бросить эту привычку - иначе они так никогда и не смогут понять, что их кот - идеал.
Вечерний кот представляет собой среднеарифметическое между электрическим миксером и теннисным мячом. Ученые считают, что для того, чтобы увидеть броуновское движение, требуется сильный световой микроскоп. Это неправда. Чтобы увидеть броуновское движение, достаточно взять вечернего кота и найти способ замедлить его движения раз в пять.
Ночной кот имеет две разновидности - отрицательную и положительную.
Ночной отрицательный кот отрицает фактом своего существования все законы физики, логики, биологии и здравого смысла. Его действия непредсказуемы, немыслимы с точки зрения разума. Отрицательный кот может разбить люстру, перекатить из угла в угол пудовую гирю, нечаянно снести капитальную стену, вытащить из морозилки и сожрать кусок мяса, втрое превосходящий его по весу и т.д., и т.п. - при этом все его махинации будут абсолютно бесшумны. Не пытайтесь понять, как ему это удалось. А вот так.
Ночной положительный кот подвержен действию всех вышеупомянутых законов, но он на них положил, забил и вообще. Отличительная особенность положительного кота - невероятное количество шума, сопровождающего все его аккуратные и осторожные действия. Он с немыслимым грохотом копыт спрыгивает со стула, с душераздирающим стуком роняет плюшевый мячик весом в центнер на скрежещущий паркет, а хруст разгрызаемого положительным котом корма способен разбудить соседей снизу. Любимое занятие положительного кота - имитировать звук перфоратора, катая по полу украденный со стола карандаш. При пробуждении разъяренных хозяев кот неизменно оказывается чинно дремлющим на шкафу. Если хозяевам удалось уснуть - кот немедленно переходит в утреннюю фазу.
Любимое занятие: с самым невинным видом вынашивает коварные планы.
Особенности поведения: часто прикидывается спящим, а сам, приоткрыв один глаз, слушает во все уши. Когда его ищут, как сквозь землю проваливается. Обожает прятаться в таких местах, куда другим кошкам не долезть или не протиснуться. На зов хозяина не спешит, но с загадочной ухмылкой дожидается, когда хозяин сам подойдет, после чего семенит прочь. Вор-виртуоз. Имеет алиби на все случаи жизни - или действует так, будто алиби ему обеспечено. Искусный притворщик: если притворится, что его сегодня не кормили, то почти наверняка получит вторую порцию за день.
Рекомендации: если вы считаете себя Бестией Продувной, то учтите: вы слишком морочите голову хозяину просто так, из любви к искусству. А между тем вы могли бы использовать свою хитрость с большей пользой - и для себя, и для других кошек. Советуем хорошенько изучить 3 и 6 разделы этой книги.
Прыгун Акробахнутый
Любимое лакомство: валерьянка.
Любимое занятие: прыгать в пустые коробки и выпрыгивать наружу.
Особенности поведения: часто оказывается чуть не на самой верхушке дерева и с перекошенной от изумления мордой соображает, как бы слезть. Дома взбирается на шторы или осторожно разгуливает по узким полочкам, уставленным дорогостоящими предметами. Резвится круглые сутки, может часами забавляться с клубком шерсти и от большого ума норовит его съесть. Жует также бахрому на ковре, электрические провода и ядовитые растения. Характер неустойчивый, периодически впадает в депрессию и, чтобы развеять уныние, гоняется за собственным хвостом. Склонен переоценивать свою цепкость, вследствие чего то и дело падает из окна, шлепается в кухонную раковину или шмякается под колеса автомобиля.
Рекомендации: если вы относитесь к этой категории, то ваша главная беда - неспособность сосредоточиться на серьезных предметах. В этой книге вы можете найти много полезного - впрочем, вряд ли у вас хватит терпения дочитать ее до конца.
Цапцарап Оборзевший
Любимое лакомство: собаки.
Любимое занятие: бросаться на все, что движется.
Особенности поведения: в небольших домах и тесных квартирах беспокойно мечется из угла в угол. Днем, не мигая, пялится на птичек и при этом яростно размахивает хвостом. Если ночью выпускают на улицу, охотится на мышей, крыс, белок и других котов; если не выпускают, жует ковры, шторы, грызет мебель, а также совершает диверсионные вылазки против кухонного буфета. Самозабвенно раздирает коробки с любым содержимым - только бы размять челюсти.
Рекомендации: если вы узнали себя в этом описании, имейте в виду: вы, вероятно, считаете себя независимым до кончика хвоста, однако на самом деле вы раб своих охотничьих инстинктов. Эта книга поможет вам стать всесторонне развитой личностью - в частности, будет способствовать вашему интеллектуальному росту, с которым у вас далеко не все в порядке.
Лежебока Беспробудный
Любимое лакомство: все, что не нужно жевать.
Любимое занятие: спать без задних лап.
Особенности поведения: спит 21 час в сутки, два часа уделяет еде, остальное время зевает. Любит валяться на солнышке, питает страсть к батареям парового отопления, бойлерам и кухонным плитам. Хвост часто обожжен из-за привычки дремать возле электрообогревателей. Ленив настолько, что все время лежит неподвижно, и оживляется, только когда ему под нос ставят миску с едой. В этих случаях открывает рот, глаза же остаются закрытыми. Весит обычно не меньше девяти с половиной килограммов.
Рекомендации: те из вас, кто причисляет себя к Лежебокам Беспробудным, постоянно выслушивают насмешки из-за того, что они такие толстые и ленивые. Но виноваты в этом не они: любой кот, если хозяин примется закармливать его разными вкусностями, очень скоро превратится в Лежебоку. Вам следует обратить внимание на 4 раздел, посвященный диете и упражнениям, - из него вы узнаете, как восстановить свое кошачье достоинство. Только постарайтесь, чтобы во время чтения вас не сморил сон.
Красотуля Восточная
Любимое лакомство: трюфели со взбитыми сливками.
Любимое занятие: принимать живописные позы перед фотоаппаратом.
Особенности поведения: могут часами упиваться собственной красотой. Особенно умиленно любуются своими прелестями и непрестанно рассуждают о них сиамские и бирманские Красотули. Каждая Красотуля считает, что хозяин ни в чем не должен ей отказывать. Как правило, так оно и бывает: состоятельные хозяева Красотуль действительно стараются, чтобы их кискам доставалось "все самое-самое". По этой причине Красотули - особенно персидские - на всех посматривают свысока.
Рекомендации: вы, Красотули Восточные, не забывайте, что без людей вы как без лап. Ведь многие из вас брезгуют ловить мышей, а есть согласны не иначе как с блюдечка из китайского фарфора. Попытайтесь хотя бы на время отбросить чванное самодовольство и усвойте несколько полезных советов о том, как избавиться от недостатков.
Мурзик Затюканный
Любимое лакомство: чуть теплое молоко.
Любимое занятие: жаться по шкафам.
Особенности поведения: мечтает поймать мышь, но боится, что она его укусит. Заслышав телефонный звонок, забивается под диван. При появлении гостей прячется в дальней комнате. Если незнакомый человек вздумает погладить, съеживается от ужаса. Проголодавшись, уныло сидит перед полной миской и беззвучно открывает рот, словно силится мяукнуть.
Чарльз Платт. КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ КОТОМ. 20.02.10 05:07
Локи
•
Локи - !!!!! Гм...была у меня когда-то типа инструкция, как накормить лекарством кота...Вот бы заново найти..Тоже веселая вещь...Но я понятия не имею, где она у меня была - в тетрадях или электронке! 20.02.10 19:28
Мария
•
Даже самому здоровому коту случается захворать так серьезно, что без таблеток не обойтись. О, как нам хочется выглядеть в глазах ветеринара искушенными, заботливыми котовладельцами. Мы понимающе киваем, слушая его объяснения, и берем у него маленькие пакетики (каждые пять дней – по одной серой таблетке, а через десять дней – по одной коричневой. Или наоборот?). Сперва мы по наивности полагаем, что управиться будет легче легкого: все равно кошачье питание пахнет как болотная тина, Настоящий кот и не заметит, если мы растолчем эту фигню и подмешаем к еде… И только потом мы узнаем, что на вкус Настоящий кот различит что угодно: самые хитроумные сенсорные датчики с компьютерным управлением против него все равно что бедолага, изнемогающий от простуды. Одну-единственную молекулу лекарства кот почует за целый километр (как мы ни мудрили с этой едой, в каких только пропорциях ни смешивали. В ней, казалось бы, от таблетки ничего не осталось, а кот все равно догадывался). Начинается следующий этап. Теперь вы приступаете к делу с умом. («В конце концов, с геометрической точки зрения кот – это цилиндрическая фигура с отверстием с одного конца».) И вы берете в одну руку таблетку, в другую кота… М-да… Берете в одну руку таблетку, в другую – широкое посудное полотенце, из которого торчит голова разъяренного кота, третьей рукой разжимаете маленькие челюсти, суете между ними таблетку, сжимаете, а четвертой рукой щекочете коту горлышко, пока по звуку не станет ясно, что таблетка проглочена. Вероятно, проглочена… Как бы не так. Кот и не думал ее глотать. У него для подобных оказий имеются защечные мешки. Настоящий кот может взять в рот таблетку, умять свой завтрак, а потом выплюнуть чуть влажную таблетку со звуком, который в комиксах, скорее всего, будет изображен так: «птюи». Желательно не доводить дело до четвертого этапа, когда Человек, Животное и Лекарство вступают в лихорадочную борьбу, которую лучше изваять, чем описывать на словах (см. скульптуру Родена «Человек, дающий таблетку коту»). Приступать ли к четвертому этапу, решайте сами. Обычно к этому времени кот проявляет такую бодрость тела и духа, что лечение можно считать успешно законченным. И все же попытайтесь растолочь таблетку, растворить в воде и ложечкой влить этот состав коту в пасть. Один хозяин Настоящего кота советовал мне растереть эту мерзость в порошок (нет, не кота, а таблетку, хотя на четвертом этапе приходят уже и такие мысли), смешать с маслом и намазать коту на лапу. Котовладелец уверял, что это самый надежный способ: чистоплотный от природы кот поневоле вылижет лапу. Я пристал к советчику с расспросами, и он признался, что это сугубо теоретическое предположение: испытать свой метод на практике он не удосужился (котовладелец был инженером, этим все сказано). По нашему же убеждению, животное, которое скорее согласится умереть с голода или задохнуться, чем принять лекарство, в подобных обстоятельствах предпочтет ходить с грязными лапами. (оттуда же) 20.02.10 20:21
Локи
Хоббит - это не только ценный мех, но и два-три фута острой эльфийской стали...
18.02.10 19:52
Все меняется. Жара сменяется морозом, неуверенность – решительностью, война – миром и надоевшее красное платье я скоро сменю на зеленое... И на твоем месте сидит уже другой и говорит другие слова – другие и одновременно те же самые. Ни за что нельзя зацепиться взором, ни на чем нельзя задержаться. Ничто не постоянно, кроме... Кроме разве что самих перемен. В череде изменений есть что-то неизменное, в круговороте непостоянств есть что-то постоянное. Если сосредоточится на смысле изменений, мир встанет на свои места. Ты знаешь, что будет завтра? То же, что и вчера, только по другому. А когда надоест предсказывать события сегодняшние по событиям столетней давности, можно пойти дальше. Ведь реальность изменений – это тоже реальность, и она тоже меняется. Знать бы как... Я живу не в этом мире. Я живу в мире изменений. Мне не нужно знать, что конкретно произошло. Мне нужно видеть, как изменилось. А что изменилось... разве это столь важно? - Ты не похожа на себя. Ты изменилась. - Разве? Тебе так кажется. Я никогда не меняюсь. Я единственная во всем мире никогда не меняюсь... (c) Ассиди
•
Самое забавное, это суметь разглядеть в потоке изменений свое постоянство. 18.02.10 20:43
Локи
•
Алиса: - Кто это там, в кустах? - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - Как и положено чудесам - случаются.
Что-то меня.....того.....НЕНАВИЖУ ПО ПОЛИКЛИНИКАМ таскаться!!! О, сорри, вырвалось...)) 19.02.10 05:05
Мария
•
Вот...Ну, а хороший турнир ты затеял, Локи...)))
Ка-акую фра-азу нашла:
- Знаете, что мне больше всего нравится во всей этой истории? - сказал Сергей. - Хватит смелости выслушать? - Что же? - спросила она с вызовом. - Вы обвинили меня в преднамеренном убийстве. Вы лишили меня работы. Вы, в конце концов, не любите моего кота! И при всем этом вы искренне желаете мне добра. Вам не кажется это пугающим?
"– Вы не находите, маркиз, что есть нечто страшное в священной любви к Отечеству?
...этот листок не один, господин де Робеспьер! Его я с удовольствием оставляю вам. Есть еще два. Если мы не договоримся, один передадут Вадье, а второй… Я специально затянул паузу. Бледные губы дрогнули. – Дантону? Ему было смешно. Титан слишком велик, чтобы копаться в этой мерзости. – Нет! Эберу. Вы его почти уже загнали на эшафот, так что терять «Отцу Дюшену» нечего. Думаю, он тут же напечатает все это в газете, а заодно сообщит Шометту. Я никому ничего не передавал. Оба листка лежали в кармане, но я не особо рисковал. Зеленая Рожа – слишком прожженный игрок, чтобы допустить такое. Зеленоватые веки дрогнули. На какой-то миг исчезла маска, и на меня глянули горящие бешенством глаза. – Вы не только убийца, маркиз де Руаньяк! Вы еще и мелкий шантажист! – Поистине есть что-то страшное в священной любви к Отечеству, – согласился я." Валентинов "Дезертир" 21.02.10 22:06
Локи
•
Этот пациент ХХ века Поступил в клинику абсолютно живым. От этой чудовищной болезни его лечили 97 лет без перерыва. Лучшие врачи в должности Председателей, генсеков и фюреров, Президентов, царей и маршалов Лечили его медикаментозными средствами И физиологическими процедурами, Посылали в первоклассные санатории – Колыму и Освенцим, БАМ и Сталинград, Применяли такие мощные лекарства, Как подпольные организации И неуставные взаимоотношения. Санитары в серой форме и серых Элегантных штатских костюмах Снабжали его свежими газетами “Правда” и “Фёлькишех Беобахтер”. Испробован был лечебный массаж Гусеницами танков и штыкоукалывание. Лечили его и испытанными народными средствами: Водкой, анашой и клеем “Момент”. Применяли гипноз Кашпировского и Ленина Под музыку интернационала и “Боже, царя храни …” Но вопреки всем усилиям лечащих врачей Пациент не выздоровел. Клинический катамнез: Пациент по-прежнему болен. Неизлечимо жив. 22.02.10 03:03
Мария
•
Социальная реклама Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ. 24.02.10 02:00
Локи
Хоббит - это не только ценный мех, но и два-три фута острой эльфийской стали...
18.02.10 16:30
ВСЕМ ПРИВЕТ ЕЩЕ РАЗ!!! В радость встречи - находки в любимой прессе.
Байка....(не моя)
Братец у меня работает в банке. Банк – это четыре этажа коридоров и двери, двери, двери. На каждом этаже динамики играют тихую, спокойную музыку – ну, чтоб людям бродить в этом лабиринте повеселее было. Музыка загружается с компьютера, который стоит в комнате охраны. Недавно охрана сменилась. Музыку на компьютере еще пару дней покрутили, а потом надоела. Они теперь в «Контр-Страйк» на компьютере режутся. Кто не знает, это такая стрелялка. При этом динамики по прежнему выведены в коридоры. Брат говорит, что перемещаться по зданию стало как-то некомфортно…ибо понимаешь, что все коридоры реально простреливаются. Вообразите, идете вы себе спокойно, и вдруг из-за угла: «Бах! Бах! Бах!»………
- Неделю назад повесил в машине талисман, чтоб деньги притягивал…Вчера в меня въехала инкассаторская машина!!!
Котенок, а у тебя какие талисманы у Моньки?!!! )))
•
Геракл был смел и полон сил, И как гласит преданье, Геройский подвиг совершил, Великое деянье.... Зашел в трактир он с бодуна, И присосался к Чаше... И все дальнейшие дела Рассказывали Стражи......
Хи-хи-хи....))))) Ну, что, считаем эпиграфом или ответом?! 18.02.10 16:21
Мария
•
Это СТИХОТОВОРНЫЙ рассказ!!! 18.02.10 16:24
Мария
•
Евгений Лукин Любовь Лукина Рыцарь Хрустальной Чаши Широкий стальной клинок еще дымился от крови дракона, когда человек в доспехах привязал всхрапывающего от ярости и страха коня к низкому уродливому дереву и, тяжело ступая, сошел в расселину. Солнце садилось. В расселине было темно, и все же ржавую железную дверь он увидел издали, сразу. Он искал ее без малого десять лет. Там, за дверью, в недрах зачарованной пещеры, таилась Хрустальная Чаша. Околдованный древней легендой, ради нее он оставил пиры и турниры, ради нее он скитался по диким землям и совершал подвиги, которые некому было воспеть. Что-то больно толкнуло его в сердце. Потом еще раз. Это звала Чаша! Рыцарь выпрямился и, откинув забрало, негромко, торжественно, слово за словом, произнес заклинание, вырванное им пять лет назад из злобных уст умирающего колдуна. И дверь, заскрежетав, отворилась. Понимая, что прежние подвиги – ребячья забава по сравнению с тем, что предстоит ему сейчас, он переступил порог и оказался на складе, освещенном двумя стоваттными лампочками. Запах упаковки натолкнул его на мысль об адской сере, и, призвав имя Господне, рыцарь двинулся вдоль стены из картонных ящиков. Проход вывел его к дверному проему, задернутому легкой тканью. ТАМ! Острием черного от запекшейся крови меча он отбросил портьеру. Пластмассовые кольца свистнули по металлическому стержню, и рыцарь ворвался в огромное светлое помещение. Рабочий день кончился, и в магазине была одна кассирша. Увидев рыцаря, этот демон в виде огромной женщины с зелеными, как у ящерицы, веками и золотыми кольцами в ушах сначала остолбенел, а затем разинул окровавленный рот и испустил леденящий сердце визг. Рыцарь отважно взмахнул мечом, но демон боя не принял – кинулся наутек. Тогда он обернулся, и меч едва не выпал из внезапно ослабевшей десницы. Перед рыцарем высился стеллаж. И на каждой его полке стояли Чаши. Много Чаш. Мысли спутались. Чаша – одна! Чаш не может быть много! Но уже в следующий миг он понял, что именно в этом и заключалось последнее испытание – угадать Настоящую. – Господи, не покинь! – в отчаянии взмолился он, и Господь его не покинул. Тучи над городской окраиной разомкнулись, и тонкий закатный луч, пересекши наискосок пустой магазин, словно указующий перст, уперся в одну из Чаш. …Вызванная на место происшествия милиция отнеслась к делу скорее юмористически, нежели серьезно. «А может, разыграли вас, девушка? Может, кто-нибудь из знакомых?» Вспыхнув, кассирша отвечала, что среди ее знакомых придурковатые, конечно, есть, но недомерков не было и не будет. Осмотрели магазин, но никакого «алкаша в железяках», естественно, не нашли. Не нашли его и на складе. А Рыцарь Хрустальной Чаши уже ставил ногу в стремя по ту сторону ржавой волшебной двери. Медленным шагом, бросив поводья, в доспехах, облитых луной, проехал он мимо поверженного им дракона, и в руках его мерцало сокровище, равного которому нет в мире. Хрустальные грани наливались лунным светом, и ночной ветерок шевелил плохо приклеенный к донышку квадратик тонкого непрочного пергамента с таинственными знаками на неведомом рыцарю языке: «Уценено до 4 рублей 99 копеек». 18.02.10 16:24
Локи
•
Локи, я ж говорила, народ раскачается.... Пишет ДРЕВ... Просто у него счас трудности с заползом в гесту. У него зимний анабиоз!!!
Его вариант рассказа:
Герой, подвиг и чаша? Ну-ка, ну-ка? С этого места поподробнее? Хмм.. "Изысканный английский лорд с родовой фамилией Герой вел спокойную беседу с приятным вечерним невидимым собеседником, сидя перед камином и попивая чай из Чаши. О, тонко обработанная рукой неизвестного мастера эта небольшая чашечка с полным правом могла называться Чашей! Сохраняя в себе тепло горячего английского чая в изщяшно изогнутой руке Героя, она и не подозревала, что в скоро в замок нагрянет старьевщик Подвиг, забрать старое кресло лорда.." 18.02.10 17:04
Мария
•
Ну....Вот вам....Тут и герои, и подвиги, и чаши....Хи...
