On-line:
гостей 0. Всего: 0
| Участники |
| 02.12.08 22:31
Котенок, тут проблема возникла. Уже второй человек - Wermacht наш - жалуется, что его система не пропускает, говорит, что " Сообщение будет неизвестно сколько просматриваться модератором", или что-то вроде. Тенденция, однако! Слушай, может, это общая установка бордовского сервера? Разберись, пожалуйста. А то ведь, может быть, это заявление все новички теперь видят. Их не пропускает, и они разворачиваются и уходят. Давно у нас никого нового не было...
| |||||||
| 30.11.08 16:04
Всем привет... А я книгу Джем купил!!! Единственную на весь город!
| |||||||
| 28.11.08 20:44
ОК…. Вопрос на засыпку, как когда-то говорили. Скажите - как по-вашему, что лучше: убить или отомстить?
| |||||||
| 28.11.08 20:43
Звягинцев гад!!! - Что ты затосковал? - Она ушла. - Кто? - Женщина. И не вернется. Не сядет рядом у стола, Не разольет нам чай, не улыбнется. Пока не отыщу ее следы - Ни есть, ни спать спокойно не смогу я… - Брось тосковать! - Что за беда? Поищем - И найдем другую. ……………………………........... - Что ты затосковал? - Она ушла! - Кто? - Муза. Все сидела рядом. И вдруг ушла и даже не могла Предупредить хоть словом или взглядом. Что ни пишу с тех пор - все бестолочь, вода, Чернильные расплывчатые пятна… - Брось тосковать! Что за беда! Догоним, приведем обратно. ……………………………................... - Что ты затосковал? - Да так… Вот фотография прибита косо. Дождь во дворе, Забыл купить табак, Обшарил стол - нигде нет папиросы. Ни день, ни ночь - Какой-то средний час. И скучно, и не знаешь, что такое… - Ну что ж, тоскуй, На этот раз Ты пойман настоящею тоскою… …………………………….................... ….Просто организм (и психика) подходят к некоему рубежу, определенному, может быть, еще на уровне кистеперых рыб. Появляются у человека мысли, что дошел он до грани, разделяющей жизнь на две принципиально разные части. До того - «на ярмарку», после - «с ярмарки». «Фаза надлома», как формулировал Лев Гумилев. Все, что казалось важным - достигнуто или уже не будет достигнуто никогда. Время упущено, и энтузиазм повыветрился. Но впереди добрая половина или треть отпущенного срока, и непонятно, какой жизни следует придать смысл в рамках оставшихся возможностей……Сумрачно у меня было на душе. Ничего не хотелось. Во время приступов сплина в голову приходили самые дурацки мысли… Что же, действительно прав Александр Блок? «Ночь, улица, фонарь, аптека. Бессмысленный и тусклый свет. Живи еще хоть четверть века, все будет так. Исхода нет»…. * Мрачно* Вот…. Видали?!! Скажите что-нибудь, а? Ить он же прав?!!! Пся крев….Гхыр лабарр… Мои ощущения - мало того, что он меня вогнал в неразрешимый логический абзац, так еще и лишний раз убедил - нет наказания хуже бессмертия! Вот говорил Профессор, что дескать орки - это извращенные Тьмой эльфы… Допустим. Тогда знаете, кто такие навы? (или Темные вообще…) - это не вырулившие однажды из предложенной логической засады Ангелы…(хи-и…или те же асуры)… Ну или Светлые… Народ, помогите, а? Блин, как же хочется схватить в запале автомат с ХОЛОСТЫМИ патронами, набросить рюкзак с небрежно уложенным парашютом, прыгнуть в давно списанный вертолет...И ПОКАЗАТЬ Той-что-с-косой ОТМЕННЫЙ КУКИШ!!! (х-хо…. Но при этом прыгать в промозглую ночную стынь каких-нибудь Альп че-то все равно не хочется, например… О, инстинкт самосохранения, я фигею…) В общем, что-то меня повело…. Звиняюсь…Ну…хоть как-то понятно?
| |||||||
| 27.11.08 22:24
ну, собсна, зравствуйте товарищи. я приехал домой раньше чем Древ, поэтому здесь я тоже раньше
| |||||||
| 26.11.08 17:14
О-о... еду вчера в маршрутке... Из динамиков прогноз погоды доносится.. Слышу - Европу замело, Америку накрыло, даже нашу столицу... обе... приморозило... Посмотрела я в окно... Ешкин свет...Там - СОЛНЦЕ, и... погода, которую хочется передать как "благословенная тишина"... И разумеется, ТЕПЛО!!! (Ну, меня с утра КОМАР пытался сожрать! Между прочим, на УЛИЦЕ пытался, а это конец осени!)... Ну и вот.... посмотрела на эту благостную пастораль... и поняла, что такое НАШ ШИРР!!! Эх-х... рассказал же Профессор о нас, хоббитах.... Ну, натурально - весь Мир летит к Валарам, а у нас всех проблем - у кого сколько картошки в погребах и вскопан ли огород...и НИ-КА-КИХ катаклизмов... время ОСТАНОВИЛОСЬ!!! Ощущения - не передать! Н-да... Вспоминать о Перумове не хотелось...
| |||||||
| 26.11.08 17:05
• Ну-с, согласная я! Только без насильников, крыс в трюме, Всяких Подозрительных Звуков и если везде в этом Мире будет антисанитария, я его уж точно с ног на голову переверну.. По крайней мере, вокруг себя! Все, жду деталей и зачина, чтоб было от чего оттолкнуться.. Сегодня 06:29 Древ Хи-хи... Уговорил! Не будет тебе насильников! Пока что... А вот с крысами сложнее... С них-то родимых там все и начинается...Подожди, к пятнице тебе первые главы обещали. Тогда оценишь...
| |||||||
| 26.11.08 06:36
Господа и леди! Беру маленький отпуск за счет ВС РФ, в связи с увольнением из оных. Так что ждите в пятницу, к обеду! Я ж домой к себе поеду.. Всем привет!
| |||||||
| 25.11.08 07:23
Древ, КЛАСС!!! Спасибо!!! Самая эта... как ее... ТОЛКОВАЯ аннотация Звездных Войн, о которой можно мечтать! Гоблин кусает от