Р-раз!
Баллада о сэре Ричарде и его Шозачуше. Скрытый текст
Когда Ричард Гур, владелец “Гур мануфактуред” пригласил свою секретаршу Присциллу Квин в ресторан, она успела проработать в его фирме чуть менее полугода. И, хоть Ричард взял ее без всяких рекомендаций, как секретарша Присцилла была выше всяких похвал. Да и как женщина она привлекала Гура. Сидя в ресторане, Гур не торопился заводить разговор о делах. Лишь когда они провели в неофициальной обстановке более часа, а официант принес им вторую бутылку “Вдовы Клико”, Ричард решил, что настало время сказать об истинных причинах этого приглашения. - Присцилла, Вы прекрасная секретарша и очень красивая девушка. Поэтому я взял на себя смелость и запросил информацию о Вас во Всепланетном информатории. Расчеты показывают, что мы прекрасно совместимы генетически и социально. Единственный диссонанс – это то, что коэффициент пересечения хобби у нас – всего лишь тридцать процентов. Но, с другой стороны, благодаря этому мы сможем развить наших будущих детей разносторонне. Прошу Вас – будьте моей женой. - Ричард, спасибо за откровенность. Я буду также честна с Вами. Спасибо Вам, что взяли меня на работу без рекомендаций. С трех предыдущих мест работы мне пришлось уйти после того, как мои боссы делали предложение, не отрываясь от диктовки текста. Вы пригласили меня в ресторан – и этим уже заслужили право на честный ответ. Дело в том, что я, как Вы уже должны знать, из золотой части генофонда. Поэтому могу выбирать женихов из практически неограниченного списка. При этом моя семья дала мне хорошее классическое образование. Так что можете не сомневаться в том, что я буду верною супругой и добродетельной матерью. Но у полученного воспитания есть и обратная сторона – я еще в юности решила, что выйду только за того, кто любит меня, кто успешно преодолеет все ступени классического ритуала ухаживания. Поэтому все, что я могу сказать Вам сейчас: “Вы мне очень симпатичны, и я надеюсь, что все у Вас получится”. А остальное – в Ваших руках. Удачи. Гур не был бы успешным бизнесменом, если бы терялся в неординарных ситуациях. Вот и сейчас он выдержал удар. Несмотря на то, что большинство слов из речи Присциллы были ему незнакомы, Ричард ответил: - Хорошо, верьте в меня, я сделаю все, чтобы мы создали семью.
Вернувшись домой, Ричард первым делом крикнул: - Энциклопедия! Любить! Экран визора послушно зажегся, высвечивая следующий текст: “Любить(устар.) – использовалось в эпоху до введения генокода. Точное значение неизвестно. По косвенным данным предположительно означает предпочтение одного лица противоположного пола из общей массы доступных сексуальных партнеров, сопровождающееся маниакально-депрессивным психозом и неадекватным поведением. Ссылки по теме:…” - Отлично! Ничего сложного. Ссылка – ритуалы ухаживания. “Ритуалы ухаживания(устар.) – использовалось в эпоху до введения генокода. По имеющимся данным об этом времени любое лицо мужского пола до сексуальной близости и создания семьи с лицом женского пола должно было выполнить ряд необходимых действий. Информация о противоположной ситуации редка и недостаточно надежна. По очередности осуществления все ритуалы делились на несколько этапов. При доброжелательном отношении женщины к ритуалам текущего этапа можно было переходить к следующему. Первый этап: угощение в пунктах общественного питания, преподнесение свежесрезанных цветов, использование голограммы объекта ухаживания, как фона визира, представление своих друзей, беседы об искусстве, животных, погоде и жизни. Второй этап: знакомство с родственниками, посещение театров и кино с обязательной покупкой мест в последних рядах, разговоры об семейных и индивидуальных мечтах. Третий этап: информация разнится в зависимости от полученного объектом ухаживания воспитания. На этом этапе очень высока опасность отказа из-за нарушения последовательности ритуалов. Однако на основе реконструкций можно предположить, что традиционная последовательность такова: Покупка дорогих подарков, как залога серьезности намерений. Если подарок принимается, то женщина может в ответ применить к ухажеру любое испытание на проверку его материального, морального, физического или интеллектуального превосходства над средним уровнем мужчин или/и проверку его истинных чувств к ней. Символом успешного преодоления испытаний является приглашение на ужин при свечах. После окончания ужина мужчина получает право на сексуальную близость или на возможность сделать предложение. Также возможны оба варианта, но обязательно в правильной последовательности. В случае правильного разрешения загадки смотри далее раздел “Ритуалы брачные”.
- Хо! Как все просто. С этим я справлюсь легко и даже без серьезных финансовых потерь, - обрадовался Ричард, - Отбросим те ритуалы, которые уж слишком явно устарели. А с остальными не должно быть проблем. Есть небольшие трудности на третьем этапе, но доказать свое материальное превосходство над другими я смогу без труда. Так что главным будет справиться с финальной загадкой. А остальное… Обслуживание – ежедневная доставка в мой офис к началу рабочего дня свежесрезанных цветов на пятьдесят кредитов для Присциллы Квин. Новости – финансовая сводка. Кровать – расстелиться. И успокоенный полученной информацией Ричард Гур решил, что, действуя по инструкции, легко получит в жены желанную секретаршу. Но жизнь обычно бывает сложней энциклопедий.
Два месяца пролетели очень быстро. Счета за цветы, театры, рестораны и сценарии душевных бесед были столь смехотворны, что Ричард оплачивал их не задумываясь. А вот волновался он из-за того, что стал ощущать в себе описанное в энциклопедии неадекватное поведение. После многочасовых бесед о жизни он чувствовал, что Присцилла лучше всех других женщин, ведь ни одна другая не слушала его так внимательно, как милая, обворожительная, очаровательная, великолепная мисс Квин. И настал долгожданный решающий вечер. Ричард получил приглашение на ужин при свечах. Уже за два часа до назначенного времени он мерял кругами свой дом, не в силах сосредоточиться на чем-то одном и каждую минуту поглядывая на часы. Когда лишнего времени не осталось, Гур надел свой самый лучший деловой костюм; бросил в карман кольцо с брильянтом; послал голограмме Присциллы на экране визира воздушный поцелуй; по совету психоаналитика двадцать раз записал на листке бумаги мучавшую его проблему: “В церковь или в кровать?”; схватил заранее подготовленный букет цветов; прыгнул во флаер – и полетел. Дверь в квартиру Присциллы открылась от легкого постукивания. Ричард вежливо покашлял и подождал ответа, а потом просунул голову в дверной проем. - Милая, ты здесь? – ни слова в ответ. Горели свечи на накрытом столе, стояло в ведерке шампанское, но квартира была пуста. И лишь по экрану визира из угла в угол металась фраза “Возьми меч”. - Какой к черту меч? – удивился Ричард. - “Посмотри у стола”, - ответствовал визир новой фразой на экране. Ричард подошел к столу, положил на тарелку различных закусок и, дегустируя кулинарные таланты избранницы, начал обходить стол по кругу. До тех пор пока не натолкнулся на острую железяку с рукояткой, место которой в худшем случае было на кухне. А в идеале – где-нибудь вне дома хрупкой женщины. Гур всегда проявлял разумную осторожность. Поэтому и сейчас он аккуратно прикоснулся к рукояти одним пальцем. Но результат оказался неожиданным. Хорошо поставленный голос громко произнес: - Доброго времени суток, благородный сэр. Я – ваш верный меч. И должен сообщить Вам, что во все времена существовала традиция, когда хозяева давали своему оружию личные имена. Как Вы хотите назвать меня? - Что за чушь? – поинтересовался Ричард, беря меч в руку. - Прекрасно. Теперь позвольте Шозачушу дать Вам ряд уроков по пользованию холодным оружием. После них Вы сможете с моей помощью оказать даме вашего сердца помощь, в которой она сейчас очень нуждается. Сначала позвольте заметить, что, согласно датчикам давления, Вы слишком крепко стискиваете рукоять. Для более эффективного использования меня Вам следует слегка ослабить захват…
Спустя пару часов взмокший, голодный и злой Гур в помятом костюме стоял посреди комнаты, попирая останки нечаянно разрубленного в процессе обучения стола и тяжело дыша. А меч продолжал вещать: - Теперь, когда первоначальный этап обучения завершен, ваш Шозачуш с удовольствием рад сообщить Вам, что уровень Вашего мастерства достаточен для решения имеющейся у нас проблемы. Мужайтесь, Вашу невесту похитил дракон. - Что за чушь? – оторопел Ричард. - Я слушаю Вас, сэр! – с готовностью отозвался Шозачуш. - К-какой дракон? – чуть заикаясь спросил новоявленный мечник. - По имеющимся у меня данным – обычный красный дракон. Так что можете считать, что нам везет с самого начала. Был бы это золотой дракон – так такого только Эльфийским клинком или Русским мечом убить можно. А красного – да мы с Вами его сделаем почти наверняка! Поверьте моему опыту. - Я д-думал, что сейчас не время для драконов. Разве их не истребили в Средневековье? - Да, почти всех. Но некоторые остались. И у одного из них в плену томится сейчас Ваша невеста. К счастью я знаю путь к его пещере. Седлайте коня, доблестный сэр. Не будем терять времени!
Час гонки на спортивном флаере Гура по бездорожью привел искателей приключений на поляну перед огромной мрачной пещерой. Шозачуш, непрерывно болтавший всю дорогу, сказал: - Ваша невеста в пещере, теперь дело за Вами, - и наконец-то замолчал. Неожиданная тишина нервировала больше, чем беспрестанный монолог меча. Ричард выбрался из машины, не выпуская меча из рук, и крикнул прерывающимся голосом в сторону пещеры: “Эй, есть тут кто?”. Оставалась последняя надежда, что это какой-то глупый розыгрыш. Но ее перечеркнула уродливая злобная голова, показавшаяся из пещеры. Гур ошарашено окинул ее взглядом – его рабочий кабинет был немногим больше - и попытался представить, каким должен быть дракон целиком. Но закончить расчет не успел. Из пасти дракона вырвалась струя пламени и слизнула краску с радиатора флаера. - Скотина! - неожиданно плаксивым голосом крикнул Ричард, - это же коллекционная модель. Мне ремонт в бешеные деньги встанет! Дракон скосил глаз на противника, потом перевел взгляд обратно на флаер и дыхнул повторно. Гур затравленно увидел, как краска на крыше пузырится, чернеет и сворачивается. Его нервы не выдержали. - Да что же это такое?! – возопил несостоявшийся рыцарь, - Ну вас всех к черту! В конце концов – я сам из белой части генофонда. Я и нормальную жену себе найти смогу! Он плюнул в сторону пещеры, воткнул меч в землю, запрыгнул в флаер и покинул поле боя. Присцилла тяжело вздохнула, закрыла вентиль горелки и выдернула затычку в боку надувного дракона…
Он был обладателем самой заурядной внешности и самой незаурядной профессии. Он был Стратег – член весьма малочисленной по космическим масштабам профессиональной касты, которую не любили абсолютно все жители космоса, но которая абсолютно всем была необходима. Хотя и не все это понимали. Что ж, в конце концов, не всем же быть Стратегами, которые обязаны понимать абсолютно все? Стратеги, он знал это доподлинно, самоназвались так и выделились в отдельную группу от остальных работников умственного труда в те времена, когда умственный труд окончательно стал синонимом тупости занимающегося им. Произошло такое отождествление не сразу. Просто за те сотни лет, которые отделяли сегодняшнее космическое сообщество от того, маленького земного мирка, который наконец-то признал информацию главной ценностью и главным товаром, за эти бесконечно долгие годы очень многое изменилось. Информацию перестали прятать в сейфах, как это делали тоталитарные режимы Земли, исповедовавшие секретность. Теперь ее не прятали, она была общедоступна, но теперь ее топили в огромном потоке информационного шума, дезинформации, как откровенной лжи, так и сравнительно правдоподобного обмана. Для того, чтобы надежнее скрыть бесценные крохи информации, создавались авторитетные в обществе институты по производству дезинформации. Государства, планеты и планетарные союзы в основном занимались тем, чтобы как можно глубже запрятать правду о своих прошлых и будущих действиях и ресурсах для этих действий. Все обманывали всех. В связи с этим масс-медиа, киноиндустрия и популярная музыка претерпели некоторые изменения. Например, исторические фильмы по местному телевидению не показывали, потому что история менялась с невообразимой скоростью, и фильм, задуманный как фильм о великом герое прошлого и его подвигах, мог стать неактуален к моменту выпуска – герой уже был в очередной раз заклеймлен как предатель. В интересах текущего момента, естественно. По межпланетным каналам подобные фильмы тоже не показывали, потому что герои прошлого, как правило, прославились во время войн между теми самыми планетами, одна из которых теперь владела телеканалом, а другая – его принимала. Фильмы неисторические тоже перестали снимать, потому что не было кандидатур отрицательных героев. Назначишь отрицательным героем ученого –подаст в суд какое-нибудь общество ученых. Назначишь женщину – подаст в суд общество феминисток. Назначишь отрицательным героем главаря мафии – подаст в суд полиция, оскорбленная недобросовестным освещением результатов ее деятельности: “Нет у нас мафии!” Телевизионные новости (как правило, вранье разной степени наглости) убрали из программы по причине окончательно упавших рейтингов, и теперь телепрограмма почти на всех планетах теперь стала состоять из трех частей: рекламы, спорта и секса. Песни тоже были про новые товары, спорт и секс, потому что больше петь было не о чем – засудят. Космический адвокат это, знаете ли, страшное существо. Самка камнегрыза в брачный период по сравнению с ним не котируется.
То же самое: та же реклама, те же бесконечные теннисы, футболы и бейсболы, те же порнофильмы – наполняли и компьютерные сети. Специальные научные и экономические издания стали средоточием лжи, по которой на первых порах вполне можно было определить, какова же правда. Но это только пока их составители не научились врать, как следует. Тогда уже понадобились специальные аналитики… И к моменту самоорганизации клана Стратегов слово “аналитик” совершенно справедливо стало ругательным, едва ли не матерным. Так обычно называли самого большого вруна в любой компании. И средний уровень авторитета ученых был примерно таким же. Куда ниже, чем у любого армейского сержанта. Но все еще создавались специальные аналитические центры, стряпавшие ерунду, чтобы дезинформировать противника, а когда враги раскусывали ее, создавались общие аналитические центры, работавшие совершенно честно, но на базе фальшивых данных, выданных профильными центрами. Любой, от рядового планетного жителя до председателя правления крупной корпорации, на вопрос “Что происходит в галактике?” отвечал: “Понятия не имею!” Никого, собственно, и не интересовали все эти Большие Игры, Великие Законы Вселенной. Каждый просто выбирал себе маленький кусочек галактики, или не маленький, на котором удобно делались деньги, и не совал свой нос за его пределы. Как пел бард, давно успевший стать классиком:
Как хорошо быть конем, Весело ржать и кобыл по лужайке гонять. Вроде бы ты не при чем, Вроде б история где-то течет за холмом…
Закономерностей макроуровня никто не понимал и не стремился понять. Естественно, кроме Стратегов. Вот за это их и не любили. За статус некой касты посвященных. Умные больно. Впрочем, не только за это. Стратеги появились как каста аналитиков очень высокого уровня, объявивших, что они работают за плату на всех, и при этом Кодекс Стратегов не позволяет им лгать клиентам. За нарушение Кодекса - смерть. Получалось, они говорили правду за большие деньги, и за это их не любили все остальные, те, кто лгал за скромную плату. Лгал всем, и себе в том числе. Хотя, себе, пожалуй, совершенно бесплатно.
В данный момент яхта одного из самых успешных Стратегов находилась на орбите захолустной провинциальной планетки. Великолепная техника позволяла ее хозяину созерцать на обзорниках превосходный вид на причудливые узоры верхних слоев атмосферы. Как это ни парадоксально, но невесомость, в которой пребывал хозяин яхты, была в космосе уделом немногих. Большая часть космических путешественников, далеко не всегда людей богатых, летала на огромных пассажирских кораблях с искусственной гравитацией. Псевдогравы требовались, потому что без нее был бы затруднен сервис в каютах первого класса. Полный сервис, в известном понимании этого слова, ибо полеты на кораблях с псевдогравами длились дольше, чем на частных яхтах. А на маленькие скоростные частные яхты хватало денег лишь у немногих богачей. Стратеги, в силу немалой востребованности своей профессии и неплохой оплаты, могли себе такие яхты позволить. В данный момент по обитаемому блоку яхты летали темные пузырики коньяка разного размера. Сие означало, что стратег был занят своим делом. И делом была конечно же Стратегия. Правда, не самая интересная. Стратегия, заказанная военной хунтой из планетарной системы на другом конце галактики. Стратегией называли некий выдаваемый заказчику конечный план действий. Этот конкретный план должен был обеспечить военным приход к власти, причем максимально законный и легитимный. Для этого требовалось максимально дискредитировать гражданские власти планеты и дождаться выборов. Сделать это было сравнительно нетрудно. Поскольку глазам и ушам люди давно перестали верить, пользу власти для себя они измеряли своим кошельком – последним полезным органом чувств. Стоило покатиться под гору экономике планеты или системы, стоило кошелькам жителей опустеть, они склонны были искать другой жизни. С другим правительством, на другой планете… Все равно. Это легко. Развязать войну. Запросто. Враги. Да. Даже два. Найдем. И начало войны должно быть не лучшим. А потом – неожиданная победа. И выход из войны одного союзника. И победа в войне. И невероятный взлет популярности армии. И падение популярности правительства. И в конце концов – победа на выборах ставленника военного блока… Да… конечно трудно будет убедить генералов, чтобы потерпели до выборов, но надо. Ибо непредвзятый анализ ситуации в планетарной системе давал весьма неприятный прогноз. Не найди военные для себя стратега, который согласится разрабатывать для них план, Стратегию, они решатся на военный переворот. А учитывая популярность, пока еще существующую популярность, нынешнего правительства, начнется гражданская война в системе. И уж тут за нее возьмутся и те, кого стратег собирался втянуть в запланированную войну, и все прочие соседи. А поскольку явного экономического лидера в том регионе галактики нет, то и война продлится чертовски долго, истощит силы сторон и обеднит богатый регион донельзя. А тут уж в него устремятся с благими миротворческими намерениями более дальние соседи… Ох уж эти миротворцы… Такие бойни устраивают, такие зверства, что варварам с их примитивными сажанием на кол и не снились. Конечно, военная хунта – не лучший вариант для этой системы. Сборище людей тупых и недалеких, тупых даже для военных. Космические военные тупы по определению, ибо каждый космический генерал начинает свою службу лейтенантом на орбитальных станциях обороны, на которых не сойти с ума и не отупеть от монотонной работы может только гений, а гениев в армию не берут, потому что они не умеют ходить строем. Только вместе с другими гениями. А армия из гениев – самая худшая армия. Как человек, состоящий из одних мозгов. Человеку нужны руки, ноги. И всего один мозг. Желательно в голове. И гений в данном случае должен быть один. И он был. И ему было наплевать, что он работает за деньги на тупарей, ничего ни в чем не смыслящих. Пусть даже не подлецов. Они – всего лишь жалкие слуги того, что называется Прогресс. Прогресс человечества. Все те, на кого частенько работали стратеги, составляя хитроумные планы, все эти воры, подонки, предатели… они, обратившись к Стратегам, становились полезны Прогрессу. Как пираты Васко да Гама и Френсис Дрейк, грабившие направо и налево, пытавшие и убивавшие, но параллельно с этим открывавшие новые земли и морские пути между ними, они могли, пытаясь обогатиться или прославиться, сделать что-то полезное всем. Стратеги подсказывали им такие пути, чтобы пользы от этих амбициозных кретинов было как можно больше для всех и как можно меньше вреда. К Стратегам шли, когда задуманное казалось невероятным и невозможным, и, как правило, отточенные, натренированные аналитические умы выдавали верные рецепты. Стратегии. Произведения искусства, попиравшие своей дерзостью и оригинальностью вершины человеческого разума. Конечно, найти хорошего стратега было трудновато. Никто своей принадлежности к Стратегам лишний раз не афишировал. Узнать их, что называется, “по делам их” было невозможно. Как говорил древний мудрец Сунь-Цзы, из землян, китаец, кажется: “Когда хорошо сражавшийся побеждал, у него не оказывалось ни славы ума, ни подвигов мужества”. И это верно. Тот, кто сражается идеально, никогда не станет общеизвестен как воин или Стратег. Да, у него будет все, чего он достигнет – деньги, слава. Но не слава Стратега. Он, как шулер, не должен попадаться на том, что он использует что-то кроме общеизвестных правил игры и карт, которыми по этим правилам играют. А Стратеги на том и стоят. Они выуживают закономерности непреодолимой для средних умов сложности и пользуются ими. Если где-то начинался совсем уж открытый передел власти, открытая, долгая и кровавая война, то это означало, что или стратега сюда не позвали, или позвали, но он опростоволосился, провалил контракт, и будет с позором изгнан из касты, если конечно, его не заподозрят в двурушничестве, предательстве клиента. Тогда смерть. Никому, даже стратегу не укрыться от клана Стратегов, от совокупной мощности множества умов, что могут, поглощая море информации, находить в ней мизер ценной, находить нужное действие, нужного человека, находить его совсем незаметный след…. Хороший киллер-поисковик надет вам кого угодно, кроме другого поисковика или стратега. Хороший стратег найдет вам любого киллера-поисковика, если захочет. А вот на поиски стратега требуются другие Стратеги. Только на саму ликвидацию зовут обычного киллера-планетарника. Дабы сделал все так, чтоб комар носа не подточил. В традициях своей планеты, на то и планетарник. Киллеры-поисковики иногда даже кооперировались с такими вот киллерами-планетарниками, которые могли убить человека так, чтобы это не вызвало лишних подозрений и прошло как можно более незамеченным. Поисковику заказывали, он искал скрывавшуюся жертву, находил, а потом делал заказ планетарнику. Стратеги считали, что некоторые киллеры, как и прочие откровенные твари из рода человеческого, иногда бывают и полезны для Дела. Однако Стратеги вовсе не требовали их узаконить или смягчить наказание за убийство. Как раз наоборот, чем более незаконным ремеслом было наемное убийство, и чем большими наказаниями грозило за него государство, тем более сильной картой был киллер в колоде стратега, тем больше шансов было на успех Стратегии, если она включала его в себя как элемент. Противник мог и не просчитать применения киллера, не принять во внимание, как совсем уж маловероятное. Киллеры и прочая криминальная шушера были интересны, пока они были редкой и трудно вычислимой картой. А существование факторов, не просчитываемых противником, всегда было тем, на чем стояли Стратеги. Ведь часто для того, чтобы создать такие факторы, требовалось изменить масштаб разрешаемого конфликта с планетарного до системного, или с системного до общекосмического, если, конечно, это себя оправдывало. Конечно, это ставило вопрос о якобы невинных жертвах. О тех, кто пострадал только потому, что этого захотел Стратег. Но этот вопрос о невинных для Стратегов не существовал. Они не собирались жить в системе морали, созданной для остальных. У них не было морали, у них были Алгоритмы Развития. И клиенты с их мелочными страстишками, с их тягой к власти и деньгам, вписывались Стратегами в эти Алгоритмы. И Алгоритмы действовали в соответствии с Законами, а незнание Законов не освобождает от подчинения им и от ответственности за неподчинение. И не было невиновных среди людей, были лишь виновные, которые еще не знали о своей вине. “Невинные жертвы? – говорил он частенько, закончив очередную стратегию, сурово сдвигая брови перед обзорником, работавшем в режиме зеркала. – Да, я устроил войну в другой планетарной системе, в освоение которой вы вбухали все свои денежки, но это благо для вас. Да, да. Теперь придется повкалывать самим! А вы хотели бы, чтобы этого не произошло? Чтобы все так и продолжалось, и лет через пять угнетаемые вами планеты в конце концов устроили бы революцию. Чтобы они наняли пару вольных рейдеров и вломились в ваш лубочный рай с лучеметами наперевес? Вы хотите, чтобы все эти пахари и скотопасы выместили на вас злобу за десятилетия нищенского существования? Радуйтесь, тупоумные толстосумы, что сидите без копейки, а не лежите без башки. Пойте славу новому, лучшему миру! Радуйтесь, что война случилась там, где один человек приходится на пару тысяч квадратных километров поверхности, а не здесь, где вы сидите друг у друга на голове, пятками задевая тех, на ком сидят те, на ком сидите вы. Радуйтесь, что ради улучшения мира в другом конце галактики, я не спалил вашу планету до тла, а всего лишь дал ей пинка! Как наивны вы, люди… как вы доверчивы. Думаете, что мы развязываем самые кровавые войны, намеренно уничтожаем целые планеты и системы? Нет. Отнюдь. Мы – гонцы Прогресса. Мы делаем так, чтобы очередной его виток был наименее кровавым. Мы - иглотерапия. Мы уколем Цивилизацию в одном месте, зная законы ее внутренней взаимосвязи, и она ответит на этот укол совсем в другом, в нужном нам. И можно будет обойтись без большой, без большей крови. Мы спасаем жизни многим, жертвуя немногими. Радуйтесь! Радуйтесь, что еще не сорвались во всеобщую кровавую вакханалию!” Конечно, он был немного сумасшедшим. И знал об этом. И, вполне справедливо, считал себя одним из гениальных и сумасшедших “улучшателей” мира. Одним из тайных стражей всеобщего благоденствия. И он очень строго обращался с теми, кто вставал на пути этого Всеобщего. “Те” отвечали стратегам взаимностью - вряд ли кто подал бы руку человеку, представившемуся стратегом. Им предпочитали платить, но без особой надобности не видеть и не слышать. Стратегов это устраивало. По большей части они вели отшельнический образ жизни и были им вполне довольны. Летать меж звезд быстрее света, забавлять свой разум составлением Стратегий, потом швыряться деньгами на курортных планетах. И никакой морали в этом лучшем из миров.
“Целью войны, да и вообще любого конфликта, является мир, лучший, чем довоенный или доконфликтный…” - ненавязчиво сказали древние Стратеги, забыв добавить, что начинающий войну мыслит этот лучший мир иначе, чем остальные. Именно поэтому и требуется ее начинать. То, что является лучшим миром для одного, вовсе не будет таковым для других. Даже то, что является лучшим для всех вместе, может быть отринуто кем-то из них, потому что будет гибельным для него самого. Может быть и так, что в один прекрасный момент интересы всеобщего блага будут расходиться с интересами абсолютно всех отдельных людей, составляющих это “всеобщее”. Парадокс, однако… Он помнил любимый пример всех Стратегов на эту тему: если б не какие-то тупые недальновидные и не в меру эгоистичные русские, то первый человек полетел бы в космос не в 1961-м году новой эры земного летоисчисления, а где-нибудь в 1948-м. И человечество, сплоченное волей единого мирового правительства, вышло бы в космос гораздо раньше и с гораздо меньшими усилиями. И начало бы его планомерное освоение гораздо раньше и эффективнее. И сейчас все было бы совершенно по-другому. А всего-то надо было… уничтожить пару-тройку не самых многочисленных народов планеты. И как бы рванул вперед прогресс… Только тупые русские не поняли своего счастья – быть агнцами на алтаре Прогресса, взяли и все испортили. Не захотели тихо умереть заради всеобщего блага. И мир в перспективе получился далеко не лучшим. С точки зрения всеобщего Прогресса, конечно же. С точки зрения русских он был очень даже ничего, лучше, чем тот, лучший для всех. О том, во что обошлось всем освоение космоса в реальности, никто в этом самом космосе вспоминать не любил. Только на отдельных планетах еще праздновали такие архаичные праздники как “День пионеров космоса” и, для каждой планеты свой, “День первого поселенца”. И никто не вспоминал уже, почему к вечным огням кладут только красные цветы… Не было, не было в те дремучие времена на Земле Стратегов, настоящих Стратегов. Так, одни любители. Что ж, надо это исправлять. Надо много и хорошо работать над стратегиями. Вот одна из них готова, ждет, чтобы ее отправили заказчику. Всего-то делов – нажать тонюсенькую пластинку “enter” на клавиатуре. И стратегия полетит через звезды незримым кодированным сигналом. И начнут двигаться Великие Шестерни, закрутится, завертится Колесо Истории. И далекий конфликт закончится самой малой кровью из возможных. И только одной захудалой планете, той самой, над которой проплывает его яхта, не повезет. Одна из планетарных систем, включенная в Алгоритм стратегии, в силу определенных причин откажется от ввоза местной сельхозпродукции, местные фермеры пойдут по миру. Банки, собиравшие и хранившие их деньги, пойдут по миру. Те, кто охранял банки, обслуживал их, те, кто торговал и покупал… Всем достанется, несдобровать никому. И беспорядки будут что надо. И много крови прольется, и будут плакать вдовы, если будут живы… и будут гореть дома, если их не взорвут сразу… И планету долго будут облетать стороной грузовые космолеты… Все это будет на той самой планете, на которой тридцать два с половиной земных года назад… Стратегу не было жалко свою родную планету. Он не любил ее. Он не мог никого любить. В силу профессии. Он не мог испытывать сердечной привязанности ни к людям, ни к вещам, ни к явлениям. Да, он мог спать с женщиной, он мог получать от этого удовольствие, даже необыкновенно сильное удовольствие, ибо делал он это, как правило, после очень долгой и трудной работы над очередной стратегией. Но он не мог любить. Ни женщину-любовницу, ни женщину или мужчину друга, ни какую-то группу людей, потому что воспринимал их как элемент машины, которыми всегда можно, а часто и нужно, необходимо пожертвовать. Проститутка, которую он покупал на ночь, могла на следующей день оказаться четвертованной или забитой насмерть камнями, потому что одним из последствий стратегии, сданной вчера клиенту, было установление на планете, где он с ней спал, радикального фундаменталистского режима с претензиями на возрождение общественной морали. И это его ничуть бы не тронуло. Он – Стратег. “Тот, кто не может без слез смотреть на поле битвы, напрасно гробит своих солдат!” – сказал один из Великих Стратегов прошлого. И был прав. Не то чтобы он продал душу и сердце за довесок ума, нет. Просто они были мало совместимы с его всепроникающим разумом стратега и соответствующей работой. В конце концов, существование нескольких сотен или тысяч людей, таких как он, не любящих никого по определению, было очень скромной платой за то, что они делали для всего мира. Очень скромной… Он не любил свою родную планету. Он не испытывал грустной ностальгии по ней, как это обычно случается с теми, кто покидает свой родной мир. Он просто не успел полюбить ее, если вообще мог. Он был надеждой семьи на лучшее будущее с тех пор, как провинциальный школьный учитель заметил в нем склонности к математике. Пока его братья и сестры пасли камнегрызов, беспечно носились по лугам, играли в прятки на отцовской ферме, он сидел за книгами от зари до зари, готовясь поступать в единственный на планете университет. И не было ничего удивительного в том, что в жизни его не осталось светлых воспоминаний о родном доме, о высоком небе над ним, чистом и ясном, о ярком солнце, о первой любви, наконец… Ничего этого не было. Он долго учился, забросив все остальное, и юношеские забавы и прогулки под луной, а, когда объявил, что хочет стать Стратегом, все отказались от него и никто из фермеров планеты не пустил бы его в дом погреться даже в самую холодную и ненастную ночь сезона больших ветров. Человек без Родины. Как и все стратеги, что уж тут поделаешь. Ни тебе Родины, ни тебе Любви. Забудь о таких прелестях жизни, как дом и семья. Одиночество, стратегия, переливчатые пузырьки коньяка, плавающие в невесомости. Коньяк вообще замечательный напиток, особенно для космических полетов. Много хмеля влезает в сравнительно малый объем. Хорошая штука коньяк. В малых дозах полезен для ума. В больших – для храбрости. Это ведь как… если питьевой трубочкой в пятидесятиграммовый пузырек попадаешь – значит еще пьешь для ума, а вот если не попал с первого раза, значит уже для храбрости. “Забудь обо всем! Ты принадлежишь Вселенной, парень!” – говорил он своему отражению в электронном зеркале теперь, когда, так ему казалось, он сам стал тем, кого принято называть “невинной жертвой”. Он не видел никого из своих уже двенадцать с лишним лет, давно позабыл за делами, кто как выглядел тогда, кто как и что говорил ему. Мощности мозга, его память, его операционные способности требовались для другого. Отошло в небытие все, что было до Стратегов, и он не видел причин, по которым стоило пощадить этот бедный заброшенный мирок внизу. Оставалось только коснуться пластинки “enter”. И стратегия уйдет к заказчику. И вскоре этот мир внизу станет адом. И он ни чуть об этом не сожалеет, потому что для того нет никаких причин. Все отказались от него, он отказался от них. И теперь он имел обязательства только перед Кланом и перед заказчиком. И поздно было переписывать стратегию, чтобы сохранить планету. Практически полное уничтожение ее жителей стало следствием действий запланированных на очень высоком уровне Алгоритма, замещение которых повлечет за собой его полный демонтаж. А сроки поджимают, и нельзя переделывать Алгоритм заново. Или планета или жизнь. Должно быть, любопытное чувство эта любовь… Привязанность к чему-то или к кому-то. Насколько он знал. Интересное, наверное, чувство… Должно быть, сильное. Хотя, так о нем в основном говорят. Снимают фильмы про любовь, пишут книги про любовь, а сами живут как скоты… Может потому и пишут, что иногда устают от собственного скотства. И мало кто видел что-то подобное любви… Мало кто знает, что это, если вообще знает. И если любовь – благо, то сколько надо заплатить за это благо, коль за блага своего обычного скотства люди и так платят сполна? И совместима ли любовь со Стратегией? Ха! Можно придумать неплохую задачу на выработку стратегии. Стратегии совмещения возможности любить что-то и жертвовать им. Если постараться… Если покопаться в своих мозгах, вывернуть их наизнанку… Ведь бывали и более сложные задания? “Однако же… - думал он, смакуя напиток космонавтов, - если полюбить эту планету… свою родную планету… если привязаться к ней, я не смогу отдать приказ все это уничтожить. А если не смогу, то новую стратегию создать уже не успею, и это будет означать нарушение Кодекса. И смерть. Смерть – вещь в общем-то не такая страшная. Это будет позор. Это будет признание того, что я не справился со своей работой. Стало быть, любовь и стратегия не совместимы… Или нет?” Он поймал себя на том, что хочет полюбить. Нет, не любит, он был достаточно умен, чтобы понять, что в данный момент это невозможно. Невозможно вот так, сразу, моментально. Он захотел полюбить. В принципе. Вообще. Захотел решить чувственную задачу логическим методом. Он захотел это испытать, но разумом, великолепным, точно настроенным механизмом своего разума он понимал, что сделать это сейчас он не может. Понимал, что любовь для стратега – смерть, а если не смерть, то, как минимум, потеря профессионального навыка стратега. Это невозможно. Он пришел к окончательному выводу, что это невозможно. Или нет? С некоторых пор он стал специализироваться только на тех задачах, которые при первичном анализе казались ему невозможными. Стало быть, это задачка для него. Только для него. Он аккуратно воткнул трубочку в пузырек коньяка, повисший над его лицом, и втянул в себя еще немного волшебной жидкости. Становилось интересно. Его внутренняя логическая система должна была справиться с решением задачи, которая вполне могла эту логическую систему уничтожить. Но, оставь он эту задачу нерешенной, отошли он стратегию заказчикам, на другой конец галактики, он отказывался бы от решения задачи о совмещении в одном человеке Любви и Стратегии. А этого ему хотелось меньше всего. Да, он мог отказаться от какой-то задачи, увидев ее, даже от невозможной, ибо ее ставили перед ним другие. Но он никогда не отказывался от вызова, который бросал сам себе. И он его только что бросил.
- Ч-е-е-ерт! – трубочка прошла в считанных миллиметрах от пузырька. Так, значит, ему уже не хватает храбрости. Он знал, что не мог быть к чему-то привязан. Не мог потому, что все вокруг могло в следующий момент оказаться на алтаре Лучшего Мира. Именно на этот случай было припасено в Клане старинное: “Жизнь есть страдание. Страдание есть стремление к непостоянному…” Постоянным в его жизни была только работа. Нет, не так. Работа. С большой буквы. Стратегия. С любовью несовместима. Все ясно. Или нет? Он занес палец над enterом, но остановился. Аккуратно подтолкнул пальцем пролетавший мимо лица маленький темный шарик коньяка и проглотил его. Время еще не вышло.
Витки, витки, витки… Яхта все плыла по орбите, медленно и величаво, час проходил за часом, и один день, там внизу, на планете, уже сменился другим. Кто-то, возможно, умер, кто-то, несомненно, родился. Все так же лениво чавкали на пастбищах камнегрызы. И никому не было дела до него. И ему не должно было быть никакого дела до них. Они были объектами решения, он – субъектом, принимающим его. И этот принцип Стратегии поколебать было не возможно. Или нет? Или нет? Или…
Еще пятьдесят грамм, быстро втянутые из переливчатого шарика, сделали свое дело. Решение было принято и не подлежало обсуждению. Решение тяжелое, но необходимое. Спустя много часов размышлений, он пришел к окончательному заключению. Теперь оставалось сделать только одну вещь. Он коснулся тонкой пластинки клавиатуры, и на экране наконец-то появилось “Файл отправлен”.
Человек был самой что ни на есть заурядной внешности и файл на него из банка данных пришел самый заурядный в целом, однако он весьма заинтересовали таможенника. - Рад приветствовать соотечественника! Решили посетить родную планету? В отпуске? - Да, пожалуй. Что-то вроде того. - Давно не были здесь? - Двенадцать лет. - О! А здесь практически ничего не изменилось. - Неужели? - Да. Поверьте, ровным счетом ничего… Провинция! Скучновато, конечно, но жить можно… Небось, поохотится приехали? В Большую Пустошь? На диких камнегрызов? - Вы поразительно догадливы. Не подскажете, где я мог бы купить хорошую снайперскую винтовку? И еще, думаю, мне понадобится легкий колесный вездеход. Напрокат.
Запустили следующую пятерку. Четыре девушки и Сергей. По извилистому узкому коридору провели в комнатушку, выдали по листку бумаги. Заполните анкету, сказала худая русоволосая женщина с глазами усталого олененка. Все очень просто. Она не вызовет у вас затруднений. Сергей взял листок, огляделся. Слева у стены -- стол, справа -- пианино. Два высоких окна, подоконники такого размера, что можно легко забраться с ногами. На деревянный пол ложится яркий силуэт. На улице, черт возьми, июнь. Голубизна неба, солнце, зелень. Сердце колотится... Дернул же меня черт, - подумал Сергей, поискал взглядом свободный стул. - Хотя девушки тут и вправду симпатичные... За столом мест не осталось. Пятерка (четверо девушек и парень), пришедшая раньше и анкеты уже заполнившая, обсуждала, кто сегодня "там" и какие у него вкусы. Судя по отрывочным репликам, "там" сегодня был некий Кривошеин. Он такой красивый, вздохнула маленькая брюнеточка. Две блондинки модельного вида переглянулись с одинаковыми усмешками. Сергей узнал взгляд. Мужчины -- простодушные идиоты. Их можно и нужно использовать... Распространенное заблуждение недалеких женщин. Что интересно, блондинки в комнате преобладали. Из восьми девушек -- пятеро. Видимо, таков закон природы, подумал Сергей. Каждая блондинка обязана попробовать... Сергей пригляделся внимательнее. А крашеная блондинка -- тем более... А еще за столом сидела рыжая. Сергей неторопливой походкой (спина прямая, шаг от бедра, Клинт Иствуд будет мной гордиться) пересек комнату, взял стул и переставил к пианино. Положил листок на крышку, вынул из внутреннего кармана пиджака ручку под серебро... Так, посмотрим... Первый пункт анкеты. Фамилия, имя, отчество. Ну, это просто. Толоконников Сергей Сергеевич. Пункт второй. Возраст. Сергей усмехнулся. Может, указать настоящую дату рождения? Было бы забавно. Ладно, пишем: 32 года. Мужчина в самом расцвете сил. Краем глаза Сергей заметил, что рыжая смотрит в его сторону. Пункт следующий... Сергей повернул голову, поймал взгляд и улыбнулся. Глаза у рыжей были желто-зеленые, лисьи... - Добрый день, - сказал Сергей негромко. Чтобы тебя слышали даже в дальнем углу, не обязательно кричать. - Вы не могли бы мне помочь?.. Рыжая растерянно улыбнулась. ...Женщина-олененок оказалась права. Анкета не вызвала особых затруднений.
- Вы пришли на прослушивание в лучшую театральную школу России, - заговорил "тот самый" Кривошеин. Красивый мужчина лет пятидесяти, в старомодном пиджаке с кожаными вставками на локтях. В руке -- длинный мундштук с сигаретой, на столе в пепельнице -- гора окурков. Сидел Кривошеин в облаке дыма, спиной к окну, поэтому казалось, что воздух вокруг него светится. - Да-да, вы не ослышались. Лучшую театральную школу России! - сказано было с чувством уверенной гордости. - ГИТИС готовит актеров и режиссеров для лучших театров страны. Так что соберитесь, покажите себя... Не надо нас бояться, - при этих словах две пожилые дамы, тоже входящие в комиссию, закивали. - Мы здесь для того, чтобы помочь вам... А я здесь, подумал Сергей, чтобы знакомиться. Рыженькую зовут Лена. Восемнадцать лет. Пришла с подружкой поступать на актерский. Правильно, одобрил Сергей, я вот тоже... - Тебе правда тридцать два? - Да, сказал Сергей, я решил: лучше один раз пролететь, чем потом всю жизнь жалеть, что не попробовал. Хотя в таком возрасте шансов очень мало... Несмотря на все мое обаяние... -...Начнет у нас... Сенина Екатерина. Екатерина Викторовна, прошу вас. Встаньте пожалуйста, чуть глубже. Да, хорошо. Можете взять стул, если хотите... Свободно располагайте всем, что есть в этой комнате. Ручка, стулья, пепельница, даже мы -- в полной вашем распоряжении. Сколько вам лет? Семнадцать? Очень хорошо. Что вы нам прочитаете?.. Дальнейшее развитие событий Сергей представлял четко. Прослушивание для него -- чистая формальность. Кто-то из этих ребят, сидящих и ждущих своей очереди, пройдет на второй тур. Потом, если очень повезет, на третий. А если очень-очень повезет... Желающих -- сотни, а примут человек двадцать. Удачи, ребята. Сейчас их бьет дрожь. Стресс. Адреналин. Эндорфин. Сильные эмоции. Крышу рвет со страшной силой. Читая наставления "пик-аперов", этих современных дон-жуанов, Сергей только посмеивался. Знакомьтесь на вечеринке, как знакомиться в транспорте, что нужно сделать, чтобы на тебя обратили внимание... Ни в одном наставлении Сергей не встретил казалось бы самого очевидного... Лучшее место для знакомства -- прослушивание в театральный вуз. Во-первых: здесь собираются самые красивые, талантливые и необычные. Во-вторых: считается, что раз ты пришел на актерский -- ты априори один из самых красивых, талантливых и необычных. А в третьих: где, черт возьми, найти другое место, где тебя будут слушать с таким же искренним вниманием? И так долго? -...Спасибо, Екатерина Викторовна. Кто у нас следующий? Толоконников. Сергей Сергеевич, прошу вас... Сергей встал. А после прослушивания мы с рыжей прогуляемся по Арбату, еще где-нибудь, а там, глядишь... - Что вы нам прочитаете? - Я начну с басни. Иван Андреевич Крылов, "Ворона и лисица". Кх-м! - Сергей прочистил горло. Заговорил, подражая ироничной манере Леонида Филатова. - Уж сколько раз твердили миру, что лесть гнусна, вредна, но только все не впрок... Кривошеин выпустил дым. Взгляд совершенно невозмутимый. - Спасибо, дальше. Стихотворение. -...Но это только ты. И жизнь твоя похожа на черты лица, края которого тверды, в беде, в труде, и, кажется, чужды любой среде... - Спасибо, дальше. "Сейчас как врежу глаголом по сердцам!", подумал Сергей. "Хочется пройти во второй тур, а, Серега? Пусть из тщеславия, но хочется." - Чак Паланьюк, - объявил он. - Отрывок из романа "Бойцовский клуб"... Мой начальник надел серый гластук, значит, сегодня, должно быть вторник. Мой начальник... Резкая боль пронзила левую руку. Словно загнали в ребро ладони стальной шип и медленно проворачивают. Сергей невольно охнул и умолк на полуслове... Кривошеин затянулся. Медленно. Потом выпустил дым. Еще медленнее... В ладони снова запульсировала боль. Срочный вызов. Аврал! Сергей почувствовал, как взмокли подмышки. А черт, если авральная ситуация, то накрылась прогулка с рыжей... Поднес левую ладонь к уху. - Алло! - сказал он. Боль сразу исчезла, оставив после себя легкое покалывание в кончиках пальцев. Сергей заметил, как глаза Кривошеина на мгновение расширились. Все-таки я тебя удивил... - АЛЛО, СЕРЕГА! - Словно сунул голову в огромный медный колокол, а по нему ударили со всей дури -- включился вживленный микрофон. - ЭТО Я! Вадим, кто же еще. Начальник, друг и просто хороший человек. Только уж больно Вадим в момент волнения громогласный. - НЕ ОРИ! - откликнулся Сергей. Кривошеин аж подпрыгнул. Что, как вам мой темперамент? - Не ори! У меня голова все-таки, а не пустое ведро. - Да я не ору!! - Тише! - Ты где? - Я занят. - Что? - Занят! - Серега, ситуация триста шесть. Серега, это срочно! - Какой-то придурок въехал на полной скорости в дерьмо, а я -- разбирайся? Пошли Тайлера! - Что-о?! Какого еще Тайлера... а-а! Серега, ты, что, не можешь говорить? - Ответ, достойный обезьянки-астронавта! - Вопрос, достойный задницы обезъянки-космонавта. Серега, выручай. Этого "туриста" надо зачистить, а то наследил выше крыши. Он в стене застрял, представляешь? В вакуумную камеру руку сунул. Дебил. Еще и тряпки свои притащил... А у меня никого, кроме тебя. - Ладно. Где точка встречи? - Строителей два, дробь четыре, квартира тридцать шесть. Код на поъезде три-семь-девять. - Все понял. Проект Разгром скоро будет на месте. Инструменты брать? - Спрашиваешь! Связь замолчала. - Простите, надо идти, - сказал Сергей. - Жаль, не дождусь подведения итогов... - Сергей Сергеевич, одну минуту, - сказал Кривошеин. - Вы торопитесь, поэтому я буду краток. В вас что-то есть. Кое-какой темперамент, самоуверенность, своеобразное обаяние... Но репертуар у вас... не соответствует. Не надо этого криминального фольклера. Столько хороших авторов, а вы выбрали такое... Это же "Бешенный на зоне-три" какой-то. Возьмите Пушкина, Чехова, что-нибудь из современных драматургов. Беккет, Гудвин, Стоппард или, на худой конец, Гришковиц. Желаю успеха в следующих попытках! Попробуйте в Щукинское, МХАТ, Щепку... Дерзайте! Безумству храбрых поем мы песню...
Домой Сергей заскочил буквально на минуту. Положил в чемодан с "инструментами" целофановый пакет бутербродов, бросил коту в миску кусок мяса. Пятнисто-серый, кряжистый, похожий на пса-боксера, Киллер попытался штурмом взять холодильник, но приступ был отбит. Сергей выпихнул кота ногой, матерясь на чем свет стоит. Жри из миски! Опаздываю!! На объекте сотрудник зачистки Толоконников появился на тридцать минут позже планируемого. Квартира номер тридцать шесть. Туристический номер. Не слишком дорого, минимум удобств, пара полезных вещей как для проживания, так и для зачистки. Две комнаты, обычный телевизор, телефон, санузел. Стандарт. Будь это семнадцатый век -- туристу пришлось бы ходить во двор или на специальный горшок. Колорит соблюдается свято. Но несколько вещей не соответствовали духу времени... В стене -- замаскированный разъем для поключения к Т-сети. В косяке входной двери -- нейтрализатор био и хим опасности. В розетке в большой комнате -- универсальный утилизатор. Желающие посетить двадцать первый век -- выполняйте пункты инструкции. Всего их около двух тысяч и постоянно добавляются новые. Аварийщики окрестили этот справочник "Как убить себя правильно, с использованием любых подручных средств и мучиться при этом подольше." Пункт триста шестой -- "не суйте пальцы или иные предметы в универсальный утилизатор." Турист стоял на четвереньках, уперевшись лбом в стену. Лицо багровое. Правая рука вытянута вперед и видна где-то до локтя. Словно человек с размаху проткнул кулаком стену и так застрял. Рядом лежит отвертка... Сергей ради интереса заглянул в коридор. Нет, кулак из стены не торчит. Правильно, емкость утилизатора -- это то, что Кот Бегемот называл четвертым измерением. Руку засосало в узкое горлышко, причем сам "кувшин" -- не в этом времени, а на два с лишним века вперёд. Достаточно бредово выглядит. Турист негромко постанывал. Пару часов наверняка проторчал вот так. Особой свободы движений такое положение не дает, значит, у него все тело жутко затекло... Сергей вытащил из кармана капсулу обезболивающего и стимулятора, зажал двумя пальцами и воткнул бедняге в бедро. Капсула пшикнула и исчезла. Пока он приходил в себя, Сергей подобрал и осмотрел отвертку. Так и есть. Контрабанда. Судя по всему, к началу двадцать первого века "инструмент" относится никак не может. Конец двадцать второго, как минимум... Хорошая вещь, кстати. Любой замок, любой болт или краник -- вскроет с полоборота. - А-ах! - турист очнулся. - Легче? Человек с трудом повернул голову. Прошло еще некоторое время, прежде, чем он смог сфокусировать взгляд на чистильщике. - Кто вы? - спросил турист наконец. - Служба спасения, - сказал Сергей. - Что можете сказать в свое оправдание? - Чего? - Зачем вы сунули руку в утилизатор? - Я... не знал... Я хотел достать одну вещь... Я... - Горлышко утилизатора очень узкое, а засасывание происходит автоматически. - Я... знаю. Я взял петлю из... про... проволоки, но она была слишком короткой... Сергей вздохнул. Количество идиотов на земле не уменьшается. Чем безопаснее времена, тем больше у дурака шансов выжить. Прогресс -- худший враг естественного отбора. - Как вам вообще удалось засунуть руку в эту трубу? - Я... Я намазал кисть маслом. - Каким еще маслом? - открыл рот Сергей. Вроде бы ко всему привык... - "Масло мягкое деревенское". Это... которое по телевизору... купил. Я хотел попробовать местные... продукты... - Ясно, - Сергей положил чемоданчик на пол, открыл. Задумчиво оглядел содержимое. Вот, пожалуй, то, что нужно... - Угу, - сказал Сергей. - Где масло? - На... на кухне. Пожалуйста. Помогите мне... - Обязательно. Это наша работа.
2
Всю ночь снилась муть. Бред. Какие-то красные и черные люди-силуэты гонялись друг за другом, танцевали, боролись и исчезали в пламени. Мярганье стояло при этом кошачье. Сергей просыпался пару раз, открывал глаза. По комнате, с удивительной для его комплекции энергией и скоростью носился Киллер. Сергей покидал в него тапочки, один раз даже попал, но успокоить серого мордоворота не удалось. Мяргал кот на редкость мощно, с каким-то боевым надрывом и тоской... Как Квазимодо из французского "Нотр Дам"... Сергей закрыл голову подушкой и забылся в дреме... Проснулся от звонка в дверь. Кое-как разлепил глаза, перевернулся на живот. Все равно не выспался, на веки словно песка насыпали... Из прихожей чинно вышел Киллер, посмотрел на "кормильщика" оценивающе. Издал презрительный горловой рык и прошествовал дальше. Звонок разразился новой трелью. Звук резал уши. - Встаю, - сказал Сергей устало. - Как вы меня все достали... Дверь он открыл, даже не вглянув в глазок. - Да? - Мне нужен Сергей Толоконников, - сказала женщина. Высокая, темноволосая, лет двадцати семи-двадцати восьми. С правильными чертами лица, в персиковом пальто. Голос чуть низковатый, но очень чистый. - Это я, - сказал Сергей. Подумал, что неплохо бы пригладить волосы и почистить зубы. - Что вам... - Я войду? Не дожидаясь ответа, она шагнула через порог. В следующую секунду раздалось шипение, боевой вопль, по прихожей пронесся серый вихрь... Женщина в мгновение ока оказалась на лестничной площалке, ухватилась за лодыжку рукой. На лице ее читалось потрясение. - Это... это животное меня укусило! - В следующий раз киньте в него тапком, - равнодушно посоветовал Сергей. - Если успеете. Чем обязан? Гостья ему не понравилась. Впрочем, с похмелья и недосыпа ему мало кто нравился... - Я хотела... - Говорите быстрее, я закрываю дверь. Раз, два, три... Закрыл. За секунду до щелчка в щель просунулась женская рука с сине-зеленым голографическим значком офицера "TiSinc". - Старший инспектор Горохова Ольга Викторовна, - приглушенно сказали за дверью. - Отдел Внутренних расследований. Теперь мне можно войти? И придержите, пожалуйста, ваше животное...
- Все туристы имеют страховки на случай смерти? - сказала Ольга. Под персиковым пальто на ней оказалось легкомысленное ситцевое платье. Белое в синий цветочек. Что еще раз доказывает, подумал Сергей, как далек отдел внутренних расследований от реальной полевой работы. Или, может, все дело в секретности? Побоялись довериться штатным костюмерам "ТайСинка"? - Что, простите? Я задумался. "Ну и взгляд у нее." - Я спрашиваю: правда ли, что все туристы имеют страховки на случай смерти? - Да. - В том числе и Кай Кислевский? - Кто это? - На аварийный случай с Кислевским вы выезжали два дня назад, - сказала Ольга. Подняла брови в насмешливом недоумении. Сергей вздрогнул. Неужели? - Что-то случилось? - Почему вы так решили? - Действительно, почему я так решил? Старший инспектор Горохова из отдела внутренних расследований, - издевательски растягивая слова, проговорил Сергей. - Надо думать, вы приехали полюбоваться на храм Василия Блаженного до его разрушения? Я угадал? Туристическая поездка за счет "Тайсинка"? Осмотр достопримечательностей и все такое? Если вы свободны, я покажу вам город... - Не ерничайте. Хотя на собор Василия Блаженного я бы с удовольствием посмотрела... - Так что с Кислевским? Он жив? - Жив. Сергей воздохнул с облегчением. Камень с души... - Но он в шоке. На вас написана жалоба. Там утверждается, что вместо оказания помощи вы просто-напросто убили Кая Кислевского, зная о его страховке. Он требует моральной компенсации, а также наказания виновных. Когда он выйдет из реабилитационного центра, возможно, он подаст на "ТайСинк" в суд. Сергей помолчал. Значит, так все оборачивается. - Вернемся к разговору о страховке. Кроме туристов, кто получает страховку на случай смерти? - Сотрудники "ТайСинк", - сказал Сергей. - Все сотрудники "ТайСинк"? Кроме вас. Правильно? - Я внештатный сотрудник, с ограничением в правах. Впрочем, если быть точным, я не единственный такой. Есть еще как минимум пятеро... - Но это правда? - Да. - Почему у вас нет страховки, Сергей? - Вы же читали мое личное дело? - он сложил руки на груди. Давай, подумал Сергей, выкладывай. Ольга вздохнула. - Как с вами трудно! Ну хорошо. За что вы приговорены к заключению в этом временном поясе? Сергей улыбнулся, не разжимая губ. Вспомнился фильм "Побег из Шоушенка", спокойный голос Моргана Фримена... - Думаю, за неправильный переход улицы. - Что? Перестаньте шутить, Толоконников. Это официальный вопрос. Беседа записывается. - Эта запись может служить доказательством в суде? - По закону -- да. - Значит, если я сделаю вам сейчас предложение -- мне придется жениться? Ольга помедлила, испытующе глядя на Сергея. Потом вдруг неожиданно улыбнулась: - Только в том случае, если я скажу "да".
Сергей встретился с Вадимом в кафе на тверской площади. Взяли пиво и фисташки. На столе горела керосиновая лампа в медной окантовке. В ее свете лица казались непривычными, искаженными, рваными... Словно и не Вадим, мировой мужик, словно и не Серега, лучший друг мирового мужика... - Что интересного нашел? - спросил Сергей. - Ох, чую я, что-то тут неладно. Оля Горохова -- слишком крупная рыба для нашего водоема. - А факты? - Нет фактов. Это и настораживает, Серега. Много перерыли архивов, а нашли лишь ее работу с длинным и сложным названием... что-то там о психотипах, эмпатии и запечатлении... Но интересные идеи. Суть сего труда сводится к одному: сосланных НУЖНО прощать. Досрочное освобождение. - И по какому принципу будет приниматься решение о досрочном освобождении? - Способность любить. - Ты серьезно? - Вот и меня насторожило, - сказал Вадим. - Но суть такова. Люди, отправленные на пожизненное в иное время -- испытывают страшнейший душевный дискомфорт. Культурный шок, слышал? - И даже знаю по себе, - усмехнулся Сергей. - Так вот. Условием возвращения в родное время будет то, что эти заключенные обзаведутся дорогими людьми в том времени, куда их сослали. - Пресловутая "способность любить"? - Именно. - Тогда я не подхожу. - А никто не подходит. В том-то и противоречие! Люди, которые обзаведутся семьей в другом времени, вряд ли захотят семью покинуть. А которые не обзаведутся -- им просто не позволят вернуться. ВОт такая фигня. А ты... ты бы хотел назад? Сергей надолго замолчал. - Пожалуй, - сказал он наконец. - Мне нравится это время, но... я задумываюсь... Иногда я хочу вернуться домой... Иногда. Вадим почесал себя за ухом. Улыбнулся. - Она тебе нравится? Только честно. - Да. Вадим внезапно нахмурился. - Бойся ее, Серега, - сказал Вадим серьезно. - Она идеалистка. Причем в худшем варианте -- паладин, белый рыцарь. Крестоносец. Смотри, как бы тебе под этот ее крестовый поход костьми не лечь... Я даже боюсь представить, какими методами она будет проверять эту свою "способность любить"...
3
- В чем принцип зачистки? - сказал Сергей. - Очень просто. Я объясню. Убрать инородные этому времени объекты, убрать отпечатки, следы, все, что может навести на след "туристов" или "ТайСинка". Часто это приходится делать вручную. Но в специально оборудованных квартирах -- в так называемых "номерах", мы используем "вакуумный пылесос". Закрываются все двери, окна -- они рассчитаны на герметичное закрытие -- и включается утилизатор. Конечно, в это время находится внутри квартиры не рекомендуется...
* * *
- У нас есть запись камер слежения, - сказала Ольга. За ее спиной Вадим показал знаками: держись, мы с тобой! Прорвемся. - Каких камер слежения? - У внутреннего отдела есть свои камеры. Секретные, конечно. Отдел зачистки не имеет сведений о размещении этого оборудования... Вадим презрительно фыркнул. - Приступим, - сказала Ольга. На видеозаписи четко видно, как сотрудник отдела зачистки, опознанный как Толоконников Сергей Сергеевич, выходит из комнаты, держа в руках открытый чемоданчик. Ставит его на стол. На том же столе пластиковая банка со сливочным маслом. Сотрудник достает из чемоданчика бутерброд, завернутый в пленку, разворачивает, проглатывает кусок колбасы, открывает банку, намазывает маслом оставшийся от бутерброда хлеб (долго и тщательно), а потом не торопясь съедает. Лицо при этом у него невероятно задумчивое. Вертикальная морщинка между бровей... Неужели я выгляжу таким уродом, подумал Сергей. Таким хладнокровным убийцей? Сотрудник вытирает рот рукавом. Достает из кармана нечто, похожее на пульт от телевизора. Нажимает несколько кнопок. Видеозапись четко сохранила все движения. Отчетливо видно, какие кнопки и в каком порядке нажаты... - Я бы предположила, - с холодком сказала Ольга, - что универсальный утилизатор ВНТР-6би был выставлен на давление в двести пятьдесят раз выше номинального. Я бы также предположила -- конечно, опираясь на заключение экспертов -- что это больше похоже на вакуумный взрыв, чем на действие пылесоса... Последняя фраза прозвучала откровенно издевательски.
* * *
- Вам часто приходилось пользоваться оружием? Сергей поднял брови. - Оружием? - удивился он. - Очень редко. В основном я занимаюсь переговорами с милицией, властями, еще с кем-то. Я разъясняю, показываю, веду переговоры, дарю подарки. Мои обязанности больше напоминают работу няньки и дипломата по совместительству. Многие туристы беспомощны в этом временном поясе, как дети... - Но вы умеете пользоваться оружием? - Конечно. Я даже служил в здешней армии. - Сколько вам лет было, когда вы сюда попали? - Полных двадцать четыре. - Восемь лет адаптации. За что вы сюда попали? Сергей почувствовал комок в горле. Суховато-безразличным тоном, которым не говорил уже несколько лет: - Статья 246, пункт Б. Преднамеренное убийство. Осужден на пожизненное проживание в поясе конца двадцатого, начала двадцать первого веков. - Вы чувствуете раскаяние? - А это уже не ваше собачье дело.
* * *
- Знаете, что мне больше всего нравится во всей этой истории? - сказал Сергей. - Хватит смелости выслушать? - Что же? - спросила она с вызовом. - Вы обвинили меня в преднамеренном убийстве. Вы лишили меня работы. Вы, в конце концов, не любите моего кота! И при всем этом вы искренне желаете мне добра. Вам не кажется это пугающим?
* * *
- Да я уже разобрался, - сказал Сергей. - Не волнуйся, Вадим. Внутренний отдел ко мне больше претензий не имеет... - Какой внутренний отдел?! - внезапно закричал Вадим. - Ты хоть понимаешь, что происходит?! Я навел справки через своих знакомых. Она не из внутреннего отдела... она вообще не из "ТайСинк"! Она из государственной комиссии по досрочному освобождению! Эту хреновину все-таки создали! Твоя ненормальная Оленька добилась своего! - Зачем мне досрочное освобождение? Я как-то не спешу... - Идиот! - Чего? - опешил Сергей. И сам себе напомнил того злосчастного туриста с рукой в утилизаторе... Вот засосало, так засосало... - Я не хочу тебя терять, Серега. Ты мой лучший работник. Ты мой лучший друг. Но... Это в ее власти. Сергей, ты хоть раз слышал про ПРИНУДИТЕЛЬНОЕ досрочное освобождение?
* TiSinc - Time Service Inc, в просторечии "ТайСинк"
Хотя, у тебя, Локи, конечно, как всегда безупречно! Зато у Древа ВОИСТИНУ короткий рассказ! И со ВСЕМИ заказанными персонажами, хи...Так что....не знаю, не знаю....Может В ЭТОМ ТУРЕ ничья?
Идем дальше? Супер-игра? Кто задает параметры? 19.02.10 06:37
Мария
Хоббит - это не только ценный мех, но и два-три фута острой эльфийской стали...
18.02.10 08:11
Чем чудовищнее солжешь, тем скорее тебе поверят. Рядовые люди скорее верят большой лжи, чем маленькой. Это соответствует их примитивной душе. Они знают, что в малом они и сами способны солгать, ну а уж очень сильно солгать они постесняются. Большая ложь даже просто не придет им в голову. Вот почему масса не может себе представить, чтобы и другие были способны на слишком уж чудовищную ложь. И даже когда им разъяснят, что дело идет о лжи чудовищных размеров, они все еще будут продолжать сомневаться и склонны будут считать, что, вероятно, все-таки здесь есть доля истины.... Скрытый текст
Адольф Гитлер
И вот так, блин, читаешь, читаешь...и соглашаешься с каждым словом, блин! Думаешь, какой правильный человек сказал, надо бы его получше узнать....А потом читаешь ПОДПИСЬ....И выпадаешь в психошок......
•
Геббельс? Ну, почти угадал... :) Гитлер «Моя борьба» (т. 1, гл. 10). Но, Геббельс перефразировал фюрера: «Чтобы в ложь поверили, она должна быть ужасающей». 18.02.10 13:31
Локи
•
Пожалуй отвечу (не в плане турнира): Изъятие ценностей, Скрытый текст
в особенности самых богатых лавр, монастырей и церквей,
должно быть произведено с беспощадной решительностью, безусловно, ни перед чем не останавливаясь, и в самый кратчайший срок. Чем большее число Скрытый текст
представителей реакционной буржуазии и реакционного духовенства
удастся нам по этому поводу расстрелять, тем лучше. Надо именно теперь проучить эту публику так, чтобы на несколько десятков лет ни о каком сопротивлении они не смели и думать. Скрытый текст
Хоббит - это не только ценный мех, но и два-три фута острой эльфийской стали...
17.02.10 19:16
Итак, жил один робот. Стабилизатор. И однажды его перемкнуло и стал он сочинять СТИХИ. Ну, то, что он ими называл....И вот мне стало интересно, можно ли развить его мысль или доваять похожее. Значит, так, короткие двустишия и один стих. Нужны: подобный стих и несколько вариантов двустиший в духе Стабилизатора. Образец выдаю:
"Я ПИЛ ИЗ ЧАШИ БЫТИЯ... Хотя края отгрыз не я..."
"Я ПИЛ ИЗ ЧАШИ БЫТИЯ... и делал там открытия..."
"Я ПИЛ ИЗ ЧАШИ БЫТИЯ... до самого закрытия..."
Как вы понимаете, неизменной остается первая строка. Кстати, лично мне первый вариант больше всех нравится.))
Теперь стих.
ПРОГНОЗ 064.
Инфракрас Угас. Ультрафиолет Сместился в синий Цвет. Значит, осень. На осине Иней. Значит, восемь. Сколько зим, сколько лет Отпечаталось в лужах? И стрелки скрестил В циферблатных рожах Ужас.
•
Локи....ты - БОГ! Турниров и ....общений....Ха...Это....ШЕДЕВРАЛЬНО! Полагаю, у всех остальных уже просто комплекс и они не решаются хоть что-то сказануть... Это апогей адекватного удара! Принимается!!!! Ага....теперь твоя очередь?
Да, про две последние Чаши больше всего понравилось!
Цифровая поэзия - это вообще....дас ист Фантастишь..... 18.02.10 01:47
Мария
•
Я трикстер. Много ума чтобы найти нужное (если известны граничные условия не нужно). Кое-кто, кто просматривает темы и молчит - пишет стихи куда лучше меня. 18.02.10 01:52
Локи
•
Да, так ты, кажется, хотел сделать ход? Кста...*хищно задумывается*... Ну, ладно, у моим знакомых инертная масса раскачки похоже, идет на рекорд Гинесса...(потрясенно: так вот почему они молчат! Ха...)...Но...у нас же есть еще ТЫ! А сам не хочешь кого-нибудь пригласить из своих знакомых тут чайку попить адекватными рюмочками? 18.02.10 07:25
Мария
Всем "тайногородцам" посвящается: "Документальный фильм о поисках и находках Гипербореи на Русском севере.Гиперборея - северная страна, местообитание блаженного народа гипербореев. Гипербореи относятся к числу народов, близких к богам. Их покровитель Аполлон, и жизнь гипербореев сопровождается песнями, танцами, музыкой и пирами." (с)
•
Верхнетоемская чудь "Когда-то много веков назад на юго-востоке Архангельской области жила народность со странным названием «чудь». Время прошло, а потомки этой удивительной чуди остались среди новгородцев и поморов. Они встречаются и сегодня в отдаленных деревнях, живы пока в народной памяти предания, сказания и чудесные истории." (с) http://rfaf.ru/rus/raff/34/126 Фильм архангельских журналистов о народе чудь стал лауреатом Всероссийского фестиваля антропологических фильмов
Обратите внимание! Даже здесь - ЧУДЬ с ТОПОРОМ! ;)
•
А-ха!!!! Йессссссс!!!!!! Хоть в чем-то я....Локи, я тебя сделала!!!!! Потому что ЭТУ книгу я уже давно того!!! Разобрали с ответственным/ми товарищем/ами по косточкам! Ха....Чуть ли не полгода назад....Кстати, ОТМЕННАЯ книга! Порадовала-а.... Ну, по Чуди у меня была замечательная статья, как и по Нави..И Новгородскому Ордену Навь. Вообще писк. Поискать? Хи-хи....Съел?! Но фильм, конечно, это спасибо. 18.02.10 02:00
Мария
•
Как говорится... ...Район у нас тихий...Все с глушителями ходят..... 17.02.10 02:45
Мария
•
Выглядываю в окно - бежит школьник, а за ним по снегу тянутся привязанная лента из надутых воздушных шариков (штук 15). Эдакий "китайский дракон". Кстати, с недавним Новым Годом (по восточному календарю). 17.02.10 12:02
Локи
Хоббит - это не только ценный мех, но и два-три фута острой эльфийской стали...
17.02.10 02:13
РАННИЙ ЗВОНОК.
Ранний телефонный звонок поднял Васильева с постели. - Борис Петрович, это я, Баранов! – радостно затарахтел чей-то абсолютно незнакомый голос, - Не разбудил? А я уже в Барнауле! – не давая опомниться Васильеву, сообщил незнакомый абонент. – Рассвет ходил встречать. Ну, красота! Не поверишь. Облачища – как из малинового варенья, а воздух…ты представляешь – живая хвоя! - Я не Борис Петрович, - сухо вставил Васильев, уловив паузу. – И потом, я в это время еще сплю и мне не интересно. - Колька? Вот хорошо, что я на тебя попал! – искренне обрадовался неизвестный из Барнаула. – А то сам знаешь, Бориса Петровича лучше не будить, он спросонья может сам знаешь… - Я спросонья тоже не подарок, - предупредил Васильев, собираясь повесить трубку. – И вообще-то я другой. - Ты – другой, ты хороший, ты меня поймешь, только не бросай трубку, - попросил голос. – Ты ведь сам любил, ты ведь должен меня понять. – Колька, представляешь – рассвет…Я ее проводил, иду один, а сердце ликует, поет, слышишь, Николай? Поет прямо в голос! А небо! Такое небо бывает раз в жизни! И – ни души… - Так спят же люди, - немного смутившись деликатно напомнил незнакомцу Васильев, - отдыхают… - И только дворник клумбу поливает, чуть не окатил из шланга, - не понял намека незнакомец. – Представляешь, я его обнять хотел, а он как вырвется, как засвистит в свисток… - Я сейчас тоже засвищу, - начал терять терпение Васильев. - Колька! Не бросай трубку! Ты себя вспомни! Ты же рассказывай, как своей Надюхе весь жасмин в сквере обломал, ну помнишь? - Помню, - действительно что-то такое из сорокалетней давности припомнил Васильев. - Я ж говорил, ты меня поймешь! – заорал в трубку незнакомец. –Ты в окно посмотри! Ты видишь, какая красота? Ну с кем мне было поделиться?! Я тебе сейчас музыку заведу! В трубке что-то зашипело, видимо в Барнауле поставили иголку на пластинку. - Моя любовь не струйка дыма-а… - запел, помогая певцу, далекий незнакомец. - А вы прошли с улыбкой мимо… - незаметно для себя подхватил в Москве Васильев. Ему вдруг стало хорошо с этим незнакомым чудаком. За окнами просыпалась воскресная Москва….И пелось легко и сердечно, как в далекой молодости….
•
Собственно, ВЕСЬ рассказ извратить не удалось...Если только пара фраз в посткриптум. Итак, читаем все, что уже написано. Кадр 2. - Сараев! Сараев, поднимай ребят, я его вычислил! - утирал несвежим носовым платочком пот со лба немолодой мужчина, с классическим помятым лицом и глазами, покрасневшими и слезящимися от хронического недосыпа. - Наконец-то в этом квартале нашему отделу выпишут премию! Дочка новую куклу хочет....Да и жена.... - он тяжело вздохнул и пододвинул к себе невысокую пачку бумаги. Что-то невнятно бормоча, заправил первый лист в печатную машинку и отстучал "Шапку" нового документа...
"ОТЧЕТ старшего оперумолномоченного....." .....Двумя районами дальше, оперативная группа уже сажала в машину вяло сопротивляющегося гражданина.... В 41 участке г. Москвы наконец-то раскрыли "глухарь", пудовыми гирями висевший на шее аж с 19....лохматого года. По факту жестокого истязания городской клумбы и последующего дерзкого ограбления городского ломбарда на энную сумму многа тысяч рублей неизвестным/неизвестными вандалами.
Ну, где-то так, ребята. Точных формулировок и жаргона наших оперов не знаю, но смысл. думаю, понятен.))) Локи? 17.02.10 02:41
Мария
"...Киллер по прозвищу «полковник Моран» не зря призвал Васильева посмотреть в окно. Он хотел быть уверен в результате. Последние мгновения жизни Васильева были счастливыми…" 17.02.10 11:57
Локи
•
О...О....О!!!!! Ло-о-оки.....какой, к Валар, турнир, когда есть ты!!! Пора было бы даже самой запомнить....Состязаться....с Локи?!! Ага.....ага... Блеск!!!! И-де-ально!!! Действительно, двумя словами...Но признавайся теперь честно - у тебя тоже с самого начала он и был? Тогда получается, правильно я твой ПЛАН вкурила...Хи-хи....хоть и выводы сделала...не такие страшные....Я же добрый фей......М-дя.....Слушай, а еще можешь? Давай, теперь твоя очередь! *Мрачно* Авось, остальные, наконец-то проснутся! 17.02.10 14:26
Мария
•
Каюсь, был такой ПЛАН. ;) Теперь твой "выстрел". Только молю, чур не стихи! У меня идиосинкразия к рифме. :) А остальные... где, кто? Тут еще кто-то есть??! ;) 17.02.10 14:53
Локи
•
Ах, ты....язвительнейший из асов! Локи, ты мне не оставляешь выбора! Чисто по-дружески, я бы рада сделать ответный ход, учтя твои пожелания....Но..меня никогда и никто не поймет, если я упущу случай ПОПРИКАЛЫВАТЬСЯ над ЛОКИ! Так что...Хорошо, пойдем друг другу на встречу. Это будут Стихи, но НЕПРАВИЛЬНЫЕ, так что с рифмой, думаю, ты справишься....Сейчас открою новый пост. 17.02.10 18:57
Мария
Хоббит - это не только ценный мех, но и два-три фута острой эльфийской стали...
15.02.10 01:09
забавно У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на*уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Хоббит - это не только ценный мех, но и два-три фута острой эльфийской стали...
14.02.10 02:13
....Задумчиво и не в тему*..... А у нас 20 мотогонки будут...Кажется, краевые...Как всегда, умиляет афиша: адрес с. Пелагиада, парк "Экстрим".....Это парка - несколько головокружительных загогулин на горе в виде намека на трассу...Она, кстати, вообще считается второй по сложности в России, но сегодня наверное, будет первой....Они на улицу смотрели?! КАкие гонки?! Там без мотоцикла можно шею свернуть! Ветер деревья валит...Сумасшедший дом.....А на горе ветер еще хуже будет....А снег-лололед-грязь...?!!! Нет, это жуть! Ха.... И тут, идем с Лу....и вдруг по аналогии со всем этим, у меня вырывается фраза: "Трупы лучше всего ПРЯТАТЬ на кладбище...." Уставились друг на друга.....прифигели...пошли дальше....Называется, безобидный разговор на тему дня королевы и начинающего доменлорда.... Н-да....
•
Плакат нужен "Добро пожаловать к рыбарям!" 14.02.10 02:26
Локи
•
Хи-хи.....В готичненьком дизайне? О, ты не видел! И как назло, у меня зарядка села сфоткать. Дело было на Пасху, еду в Ростов...На одной из станций картинка маслом: киоск "Все для рыбалки", в обрамлении, само собой, удочек, сетей, сачков,сапог....мормышек....и ТУТ ЖЕ на гвоздике - ритуальные венки. Для Пасхи, знаешь, берут...Но сочетание с рыбалкой добило..))) 14.02.10 04:02
Мария
Хоббит - это не только ценный мех, но и два-три фута острой эльфийской стали...
13.02.10 18:23
ВСЕ НАРОД...Это - последний писк. (с)стащено:
Пишет ellian:
Прекрасное. Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша.
Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ
Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М.
Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша.
Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие.
Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша.
Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд.
Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц
Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд.
Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М.
Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя!
Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю- за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд. Отсюда: http://ulitza.livejournal.com/263708.html
•
Сэм Мартинес. ─────────────────────────────────────────── "РАДИ ВСЕГО СВЯТОГО..." ───────────── СВИДЕТЕЛЬСТВО О СМЕРТИ
Фамилия, имя - Крамм Кларисса. Дата - 9 июля 1950 г. Место жительства - Принстон Армз Апартамент Чикаго, графство Кук, Иллинойс. Дата рождения - 20.11.1902. Дата смерти - 4. 7.1950. Диагноз - смерть от несчастного случая. Время смерти - 16.27. Семейное положение - не замужем. Пол - женский. Расовая принадлежность - белая. Лечащий врач - д-р Р.Дж.Бэкон. Непосредственная причина смерти - отравление птомеином (см. приложенный протокол вскрытия).
Подпись: Карл Стаббс, коронёр графства.
─────────────
"Чикаго Трибюн" за 5.7.1950:
"ОПЯТЬ ОТРАВЛЕНИЕ:
Ежегодный пикник Женской Антиникотиновой Лиги, состоявшийся вчера, закончился трагически: смертью одного человека и госпитализацией еще одиннадцати. Как говорят, причиной отравления явилось несвежее мясо. Сразу же после ленча с мисс Клариссой Крамм, жительницей нашего горо- да, случились конвульсии. На пути в больницу она скончалась. На протяжении длительного времени мисс Крамм принимала активное участие в общественных мероприятиях и стояла во главе многих религиоз- ных и гражданских реформистских движений. Родственники покойной (два брата и сестра) также проживают в Чика- го. Сообщается, что похороны состоятся в четверг после полудня. Приг- лашаются все, кто знал покойную."
─────────────
ЗАЯВЛЕНИЕ О ПРИНЯТИИ В ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ
Проситель - мисс Кларисса Крамм. Разряд - смертная с Земли. Род занятий - писательница, лектор, активный участник ре- формистских движений. Религиозная принадлежность - христианка, протестантка. Другие виды деятельности - участие в Организации по Борьбе с пороками; Священ- ный Союз Трезвенности; Жен- ская Антиалкогольная Лига, член правления; Женское Общество Религиозного Воспи- тания, председатель; Коми- тет за Запрещение Комиксов и др. Примечание. Моя жизнь была жизнью истинной христианки, преданной делу служения ближнему своему и отвращения его от стези порока. Посе- му я не вижу причин, которые могли бы препятствовать моему принятию в сонм блаженных.
Подпись: Кларисса Крамм.
─────────────
БЛАНК ДОПУСКА (Архивный отдел)
Имя - Кларисса Крамм. Дело - КД 679 331 095. Том - 7 472 621. Страницы - 79325-79336.
В личном деле просительницы не содержится никаких отметок о совер- шенных грехах. За свою жизнь просительница совершила 3742 богоугодных дела, не считая активного участия в организациях, список которых при- лагается.
Ариэль, ангел-регистратор.
─────────────
НАЗНАЧЕНИЕ НА ДОЛЖНОСТЬ
Соискатель - мисс Кларисса Крамм.
Ваше заявление о принятии Вас в Царствие Небесное получено и рас- смотрено в соответствующих инстанциях в положительном смысле. Настоя- щим Вы причисляетесь к лику блаженных. Вы приписаны к секции ЗП-847 небесного хора. О Ваших непосредственных обязанностях Вам будет сооб- щено на месте. Аминь!
Святой Петр, Хранитель Врат Небесных.
─────────────
РАСПИСКА В ПОЛУЧЕНИИ
Белое платье, 44 разм. - одно. Крылья, разм. средний - одна пара. Нимб, 6-й разм. - один. Арфа - одна.
Получил(а): Кларисса Крамм.
─────────────
Святому Петру, Хранителю Врат.
Глубокоуважаемый Сэр! Надеюсь, что вы не сочтете мое письмо выражением недовольства (мое благоговение перед Царствием Небесным слишком глубоко, чтобы прояв- лять подобное чувство). Однако я не могу удержаться от высказывания определенных критических замечаний, относящихся, конечно, не к самому порядку, но к некоторым личностям, недобросовестно относящимся к воз- ложенным на них обязанностям. Прежде всего меня удивляет (по меньшей мере!) принцип отбора ре- пертуара. Вместо строгих, величавых хоралов небесный хор зачастую поз- воляет себе обращаться к произведениям пошлым и бессодержательным, при этом совершенно предаются забвению возвышенные цели, стоящие перед хо- ром. Приходится с сожалением констатировать, что даже тогда, когда хор обращается к хоралам, их аранжируют явно в модернистском духе. (Недав- но я с ужасом обнаружила, что даже "Аллилуйя" исполняется в джазовом переложении!) Я сочла своим долгом обратить внимание хормейстера на эти вопиющие факты, но Гавриил отнесся к моим замечаниям с легкомыс- лием, граничащим, на мой взгляд, с форменным попустительством. Вы не поверите: он зашел так далеко, что позволил сказать себе буквально следующее: "А по-моему, так нет ничего лучше пары таких забористых ве- щичек, чтобы оживить этих лежебок и заставить их кричать: "Славься!". Признаюсь, я была крайне шокирована. Поэтому я обращаюсь к вам с просьбой о принятии должных мер в целях исправления данного прискор- бного положения дел (вплоть до освобождения Гавриила от его обязаннос- тей).
Искренне Ваша, Кларисса Крамм.
─────────────
Дорогая мисс Крамм!
Ваша жалоба получена и все обстоятельства дела тщательно рассле- дуются. Просим вас и впредь предъявлять ваши предложения или пожела- ния, направленные на повышение эффективности работы небесных служб. Вы можете быть уверены, что все ваши замечания будут изучены самым скру- пулезным образом.
Святой Петр, Хранитель Врат.
─────────────
ДОКЛАДНАЯ ЗАПИСКА
Кому - Св. Петру. От кого - от Гавриила.
Ей-богу, Пит, я рехнусь! Эта Крамм у меня уже в печенках сидит! Ей решительно все не нравится - вплоть до того, как я держу палочку. Вче- ра ребята попробовали слегка разнообразить старый негритянский спири- чуэл, так она аж на стенку полезла! Начала вопить, что наша музыка святотатственна, аморальна и вообще, мол, упадочна... И всего-то чуть прибавили ритму! Я, слава Богу, не первое столетие на этом посту, и вот впервые меня поучают, как руководить моим хором. Убери ты ее, ра- ди всего святого, от нас, пока она тут всех не доконала! Гавриил.
─────────────
ИЗВЕЩЕНИЕ
Дорогая мисс Крамм!
Настоящим извещаем Вас, что Вы освобождаетесь от обязанностей чле- на небесного хора и Вам предлагается (до получения последующего изве- щения) проводить время в размышлениях и молитвах. Да пребудет мир с Вами!
Св. Петр, Хранитель Врат.
─────────────
Св. Петру, Хранителю Врат.
Уважаемый сэр!
Смею верить, что наши стремления к вящей славе Господней совпа- дают. Посему предлагаю Вам отнестись с необходимым вниманием к моим замечаниям. Считаю долгом отметить следующее: среди ангелов (и даже некоторых святых) наблюдается прискорбное падение нравственности. Следует по- нить - мы в Царствии Небесном, где не должно быть места легкомыслию и праздности. Львиная доля времени, предназначенного для молитв и размышлений, проводится в праздном веселье. Смех должен быть изгнан из святая свя- тых, а обитателям Рая надлежит относиться к своим обязанностям с мак- симальной серьезностью. Кроме того, внешний вид многих ангелов (особенно это касается мо- лодежи!), по меньшей мере, предосудителен: крылья запущены, не под- стрижены, нимбы носят заломив набок и т.д. Мы не кто-нибудь, а обита- тели Рая, и наш внешний вид должен вполне соответствовать этму высоко- му званию. Искренне Ваша, Кларисса Крамм.
─────────────
Дорогая мисс Крамм!
Ваша жалоба направлена Божественному Совету. (Если Вас интересует мое личное мнение, - я не нахожу смех и веселье чем-то противопоказан- ным... но, разумеется, я не вправе что-либо решать самостоятельно.)
Св. Петр, Хранитель Врат.
─────────────
ДОКЛАДНАЯ
Кому - Св. Петру. От кого - от Божественного Совета.
Вам там, что, делать нечего?! Моисей.
─────────────
Св. Петру, Хранителю Врат.
Дорогой сэр!
Несмотря на вашу медлительность в принятии необходимых мер, о чем я Вам уже сообщала, я считаю своим христианским долгом сообщить о тех вопиющих нарушениях порядка, которые я замечаю на каждом шагу. Ангелы летают, как им заблагорассудится. Какой бы то ни было кон- троль за их передвижением отсутствует. Неумеренное потребление от- дельными личностями амброзии и нектара приводит к ужасающему падению нравственности. Воскресные службы не отправляются. По поводу Вашего указания относительно подачи всех заявлений в письменном виде. Позвольте заметить, что раньше я всегда так и посту- пала. Однако этот факт не имел никаких последствий - я не заметила из- менений. Посему позвольте предупредить Вас, что если Вы и в дальней- шем будете столь пассивны, то мне не останется ничего другого, как са- мой обратиться в вышестоящие инстанции.
Ваша Кларисса Крамм.
─────────────
ДОКЛАДНАЯ ЗАПИСКА
Кому - Моисею От кого - от Св. Петра.
У меня возникло затруднение, за разрешением которого я хотел бы обратиться к Совету. Дело в том, что к нам недавно поступила дама, ко- торая постоянно предъявляет самые разнообразные претензии буквально по любому поводу. Ей не нравятся наши порядки, и она горит желанием все изменять. Если вы и в этот раз откажетесь что-либо предпринять, я бу- ду вынужден отказаться от места. Петр.
─────────────
ВЫДЕРЖКА ИЗ ПРОТОКОЛА ЗАСЕДАНИЯ БОЖЕСТВЕННОГО СОВЕТА:
МОИСЕЙ. Следующий вопрос повестки дня. ПАВЕЛ. Мисс Кларисса Крамм. Из сопроводительной записки Петра яв- ствует, что она недовольна всеми нашими порядками. ИОАНН. Никак - радикал? Это должно быть любопытно. МОИСЕЙ. Пригласите, пожалуйста, мисс Крамм... Добрый день, мисс Крамм! Как я понимаю, у Вас имеются некие претензии... МИСС КРАММ. И еще какие! Я считаю, что контроль за моральным обли- ком представителей сонма небесного поставлен из рук вон плохо. Ангелы обоих полов свободно общаются, а всякое наблюдение отсутствует. Кто знает, что они там делают за облачными грядами... МОИСЕЙ. Я полагаю, мисс Крамм, что мы выше всяких искушений. МИСС КРАММ. Господи, да нет же ничего проще! Создать женское и мужское отделения Царствия Небесного. МОИСЕЙ. М-м-м... Боюсь, что это невыполнимо. Что еще? МИСС КРАММ. Тогда надо обязать всех обитателей Рая носить нижнее платье. МОИСЕЙ. Что-что? МИСС КРАММ. Ну... нижнее белье. По-моему, то, что носят сейчас, в высшей степени безнравственно. Как можно сосредоточиться на возвышен- ном, когда поблизости какая-нибудь вертихвостка буквально... одним словом, выставляет себя на показ. А эти херувимы, порхающие буквально... нагишом, даже без фиговых листочков... стыд! МОИСЕЙ. Я не думаю, мисс Крамм, что наши одеяния натолько неприс- тойны... МИСС КРАММ. Да неужто? Поглядите-ка на себя! Вы, возможно, пола- гаете, что эта волосатая грудь вам идет, а по-моему, это просто возму- тительно! МОИСЕЙ. Гррм... Возможно, возможно... Вероятно, вы правы... Смею вас уверить, Совет отнесется к вашим замечаниям с полным вниманием. МИСС КРАММ. Да уж, пожалуйста!.. А то я начинаю уставать от этих разговоров. Если и теперь ничего не будет сделано, придется, видимо, мне самой заняться этими вопросами! МОИСЕЙ. Нет, нет, мисс Крамм, что вы... в самое же ближайшее вре- мя... обязательно... Илья, будьте добры, проводите мисс Крамм... ИОАНН. Господи, да сколько же это тянулось?! МОИСЕЙ. Да уж порядком... И надо кончать с этим как можно скорее... Ваши предложения, джентельмены? НОЙ. Надо подать докладную Вседержателю. ЛУКА. Так будет вернее. МОИСЕЙ. Аминь...
─────────────
ВНУТРИВЕДОМСТВЕННАЯ
Кому - Его Божественному Величеству. От кого - от Его Дьявольского Величества.
Ну спасибо, старина, ублажил ты меня! Тот экземпляр, который ты прислал недавно... Сначала я решил, что ты немного не в себе, но по- том сообразил, куда ты метил. Мы тут помираем со смеху, наблюдая за тем, как старушенция пилит грешников, расписывая им их прегрешения. Бабуся просто клад - за последнюю неделю интенсивность мучений вырос- ла в среднем на 37 процентов. Она оказалась настолько полезной, что я назначил ее своим заместителем... Если попадется еще что-нибудь в том же роде, присылай сразу. Я в долгу не останусь. Всего наилучшего.
Хоббит - это не только ценный мех, но и два-три фута острой эльфийской стали...
13.02.10 18:11
Просто читаю тут...кое-что.... " - Если есть какой-то смысл жизни, значит, он уже - в любви".
- Вот смотри, вокруг моего дворца - четыре государства. У трех из них армия есть, у четвертой тоже, скорее всего. И ты мне еще доказываешь, что здесь все мирные, и на меня нападать бы не стал? - Так у всех они только для обороны...
ну как, как могут идти войны в идеальном мире?! Если это – идеал, то там должно быть ВСЕ! В том числе и войны.))) *Задумывается*…А действительно, КАК могла бы выглядеть, ИДЕАЛЬНАЯ война?
Нужно сходить на кухню поставить чайник - чай есть один из полумагических артефактов, усиливающих фантазию.
Народ...Супер! А?!!! Вот такая вот ежедневная война с миром: сначала фантазия воюет со временем, затем мечты наносят ей коварный удар сзади, и, когда уже мечты и время почти побеждают, пространство вместе с реальностью неожиданно вторгаются на поле боя, в итоге размазывая по нему ровным слоем вообще всех..
Думы - это такая хитрая вещь, которая может спасти тебя, заняв несколько часов абсолютно свободного времени, а может поставить тебя под риск получения родительской кары за то, что снова отвлекся и забыл что-то сделать. .
Да, Автор - Виксар... А ну, быстро все согласились, что отличная же вещь! И мысли! А? )))))
-Ну-с,- сказал демиург Мазукта и потер ладони,- сейчас мы будем вершить справедливый суд. Возвысим правых, покараем виноватых и воздадим каждому по совести. -Это будет непросто,- осторожно заметил демиург Шамбамбукли. -Да ну, брось! Чтобы мы - да не разобрались? Быть того не может. Демиурги пригляделись к миру. -Ну-у...- через некоторое время протянул Мазукта,- в общем и целом картина ясна... Эти нападают на тех, потому что те поссорились с вон теми, и другие помогают вот этим, потому что вон те... погоди, сейчас соображу. -Эти не виноваты,- неуверенно произнес Шамбамбукли.- То есть, виноваты, конечно, но совсем не в том и не так, как те. Или как те, другие. Которые против вот этих. -Минутку!- Мазукта поднял руку.- Так мы вконец запутаемся. Давай упростим модель. Он быстро соорудил из воздуха большую шахматную доску и кучу разноцветных фигурок. -Эти будут красные, те - зеленые, вон те - синие... -Не забудь про тех и этих!- напомнил Шамбамбукли.- Они, может, и невелики, но тоже важны для полноты картины. -Хорошо. Еще оранжевые, фиолетовые, серые, песочные и... и, скажем, полосатые. Демиурги расставили фигурки на доске в соответствии с политической ситуацией. -Итак, красные напали на зеленых... -Это если верить фиолетовым,- уточнил Шамбамбукли.- Синие утверждают, что зеленые первыми начали. -Допустим, допустим...- поджал губы Мазукта.- Итак, красные нападают на зеленых, чтобы защитить красную пешку, которая находится на территории зеленых... -А зеленые бьют красных, чтобы защитить зеленые пешки, которые находятся там же. -При этом синие нападают на зеленых с фланга... -Потому что считают его своим собственным флангом. -Нет, своим они считают фланг фиолетовых! -А сами фиолетовые считают себя отчасти зеленоватыми. -Но на самом деле они оранжевые, только перекрашенные. -Нет, тут ты неправ. Оранжевые - это что-то среднее между желтыми и красными... Кстати, надо добавить на карту желтых. -Зачем? Желтые нигде никак не выступают. -Но они плетут тайные интриги против серых, а серые выступают на стороне фиолетовых! -Только на словах! На самом деле они давно сговорились с зелеными против песочных и оранжевых. -Но ведь песочные в союзе с зелеными! -Официально - да. Но ни для кого не секрет, что они давно подкапываются под красных, пользуясь поддержкой серых на деньги полосатых, которые рассчитывают оттяпать часть от оранжевых и передать её синим, чтобы втянуть их в конфликт против желтых... Демиурги переглянулись, синхронно перевели взгляд на доску, потом на мировую арену. -Ну и кто тут прав, а кто виноват?- раздраженно вопросил Мазукта. -Может, все?- предположил Шамбамбукли. -Все правы или все виноваты? -Либо то, либо другое. Мазукта резким движением смёл с доски все фигурки. -Предлагаю оставить их без вмешательства свыше. Пускай сами разбираются. 14.02.10 02:08
Локи
Относительно турнира - я готов сделать АФИШУ. Даже заголовок придумал: К"За передовой форум!" И рисунок есть... И, мне нужны имена - чтобы вставить их туда. Но, игрокам трудно заявляться не видя правил, а мне трудно сформулировать правила не зная на какое количество участников можно рассчитывать... Есть идеи-пожелания к правилам?
•
Ик....Передовой форум....Хи....Вообще, конечно, воистину передовым можно было бы попытаться его сделать..Если б у нас весь сайт нормально работал. Фаррррмазон, ч-черт....замечаиельный..такую, блин.....подставу сделал...Не нарочно, но....У-у-у..... Ну, давай исходить из четырех участников. Так проще и быстрее будет. 11.02.10 17:54
Мария
•
Принято! Но, почему я никого не вижу?!!
— Где Ларнавский? — завопил я горестно. — Где мой добрый Анжей? Вы изгнали его! А мне от одного его сообщения становилось легче! Молчите, я сам знаю, что он нав! И плевать я на это хотел! Что тут такого, что он нав? Он был хороший собеседник!!
•
ДРЕВ!!!ДА скажи ж ты СЛОВАМИ. что будешь участвовать, метаморф наш драгоценнейший, а?!! Ну, пожалуйста! 11.02.10 21:06
Мария
•
Гм....О, как ты прав, мой брат....по этой гесте.))) Ларнавский...это отдельная песня, впрочем, как и всякий нав....Но, блин, КАКИЕ ЖЕ У ВСЕХ НАВОВ одинаковые проблемы, оказывается, бывают, Локи! Я фигею....Да, они личности. Да, индивидуалы и харАктеры...Но....Блин, они воистину Стрелы Князя! Из одного колчана. Мрям! Но иногда это....грустно. 11.02.10 21:14
Мария
Хоббит - это не только ценный мех, но и два-три фута острой эльфийской стали...
11.02.10 09:08
Предупреждаю. Яой,конечно....Но...Но писк. Нервным не читать.
Часть первая. Распределение ролей. [more][more] Вайсс и Шварц сидели в темном подвале, ожидая Мэнкс с очередным маразматическим сценарием. Оми и Наги, устроившись в уголке, обсуждали, что круче: Пейнкиллер или четвертая квака. Кен читал спортивную газету, стараясь не замечать сидящего рядом на полу Фарфарелло, который, для разнообразия, не ковырялся ножом в собственном теле, а выковыривал глаза игрушечной Барби, бормоча, что это обижает Бога. Йоджи привычно лаялся с Шульдихом. Кроуфорд сидел, уткнувшись в свой ноутбук, а рядом расположился Айя, невозмутимый, как истинный самурай. Не то, чтобы ему так нравилось общество Кроуфорда, но этот американец, по крайней мере, молчал.
В подвале наконец-то появилась Мэнкс.
- Что на этот раз? - сердито поинтересовался Йоджи. - Мы, по-моему, переиграли уже все гребанные сказки!
- Возможно, на этот раз это будет пьеса, - хмыкнул Шульдих. - Русская пьеса с мрачными диалогами…
- Это не сказка. - Мэнкс принялась раздавать парням сценарии. - И не пьеса. Это древняя легенда.
- Властелин Колец?! - выдавил Йоджи, прочитав название.
- А что это такое? - спросил Шу.
- Да водил я тут в кино одну крошку… - Йоджи покачал головой. - В общем, парни, мы попали.
- Роли таковы, - Мэнкс оглядела собравшихся. - Арагорном будет Айя.
- А кто такой Арагорн? - холодно поинтересовался Ран.
- По сценарию, такой мрачный мужик, у которого меч - главный фетиш. - Мэнкс бегло пролистала страницы. - Тебе пойдет.
Айя облегченно вздохнул. Учитывая, что ему почему-то всегда приходилось играть женщин, мрачный мужик с мечом воспринимался прямо-таки наградой.
- Кроуфорд будет принцессой Арвен.
- Чего? - нахмурился Кроуфорд. - С чего это?
- У Арвен были видения. - пояснила Мэнкс. - У тебя они тоже есть. Да и вообще, ты здорово похож на актрису из американской версии фильма.
Кроуфорд нахмурился еще больше.
- А кто такая эта Арвен?
- Эльфийская принцесса, в которую влюблен Арагорн.
Кроуфорд и Айя с сомнением посмотрели друг на друга и впали в крестики.
- Гэндальфом будет Наги.
- А? - телекинетик непонимающе посмотрел на Мэнкс.
- А это кто? - теперь уже Оми с недоумением захлопал ресничками.
- Это хоббит, на которого возложена важная миссия - бросить кольцо в кратер вулкана, - Мэнкс старалась быть терпеливой.
- Здоорово…! А кто такие хоббиты?
Мэнск прикрыла глаза и скрипнула зубами.
- Это маленькие люди с небритыми ногами, - как можно доступнее объяснила она.
- А... угу, - и Оми вернулся к болтовне с Наги.
- Леголасом будет Шульдих.
Шу пофигистически махнул рукой, а Йоджи скривился, так как сам рассчитывал на эту роль.
- Йоджи, ты будешь Гимли.
- Я?! Гном?! - Йоджи встал, демонстрируя свой рост.
- …Фарфарелло будет Сэмом… - Мэнкс проигнорировала демонстрацию.
- А это обидит Бога? - поинтересовался Фарфи.
- О, безусловно, - заверил его Йоджи. - В твоем исполнении Бога что хошь обидит.
Фарфарелло польщено заулыбался.
- Ты, Кен, будешь Йовин.
Йоджи взвыл от хохота. Кен, услышав его ржание, оторвался от газет и с недоумением посмотрел на него.
- А кто это? - поинтересовался он.
- Еще… одна… принцесса… - выдавил Йоджи.
На Кене повисла капля.
- Все остальные роли будут отданы статистам… - продолжала Мэнкс. - Мы сначала планировали привлечь к этому еще и Шрайнт, но они заняты сейчас в другой постановке. Что ж, приступайте к репетиции, мальчики… И Мэнкс торопливо покинула помещение.
Спустя некоторое время, когда парни вчитались в сценарий, подвал сотряс дружный, жуткий вопль…
И вот настал день премьеры. Зрители (высокопоставленные якудза и полицейские чиновники) расселись по местам. Персия пребывал в самом радужном настроении, и только многомудрая Мэнкс не разделяла его оптимизма. Почему? Подумайте сами. Вайсс, Шварц, Властелин Колец… Вы чувствуете, как дрожат ваши колени?
Зажегся свет, поднялся занавес…
- Акт первый. - Замогильный голос рассказчика донесся откуда-то из-за сцены, заставив всех вздрогнуть. - В мирный Шир прибывает могучий волшебник Гэндальф, в гости к своему другу Бильбо. Он встречает его четвероюродного племянника Фродо, которого гость когда-то нянчил на коленях…
На фоне веселеньких декоративных деревьев движется повозка, которую тащат две тряпичные лошадки-статисты. Повозкой правит Наги, в дурацком колпаке, все время сползающем ему на глаза и со здоровенным посохом под мышкой. На встречу ему выходит Оми, в хоббитском прикиде и с ногами, обутыми в унты.
- Привет, - говорит он.
- Привет, - отзывается Наги. - Как дела?
- Спасибо, хорошо.
Некоторое время мальчики молчат.
- Хочешь прокатиться? - спрашивает, наконец, телекинетик.
- Ага! - Оми с радостным видом влезает на тележку, и статисты, злобно бурча себе под нос, волокут тележку со сцены.
На сцену выскакивают одетые в хоббитов статисты, все до одного в унтах. Они начинают прыгать и скакать, изображая день Рожденья Бильбо. Все тем же похоронным голосом невидимый рассказчик продолжает вещать.
- Ничего не подозревающие хоббиты веселились, пели и плясали, а Гэндальф поспешил в дом к исчезнувшему Бильбо…
Оми заходит в дом. Актер, изображающий Бильбо, собираются уходить.
- Все собрал? - спрашивает Наги.
- Да. Мне нечего больше здесь делать.
- Ну ладно. Только кольцо отдай.
- Ты хочешь отобрать мое кольцо?! - возмутился "Бильбо".
- Ну, - кивнул Наги. - Отдай цацку, кому говорю!
- Нет, это мое Кольцо, и…
Наги, которому надоело препираться со взрослым дядькой в дурацком костюме, решил положить этому конец. Затаив дыхание, почтенная публика наблюдала, как Бильбо поднялся в воздух ногами вверх и затрясся, тонко вопя. Кольцо выпало из кармана жилетки и подкатилось к ногам Наги. Тот поднял кольцо, а несчастный статист, плюхнувшись на пол, уполз со сцены. В домик вошел Оми-Фродо.
- А Бильбо уже свалил? - по сценарию спросил он.
- Ага. На, подержи до моего прихода, - Наги отдал ему кольцо. - Если этот мудак вернется и захочет отобрать, врежь ему!
- Конечно, - подтвердил Оми. - Не волнуйся, приятель!
- Прошло несколько лет, - заунывно вещал рассказчик, - но вот однажды в дверь Фродо снова постучался Гэндальф.
- Привет, лапка! - сказал нагиподобный Гэндальф. - Ну-ка, прочти, что написано на колечке!
- Да я уже давно прочитал, - зевнул Оми.
- И что же?
- Маде ин чина…
- Этого я и боялся… - с этими словами Наги высунулся в декоративное окно и выволок за ошейник Фарфарелло. Тот недовольно зарычал и сделал попытку вырваться, но Наги, вошедший в роль довольно основательно, треснул его посохом по голове. Фарфарелло с недоумением уставился на него, так как подобной храбрости за Наги раньше не замечалось.
- Что ты тут делаешь, Сэмиус? - по сценарию вопросил Наги.
- Кустики подстригаю, - Фарф с вожделением пощелкал в воздухе ножницами. - Это…
- Знаю, знаю, обижает Бога! Так вот, пока ты не выстриг тут все декорации, пойдешь с Оми… эээ… Фродо.
- Куда? - вопросил Фарфи, оглядывая сцену.
- Э… куда? - задумался Наги…
- В Лориэлен к эльфам! - раздался громкий шепот из суфлерской будки.
- Точно, к эльфам! - обрадовался Наги. - По пути вам встретится подозрительная личность по имени Бродяга, но это наш человек! Он вам поможет! А я с вами встречусь позже! И учти, - Наги помахал перед носом Фарфи посохом. - За Фродо ты головой отвечаешь! Чтобы ни царапинки на нем не было, понял?!
- Во разошелся мелкий… - пробормотал Фарфи. Наги, не вступая в дискуссию, приподнял его над полом головой вниз. - Да понял я, понял…
- Фродо и Сэм шли в мир Больших Людей, - все в том же горестно-минорном ключе продолжал закулисный Голос. - По пути их нагнали Пиппин и Мерри…
Из-за декораций выскакивают двое обутых в унты "хоббитов" и валят Фродо на пол. Однако, Фарфи шутки не понял, и "Мерри" улетел головой вперед в зрительный зал, чем вызвал в зале странное оживление, а Пиппин оказался в удушающем захвате одноглазого "садовника".
- А… ммм… а… - прохрипел статист.
- Еще раз подвалите к чибику - убью, - задушевно пообещал Фарфи, отправляя полузадушенного статиста вслед за товарищем.
Зрители в восторге. Телохранители якудзы оживленно бьют статистов.
- Четверо… двое хоббитов пришли в город. По дороге их преследовали Черные всадники, мертвые слуги Повелителя, но им удалось ускользнуть… - вещал Голос.
- В таверне им встретился загадочный человек. Он оборвал веселье хоббитов и утащил их с собой в комнату…
На сцене, за столом с кружками эля в руках, сидят Оми и Фарф. Появляется Айя, хватает их за шкирки и без лишних слов тащит за собой в комнату. Фарфарелло достал ножичек и примерился, куда бы ткнуть Айю. Тот без лишних слов достал катану.
- Успокойся, Сэм, - примиряюще сказал Оми. - Я ему доверяю. Кто ты, незнакомец?
- Я - Белый Охотник… - Айя запнулся. - Я - Серый Бродяга-Рыцарь? Э-э-э… с колом?
- Ты - Колоброд, иначе - Бродяга! - зашипел суфлер.
- А, да. Я - Бродяга по имени Колоброд… Я должен проводить вас к эльфам!
- На фига? - мрачно возразил Фарфарелло. - И почему мы должны тебе доверять?
- Потому что у меня есть катана! Гэндальф сказал надо, значит надо! - отрезал Айя.- А теперь марш в постель!
Фарфарелло пожал плечами и забрался в постель на сцене. Оми мелкими шажками подошел к постели, опустился на самый краешек… рука Фарфарелло утащила его под одеяло, откуда немедленно понеслись звуки возни. Айя в это время сидел у декоративного окошка и индиффирентно наблюдал, как на заднем плане "Черные всадники" вспарывают подушки и перины, изображая ярость.
- Хоббиты, благодаря осторожности Колоброда, избежали смерти, - продолжал Голос. - но впереди их ждало новое испытание. По пути в светлый Лориэлен их выследили Черные всадники и напали на них в тот момент, когда Колоброд отлучился разведать дорогу…
На сцену гурьбой вывалились девять статистов в лохмотьях. Оми спрятался за спину психа, который достал ножичек и нехорошо прищурился. Статисты отступили было назад, но потом сравнили численность и вооружение, и всем скопом бросились на Фарфи. В разгар свалки появился как обычно невозмутимый Айя, недовольно оглядел кучу-малу, обнажил катану и на практике показал разницу между настоящим и бутафорским оружием. В зале аплодисменты. Мэнкс протягивает бледному Персии бумажный пакетик.
- Колоброд уничтожил кольценосцев, но Фродо был ранен зловещим клинком. Бродяга отправился на поиски лечебной травы и встретился с прекрасной эльфийской принцессой…
Айя расхаживает по сцене среди нарисованных деревьев, то и дело наклоняясь (очевидно, в его представлении так следовало искать траву). Когда он в очередной раз нагнулся, в его висок уперлось дуло пистолета. Айя, не меняя выражения лица, разогнулся и… фыркнул. Перед ним стоял Брэд Кроуфорд, аккуратно причесанный, с пистолетом в руке и в изящном длинном платье!
- Эльфийская принцесса пообещала Колоброду доставить Фродо в Лориэлен как можно быстрее. - В голосе рассказчика звучали какие-то отстраненные нотки. Брэд, прижимая к себе Оми, сидит на деревянной лошади, которую тянут за веревку за сценой. За ним на таких же лошадях "скачут" кольценосцы. За сценой слышатся ругательства и пыхтения рабочих.
- На реке слуги черного властелина почти догнали принцессу, но она призвала на помощь… эээ… водяных коней?
Брэд покрутил пальцем у виска, достал из-под платья автомат калашникова и уложил всех кольценосцев одной очередью. Совершенно зеленый Персия склонился над бумажным пакетиком. Такатори восхищенно засвистел. Якудза и полицейские дружно зааплодировали.
- Эльфы вылечили Фродо, - продолжал нервно Голос. - И настало время совета. Решать судьбу Кольца прибыли Гномы.
Появляется недовольный Йоджи, с топором в руке и при длинной рыжей бороде с косичками.
- Эльфы…
На сцену выходит невероятно изящный Шульдрих, ради такого случая даже причесанный, в зеленом одеянии и с луком за спиной.
- И люди…
На сцену робко выходит актер, играющий Боромира.
- Эльфы, люди и гномы приняли решение создать отряд из девяти Хранителей, которые и должны были бросить кольцо в Одруин.
- Я пойду с тобой, - хором сказали Гэндальф, Леголас, Арагорн, Гимли и Сэм, плотоядно глядя на Оми. Боромир что-то тихо вякнул. За сценой стоял Брэд и радовался, что его участие в этом фарсе сводится к минимуму…
- Арагорн попрощался с принцессой…
На сцену с разных концов выпихивают Айю и Брэда. Они мрачно смотрят друг на друга.
- Принцесса сказала ему, что любит его и будет ждать…
- Мое сердце тебя не забудет, - кисло пробормотал Брэд.
- И они поцеловались перед долгой разлукой…
Айя и Брэд молча выпучили глаза.
- И они поцеловались! - настойчиво зашипел Голос.
Айя закатил глаза и впился в губы Брэда поцелуем. Брэд сначала возмущенно задергался, потом обнял Айю за шею. Женская аудитория заходится в истерике. Мужская роняет скупые сентиментальные слезы. Айя и Брэд отправляются в туалетную комнату.
- Отряд дошел до ворот Мории и остановился. Ворота были заперты.
Наги, пожав плечами, телекинетическим пинком сносит декоративные ворота на фиг.
- Но им удалось их открыть. В глубоком подземелье нашли они могилу Балина…
На сцене весь отряд Хранителей стоит около большого ящика.
- Гном Гимли не сдержал своих чувств…
- Чего? - пробормотал Йоджи.
- Там лежит твой родственник, дубина, - прошипел вернувшийся из туалетной комнаты Айя.
- С ума сошел? У меня нет родственников, а если бы были, они бы не лежали в дурацких пыльных коробках!
Айя закатывает глаза и отвешивает ему подзатыльник. Йоджи тяжело вздыхает, аккуратно опускается на колени и начинает подвывать, изображая безутешное горе. Зрители затыкают уши.
- В Мории напали на них орки, но хранителям удалось отбиться… - грустно продолжал Голос. Очевидно, он считал, что лучше бы всех Хранителей съели орки. Можно даже вместе с кольцом.
На сцене Хранители изображают обычную работу Вайсс, то есть превращают плохих парней в фарш. Фарфарелло догнал статиста, изображавшего пещерного тролля, и наглядно ему объяснил, что обижать маленьких чибиков, делящих с ним постель, нехорошо.
- Но за ними погнался Барлог. Гэндальф вышел на битву с Ужасом Мории…
Наги, зевая, стоит напротив Барлога. Тот взмахивает бичом… Наги машет посохом, и барлог улетает куда-то высоко и далеко.
- Эй, ты же должен погибнуть, чтоб воскреснуть более сильным! - завопил Голос.
- Более сильным? - задумался Наги. - Ну, ладно.
И мальчишка преспокойно улегся прямо на пол, сложив ладошки на груди.
- Ты чего? - обалдело спросил Шу.
- Прокачивается до следующего уровня, - со знанием дела пояснил Оми.- Айда дальше, ребята!
- Отряд Хранителей уменьшился, но упорно продвигался вперед. - Голос не менее упорно старался следовать классическом тексту. - Но и за пределами зловещей Мории не было им покоя: зло завладело душой Боромира, и тот попытался отобрать кольцо у Фродо…
На сцене Боромир робко подходит к Оми и бормочет что-то вроде: "Мне нужно Кольцо". Оми бьет его коленом в пах и запрыгивает в лодку. Следом за ним в лодку плюхается Фарфарелло.
- Куда без меня намылился, мелкий? - рычит он. - Сказано со мной, значит со мной!
Оми со вздохом забирается ему подмышку. Лодку утягивают со сцены. На сцене остается согнувшийся пополам Боромир.
Появляются орки.
- Убейте меня, убейте… - бормочет бедняга, вяло махая мечом. - Как можно скорее, и я уберусь подальше отсюда!
Наконец, он, весь утыканный стрелами с присосками, с блаженной улыбкой валится на пол. Появляются Айя, Йоджи и Шу.
- И что теперь? - скептически спросил Ран. - Мы должны его похоронить?
- Сначала мы должны отомстить за него, - со знанием дела сказал Йоджи, доставая леску. - А потом сбросить его в водопад или спустить вниз по реке.
- Может, просто закопаем? - Шу явно не хотелось возиться с телом больше необходимого. - Или так оставим.
- Но сначала мстя! - напомнил Йоджи. - Мы, Белые Охотники будущего…
На всех присутствующих повисли капли. Шу повертел пальцем у виска, игриво толкнул Айю бедром, и парни пошли крошить орков.
- После смерти Боромира Арагорн понял, что судьба Хранителя от них больше не зависит, и они отправились спасать... эээ… - Голос запнулся.
- Айда в Гондор, - со вздохом сказал Йоджи. - Ты, Айя, станешь там королем…
- Не хочу быть королем! - неожиданно заявил Айя. И кровожадно добавил: - Мне нравится убивать орков!
В зрительном зале Мэнкс поит Персию валерьянкой. Якудзы понимающе кивают. Шу трется о бедро Айи своим.
- Не волнуйся, орков тебе еще встретится предостаточно. В Минас Тирите их вообще орды, - успокоил друга Йоджи.
- Тогда ладно, - Айя кивнул, скосил глаза на Шу, но, как ни странно, от кары за посягательство на свое тело удержался. Вся троица удалилась со сцены.
Занавес упал, и Голос объявил антракт. Зрители толпой ломанулись в буфет.
Конец первого акта.
Раздался звонок, и обожравшиеся суси, сакэ и васаби якудзы и полицейские расползлись по своим местам. Кроме одной дамы, чья маленькая мохнатая собачка скрылась в неизвестном направлении, и теперь она (жена одного из якудз) бродила по театру, собирая на себя паутину и пыль, и звала свою собачонку…
Акт второй.
Оми и Фарфарелло стоят на табуретке, символизирующей, по-видимому, гору, и таращатся на декорации, изображающие еще более далекие горы.
- И туда мы должны пойти? - меланхолично спросил Фарфи. По-видимому, у него зародились серьезные сомнения в психическом здоровье режиссера.
- Да. Я чувствую багровое око…
Фарфи посмотрел на Оми так, словно хотел покрутить пальцем у виска, но воздержался, снял малыша с табуретки и принялся разводить костер прямо на сцене. Оми грыз яблоко, наблюдая за тем, как Фарфи жарит умело распотрошенную тушку китайского пекинеса, неосмотрительно сбежавшего от своей хозяйки. Сама хозяйка в это время бродит по театру и взывает: "Пу!"
По Голосу чувствовалось, что Он явно воспользовался антрактом и выпил Сакэ.
- Когда река не могла больше служить Фродо дорогой, они вновь ступили на твердую землю… Ик-ик-ик… И на первом же привале они столкнулись с Горлумом, который, словно на привязи, шел за Кольцом…
Фарфи ворошил уголья и посыпал тушку солью, как вдруг за сценой раздалась возня, какие-то выкрики, и, спустя несколько секунд, на сцену вылетел злой и взъерошенный Кроуфорд. Он был полностью гол, если не считать очков, клочка ткани вокруг бедер и кобуры с пистолетом под мышкой. Женская половина аудитории судорожно защелкала фотоаппаратами.
- Кроу…форд? - глаза Оми стали размером с блюдца. - Ты чего?!
- Горлум, - поправил американец.
- Чего? - снова выдавил Оми.
- Я - Горлум, - с нажимом повторил Брэд.
- Ты?! А… э… - Омичка только ресничками хлопал, не в силах осознать то, что видит.
- Статист сбежал, - Кроуфорд закатил глаза. - И кое-кому - он бросил нехороший взгляд на Мэнкс - пришла в голову мысль, что я могу его заменить, поскольку Арвен и Горлум не встречаются…
- Похоже, не я один здесь псих, - сделал справедливый вывод Фарфарелло, поигрывая веревкой. И сделал попытку накинуть ее Кроуфорду на шею.
- Фарфарелло, - произнес американец ледяным голосом, скрещивая руки на груди.
Берсерк подумал и решил, что сценарий сценарием, но спектакль-то кончится, а жить еще хочется…
- Ну ладно, - вздохнул он, отказываясь от намерения исполнить свою мечту: связать Брэда Кроуфорда и потаскать его за собой на веревочке.
Оми робко таращил глазенки, снизу вверх глядя на грозного американца.
- Ну? - нарушил молчание Кроуфорд. - Куда ты там собрался, мелкий?
- В Мордор, - пискнул Оми.
- Так чего расселся? Вставай и топай. Чем быстрее этот фарс прекратится, тем лучше!
Оми кивнул, вскочил на ноги и торопливо собрал свои хоббитские пожитки.
- Вперед, вперед, - Кроуфорд безжалостно подгонял мальчишек пинками. - Фарфи, что это ты тут жаришь… кролика, что ли, раздобыл?
- Это собака. - отозвался псих. - Хочешь?
Вместо ответа Кроуфорд позеленел и галопом умчался со сцены. Оми и Фарфи переглянулись и неспешно потрусили за ним, причем Фарфыч не забыл прихватить собой недожаренную тушку.
- А Арагон и его друзья тем временем преследовал отряд нечастных орков, которые косо посмотрели в сторону Леголаса… - Голос, очевидно, на ходу переделывал сценарий под окружающую действительность.
По сцене с катаной наголо и целеустремленным видом появился Айя. Следом за ним вприпрыжку выскочил Шу. Последним появился Йоджи, волоча за собой здоровенный и изрядно надоевший ему топор.
- Арагон встретился с Йомером и отрядом роханской гвардии. Сначала они не проявили дружелюбия, увидев эльфа и гнома, и дело чуть не дошло до драки…
Айя пожимает плечами и готовится сделать "шине". Йоджи отбрасывает топор и тянется за леской. Шу изображает гадскую улыбочку, от которой "роханцы" явно взбледнули.
- Но недоразумение уладилось, - торопливо закончил голос. - Йомер указал Арагону, где они видели орков.
"Роханцы" галопом умчались со сцены, пока Айя не передумал. Сцена повернулась, показав набросанную на ней гору статистов, изображавших убиенных орков.
- Неужели нам ни одного не осталось? - горестно вопросил Айя.
- Нельзя быть таким кровожадным, - поучительно заметил Йоджи.
Айя задумался.
- Можно, - с убеждением сказал он.
- Но не нужно. - Шу хмыкнул. - Ты же следопыт? Вот и ищи эти… следы.
- Да, Айя, поиграй в индейцев. - Йоджи изо всех сил старался не улыбаться.
Абиссинец смерил их обоих уничтожающим взглядом и аккуратно, не теряя достоинства, опустился на четвереньки. Поползав немного так по сцене и пристально изучая пол, он встал и указал рукой вперед:
- Они пошли туда! Вперед, мы их догоним!
И троица изобразила бег на месте.
-Герои углубились в лес, - продолжил Голос. - Но вместо орков они повстречали воскресшего Гэндальфа.
Троица остановилась перед вальяжно восседающем на камне Наги в белом костюмчике от Армани.
- Наги, какого хрена? - выдавил Шульдрих. - Ты прям как невеста, весь в белом…
- Это потому, что дальше будет встреча с Кеном, - пояснил на ухо Айе ухмыляющийся Йоджи.
- Волшебник всегда приходит вовремя, - несколько невпопад заявил Наги. - Хватит шастать по лесу, мы идем в этот… как его… Пиподос… Эдопас… Эдорас… в Рохан, короче.
- Зачем? - вопросил Айя. - Там есть орки?
- Мы должны спасти прекрасную принцессу от домогательств грязного Гримы Червослова! - патетически заявил маленький телекинетик. - И вообще…
Йоджи понимающе усмехнулся. Шу ласково похлопал, или, скорее, погладил обалдевшего Айю по спине.
- Не беспокойся, потом будет еще много орков, - прошептал он ему в ухо, не забыв лизнуть его (в смысле ухо). Айя как-то странно затрясся и убежал со сцены.
- Что это с ним? - с подозрением спросил Наги.
Шу скромно опустил глазки, а Йоджи пожал плечами.
- Наверно, отправился спасать Ке… эээ… принцессу.
Наги нахмурился и с криком: "Стой, Фудзимия! Я сам спасу Кена!" - побежал следом.
Следующая сцена. На сцене сидит актер, играющий Теодена. Перед ним, нахохлившись, ходит одетый в длинное платье Кен. За ним увивается играющий Гриму актер. А поскольку багнак у Кена отобрали, он только закатывает глаза и отпихивается, когда тот прижимается слишком близко.
- Племянница Теодена, прекрасная Йовин, томилась в мрачном замке, когда туда пришли трое героев и волшебник.
На сцену вылетает всколоченный Наги. За ним выходят остальные.
- У героев потребовали оставить свое оружие.
Йоджи с облегчением бросил топор на пол, Шу отложил лук. Что касается Айи, то он лишь холодно огляделся, всем своим видом показывая, что забрать катану можно будет лишь у его трупа, да и то… сомнительно. Наги, похоже, вообще ничего не слышал, прикипев взглядом к Кену.
- Но герои и без оружия расправились с прислужниками Гримы.
Мальчики демонстрируют, как они знают кун-фу. Йоджи - стиль тигра, Айя - дракона, Шу - змеи. (Брюс Ли и Нео форева!) Наги же на всех парах, сметая всех на своем пути, пронесся к Кену, и стукнул актера - Гриму посохом по голове. После чего уставился на Сибиряка огромными влюбленными глазами, явно ожидая похвалы. Хидака поперхнулся воздухом и покраснел. Шу тихо захихикал. Женская часть аудитории сентиментально высморкалась в платочки.
- Гэндальф снял с Теодена чары… - Голос смолк, поскольку играющий Теодена актер вскочил с трона и убежал со сцены, очевидно, демонстрируя снятие чар и возвращение бодрости. - А принцесса Йовин сразу обратила внимание на Арагона и решила ехать с ними в Минас-Тирит…
Кен, не отрывая взгляда от Наги, протопал в направлении Фудзимии.
- Я умею владеть мечом, - промямлил Кен. - Возьми меня с собой.
Айя слегка поднял бровь.
- Я хочу защищать своего дядю…
- Дядю?! - удивился Айя, поднимая вторую бровь.
- Дядю, - несчастным голосом подтвердил Кен.
- Но у тебя нет никакого дяди!!
- Очнись, Фудзимия, - прошептал Йоджи ему в ухо. - Он имеет в виду сказочного дядю!
- А… - Ран почесал в затылке и скептически оглядел платье Кена. - А тебе идет, - невпопад заметил он.
Кен покраснел. Откуда-то сбоку вылетело мусорное ведро и опрокинулось на голову Фудзимии.
- А Наги ревнив, - меланхолично заметила из зрительского зала Мэнкс, грызя поп-корн. Персия достал новый пузырек с валерьянкой.
Фудзимия злобно сверкнул глазами, вынул катану и приготовился сделать Наги небольшое "ши-не". Шу повис у него на шее, а Йоджи, подхватив за шкирку Наоэ и Кена, в темпе удалился со сцены.
Ран проводил их злобным взглядом, после чего попытался стряхнуть с себя Шу. Тот стряхиваться отказался и кокетливо улыбнулся.
- Эй, я не знал, что тебе нравятся мальчики в платьях… Хочешь, я тоже одену?
Мужская половина аудитории в едином порыве заорала "ДА!" и пустила слюни.
Ран оглядел всех Очень Злобным Взглядом, громко заскрипел зубами и удалился со сцены с висящим на нем Шульдихом.
За кулисам громко плакал Голос. Персия грыз флакон из-под валерьянки. На сцене сиротливо лежал забытый Йоджи топор…
Сцена поворачивается, и выходят Оми, Фарфи и Брэд - сиречь Сэм, Фродо и Горлум.
- Они шли по болоту, - Голос проявлял чудеса выдержки, - и видели в воде мертвые тела. Фродо засмотрелся на одно лицо и не заметил, как кто-то утянул его под воду. Из декораций, изображающих болото, вытягивается чья-то рука и тащит Оми за собой.
- Но, как ни странно, Горлум спас его.
Кроуфорд закатил глаза и нырнул за декорации. Фарфи проводил его несколько обиженным взглядом, но, решив, что Брэд к Оми клеиться не будет, спокойно уселся на сцену и принялся разводить костер. Из-за декораций доносились звуки возни и вылетали чьи-то зубы. Наконец, оттуда вышел Кроуфорд, волоча за собой Оми.
- Ни на минуту глаз отвести нельзя! - возмущался американец. - Прямо детский сад какой-то! Фарфи, что ты делаешь?
- Дожариваю наш обед - невозмутимо отозвался Фарфарелло, доставая из сумки изрядно потрепанную тушку пекинеса.
Кроуфорд вновь позеленел, зажал рот ладонью и пулей рванулся за декорации, откуда сразу полетели очень характерные звуки.
•
... побледневший Кроуфрорд вышел из-за декорации, вытирая рот ладонью, и бросил на Оми благодарный взгляд.
- Ну, что там еще дальше? - мрачно вопросил он.
- Сэм, Фродо и Горлум попали в руки пограничного отряда Минас Тирита…
На сцену робко высыпали статисты. Кроуфорд поправил очки и внимательно оглядел их. Статисты стушевались и ретировались.
- Но, в общем, это не важно, - торопливо продолжил Голос, - потому что их все равно отпустили, и они пошли дальше.
Троица удалилась со сцены.
- Тем временем Арагон, Леголас и Гимли отражали атаку отряда орков, напавших на отряд беженцев. И Арагон упал в пропасть… Сцена показывает Айю, который лежит на полу с закрытыми глазами.
- Арагон был на грани смерти, - Голос хихикнул, - но ему приснилась прекрасная принцесса Арвен. Она поцеловала его во сне.
Из-за кулис с разных сторон выходят две фигуры в платьях. Одна - Брэд, вторая - Шу. Мужская половина аудитории заходится в истерике и давится слюнями.
Брэд удивленно смотрит на Шу. Тот прикладывает палец к губам и машет руками, прогоняя Брэда. Тот пожимает плечами и с явным облегчением удаляется. Шу приближается к Айе, опускается рядом с ним на колени, и це-лу-ет… Персия в глубоком обмороке. Мэнкс проносит поп-корн мимо рта. Мужская часть аудитории неожиданно глубоко понимает всю трагичность слова "спермотоксикоз". Голос обморочно безмолвствует. Падает занавес.
Конец второго акта.
Антракт. Туалетные комнаты.
Антракт окончен. Начинается третий акт..
Брэдли снова в длинном платье меланхолично тащится среди других статистов, изображающих Исход из Лориэлена.
- С грустью в сердце покидала прекрасная Арвен-Вечерняя Звезда родные чертоги. И уже почти закончен был ее путь, но открылось ей видение…
Брэд с недоумением прикоснулся ко лбу:
- Нет у меня никакого видения!
Тут на край сцены из-за кулис выпихивают Айю. Слышен чей-то громкий шепот: "Ну, покажись на секундочку, чего тебе стоит!?"
Айя мрачно встает у края сцены.
- Арвен увидела своего возлюбленного и дитя, которое радостно смеялось, и, несомненно, несло в себе эльфийские черты…
Из-за кулис высовываются чьи-то руки и всучивают обалдевшему Айе совсем уж мелкого пацана лет 4-5. Фудзимия обескуражено смотрит на него, держа как можно дальше от себя на вытянутых руках.
- Это что? - выдавил он. - Зачем мне это?!
Голос, тем временем, вдохновенно продолжал:
- И поняла тут Арвен, что не может она покинуть Арагона и отказаться от нерожденного пока ребенка…
Зал рыдает.
Брэд посмотрел на Айю… на ребенка… опять на Айю… позеленел, и с воплем:
- Рожать от Фудзимиии?! Не дождетесь! - покинул сцену.
Айя обвел зал леденящим взором, нашел Персию и взглядом посулил ему множество радостей в преисподней, причем в самое ближайшее время. После чего, по-прежнему держа пацаненка на вытянутых руках, покинул сцену.
Следующая сцена показывает Оми, Фарфа и опять Брэда в набедренной повязке, которые изображают карабканье на гору.
- Хоббиты и Горлум были все ближе и ближе к Одруину. Уставшие, они забились в расщелину в скале и заснули, а Горлум проявил свое коварство, лишив хоббитов еды.
Оми сворачивается клубочком и закрывает глаза. Фарфи обвивается вокруг него и натягивает на них одеяло. Кроуфорд некоторое время смотрит на эту идиллическую картинку, почесывая в затылке, потом его взгляд падает на мешок Фарфи… Кроуфорд на цыпочках подкрадывается к торбе, с брезгливой гримасой вытаскивает из нее вонючую тушку и бросает ее в суфлерскую будку, откуда немедленно раздаются ругательства. Через несколько мгновений из будки высунулась рука и запулила тушку в зал, чем вызвала нездоровый ажиотаж и нервные женские крики. Кроуфорд с крайне довольным видом усаживается на пол, отряхивая ладони. Слабеющий Голос продолжает бубнить:
- И когда Сэм проснулся и не нашел своих запасов, он обвинил во всем Горлума…
- Какой нормальный человек будет обвинять меня в том, что я избавился от этой… бррр… гадости?! - ледяным голосом осведомился Кроуфорд.
- Но я собирался это съесть! Я голоден! И я НЕнормальный! - вопил Фарфарелло.
- О! Хорошо, - покладисто согласился Кроуфорд.- Я оплачу тебе поход в самый дорогой ресторан Токио, только забудь ты об этой вонючей мерзости!
- А я? - обижено надулся Оми.
- А твое дело идти к горе!!! - заскрежетал зубами Кроуфорд.
- Не хочу к горе, я тоже хочу в ресторан… - надувшись до размеров осеннего хомяка, провозгласил Оми.
Декорации поворачиваются, почти не заглушая громкий скрип зубов Оракула. - В это время отважный Арагон и его товарищи столкнулись с отрядом, идущим к Саурону. Мощные мумаки грозно надвигались на них, но не дрогнули сердца тех, кто шел за Королем! - несколько оживленней провозгласил Голос.
На сцену с одной стороны выдвигаются держащиеся за руки Гэндальф и Йовин, Йоджи, окончательно посеявший топор, Айя в своем вечном "Я - королева драмы" образе и ненавязчиво обнимающий его за плечи Шульдих. С другой стороны сцены выходит большой тряпичный (и почему-то синий) слон на четырех ногах. Шульдих, удивленно посмотрев на несуразное создание, обратился за разъяснениями к окружающим.
- Я не понял… Это вот синее - что такое?
- Слон, - припомнил виденный фильм Йоджи
- Вот ЭТО синенькое и мохнатенькое - слон?? - не поверил Шульдих. Йоджи кивнул.
- Ну, вообще-то, больше похож на мамонта… - неуверенно добавил он.
Шульдих удивился еще больше.
- Но они же вымерли? Или нет?
- Эй вы, двое, заткнитесь! - опомнился Голос.
Йоджи возводит очи горе и демонстративно "запирает" рот на ключик.
- Отважные воины вступили в бой с огромными гигантами, - зарычал Голос. - Леголас лично уничтожил одного мумака… - шипит Шульдиху: - Не стой столбом! Давай, дерись с мумаком.
Шульдих ухмыльнулся.
- Еще чего! Убивать такое редкое животное!
Голос (теряя терпение):
- Если Леголас не убьет это редкое животное, оно убьет Арагорна!!
Айя недоверчиво вскидывает бровь.
Шульдих (посмотрев на слона уже по-другому):
- Айю…??! - И с криком "А ну подойди поближе, сволочь!" прыгает на "слона", который, почуяв неладное, убегает. Шульдих бежит за ним, на ходу пытаясь выстрелить из лука. Айя удивленно смотрит вокруг и обращается к Голосу:
- А мне кого убивать?
Голос молчит.
Так и не дождавшись ответа, Айя покидает сцену, пожав плечами. Йоджи уходит следом.
На сцене остаются только Гэндальф и Йовин, то есть Кен и Наги, которые, забыв где находятся, тихонько целуются на краю сцены. Свист в публике. Из-за кулис высовываются руки Йоджи и утаскивают ребят за занавес.
- Прекрасная Арвен отказалась уходить за Море и бросилась к своему отцу, умоляя его перековать Меч, - опомнился Голос.
На сцену в длинном платье вышел Кроуфорд, подошел к актеру, играющему Элронда, и не терпящим возражений голосом завил:
- Папа, ты немедленно должен перековать меч.
Элронд изобразил задумчивость и покачал головой.
- Не проси об этом, дочь моя…
Кроуфорд молниеносно достал пистолет, щелкнул предохранителем и направил дуло в лоб обалдевшему Элронду.
- Папаша! Или ты делаешь это, или кузнецов я найду без тебя! Раз…
Побледневший Элронд молча уползает "ковать меч".
Якудза восхищенно аплодируют. Кроуфорд удовлетворенно улыбается и тоже уходит.
- А в это время отважный Фродо после множества препятствий достиг Мордора. В горах его схватили орки…
Появляются мрачные статисты, которые тащат через сцену замотанного, точно мумия, Цукиено. Глаза у чибика сверкают от бешенства, и не ругается он только потому, что добрая половина его лица замотана тряпками.
Голос (явно пустившись «во все тяжкие»): - Но отважный Сэм вступил в короткую схватку с орками и отбил у них Фродо.
Откуда-то сверху спрыгивает Фарфарелло. Статисты, уже зная, что ничего хорошего от него ждать нельзя, убегают, бросив в него спеленутым Оми. Фарфарелло ловит его и начинает разматывать. Глазки Оми начинают сверкать совсем по другому…
- И вот, наконец, хоббиты достигли Одруина. Фродо замер, глядя на кипящую лаву, нерешительно косясь на кольцо. Его одолевало искушение…
Оми меланхолично повертел колечко в пальцах.
- Может, оставить себе как сувенир… - подумал он вслух.
Голос (строго):
- Но тут вмешался Горлум.
На сцену, опять в повязочке, вышел Кроуфорд.
- Горлум бросился на Фродо…
Кроуфорд смерил Оми взглядом.
- Мне? Драться с этим мелким??! Не смешите людей!!!
Голос (торопливо):
- Откусил ему палец с кольцом…
Кроуфорд позеленел, а Оми торопливо спрятал руки за спину. Фарфарелло развеселился. Голос начинает лепетать быстро-быстро:
- И вместе с отобранным кольцом Горлум погрузился в огненные потоки Одруина…
Кроуфорд молча забрал у "Фродо" Кольцо и с каменным лицом прыгнул за декорации.
- А дальше что? - спросил Оми.
- А дальше, пока за ними не прилетел Гэндальф, Фродо и Сэм занимались черте чем! - злобно рявкнул Голос.
- Ура! - Фарфарелло принялся стаскивать с Цукиено одежду прямо на сцене.
Свист в публике, сцена торопливо поворачивается.
Погрустневший Голос продолжает читать текст.
- Элронд лично принес Арагону его оружие, и Король только с одними своими верными друзьями (Гимли и Леголасом) пошел тропами мертвых.
Статисты-«мертвецы» окружают Айю и его друзей.
- Чем ты докажешь, что мы должны идти за тобой? - спросил Призрачный Король, ненавязчиво косясь на вооруженную мечами толпу.
- Щас, минуточку…
Айя расчехлил присланное "Арвен" оружие и извлек на свет базуку.
- Все понятно? А теперь вперед, убивать орков!
И вся "призрачная" толпа ломанулась вперед со сцены.
Голос бормочет явно «сам с собою»:
- А по сюжету должен быть меч… (пофигистично) А, какая теперь разница? В общем, Арагон, точно очищающее пламя, промчался по орочьему войску. И вот, горстка смельчаков встала под стенами Твердыни.
На сцене перед хилыми «орками» опять кучкуются Кен и Наги, демонстративно молчащий Йоджи и обнимающий Айю Шульдих. Абиссинец, очевидно, очень устал, иначе с чего бы он прислонился к немцу?..
- И вот, когда они уже собирались напасть на Твердыню… - заунывно произнес голос.
- Шине… - устало сказал Айя, и зевнул.
- Земля дрогнула, и орки стали падать, кричать и корчиться. И поняли все - Хранитель выполнил свою миссию, кольцо уничтожено! - триумфально провопил Голос.
- Неужели эта бодяга наконец-то закончилась? - обрадовался Кен, поддерживая засыпающего на ходу Наги.
- Еще Айя должен жениться, - напомнил Йоджи. - Скорее бы. Надоело все…
- И вот, наступил торжественный момент. Спасенные Сэм и Фродо, Гимли, Гэндальф и Йовин присутствовали на коронации. Леголас лично привез невесту к Королю.
Шульдих, вздыхая, подвел к Айе одетого в белое платье и очень недовольного этим обстоятельством Кроуфорда.
Айя задумчиво окинул их долгим взглядом, подумал, и выдал:
- Я решил, что хочу жениться на Леголасе!
Шульдих радостно кидается Айе на шею под восхищенный свист публики. Кроуфорд облегченно сдирает с головы фату.
Голос (явно рыдая):
-Бардак… то есть… Конец.
Занавес. Зрители аплодируют стоя.
Вайсс и Шварц устало плетутся в гримерку.
Из-за занавеса появляется, наконец, Голос, оказавшийся Бирман, которая уходит напиваться в дым. `
•
Знаете, после того, как прочла в первый раз, нестерпимо захотелось это ОТЫГРАТЬ и обязательно заснять на память! О, знал бы Профессор, КАКУЮ книгу создает..)))) 11.02.10 09:09
Мария
•
На сцену в длинном платье вышел Кроуфорд, подошел к актеру, играющему Элронда, и не терпящим возражений голосом завил:
- Папа, ты немедленно должен перековать меч.
Элронд изобразил задумчивость и покачал головой.
- Не проси об этом, дочь моя…
Кроуфорд молниеносно достал пистолет, щелкнул предохранителем и направил дуло в лоб обалдевшему Элронду.
- Папаша! Или ты делаешь это, или кузнецов я найду без тебя! Раз…
•
О, а ты не мог бы дать координаты, или спросить - может кто-о сделать ...м-м...такую штуку....Клинок в трости? А параметры я скажу. На презент надо. Одному хорошему существу.) 12.02.10 07:44
Мария
•
Гм....СПАСИБО! Я посмотрю. Нет, совсем уж убойный наверное, не надо. Игровое подойдет. Просто мне нужен конкретный дизайн. Понимаешь? Это же будет ЛИЧНАЯ вещь. 13.02.10 02:24
Мария
•
Посмотрела...У первого варианта цена нравится....Но вообще, это оба - промышленные....А хотелось ролевое оружие. Чтоб ролевиком сделано было. Это же другое совсем. В нем ДУША есть! 13.02.10 03:14
Мария
•
Так что давай подробный регламент, для всех, кто не в курсе. Как именно и что будут делать участники, а когда - уже потом решим, м? 10.02.10 16:44
Мария
•
Н-ня))) Оперативно как!!! Хи-хи....Ну, это нет я расписалась, оно уже само было такое.....Ха..КАк я помню одну объяснительную, правда на украинском, я на пиджине процитирую: "Нихто навмистне не лякав учителя физкультуры, он злякався сам, из власнои инициативи..." 10.02.10 16:47
Мария
•
"– Товарищи! А давайте их всех изберём. Всех, кто пожелает. Изберём – и за решётку, скопом. По «десятке» с конфискацией навесим, а там и разбираться начнём." Валентинов "Даймон"
Условия турнира будут зависеть от числа пожелавших принять участие в турнире. Пока заявились двое... 10.02.10 16:58
Локи
•
О выжидательнейший из асов.... Хорошо, подождем.....остальных.. 10.02.10 17:05
Мария
•
...Почти в тему... "Человек становится мужественным, когда ему нечего терять. Мы малодушны только тогда, когда есть еще что-то, за что мы можем цепляться." Карлос Кастанеда..
•
Ау, Древ, я тебя вижу, присоединяйся. 10.02.10 18:28
Мария
•
«Только лишившись всего, можно обрести подлинную свободу! Только лишившись всего, можно получить все!...» Первое откровение Азаг-Тота. Ничего не напоминает? :)
•
«Только лишившись всего, можно обрести подлинную свободу! Ик...ик....Вот уж точно не захочешь, а...приколешься....Я...я на презентацию СТИХОТВОРЕНИЯ НАВА поставила эти слова как завершающий аккорд!!!! Еще и думала, что такое знакомое-то..Но Наву....Откровение Азаг-Тота...А-а-а-а....Тамир уржется, у остальных будет истерика....Катану мне...вместе с ритуальным набором! Так менее травматичней выйдет....Но я же правда, не хотела прикалываться, ОНО САМО!!! Хи...Ик...
А народ весь ждет правил, подробных инструкций и предполагаемого времени сбора. а потом уже начнет высказываться по регламенту подробно. 11.02.10 08:53
Мария
•
Вот и читаю, а в голове вертится... где-то я уже это слышал... Решил провериться. А катану тебе навы сами принесут... ;)
•
Ага...Как это... Цитадель. Отзвон Биджару. - Алло, это Супермаркет? У вас свежие катаны есть? И с доставкой? Отлично. Доставьте ее пожалуйста во-о-он в того клиента!.... 11.02.10 18:07
Мария
18.02.10 16:24
17.02.10 00:54
17.02.10 12:02
14.02.10 02:26
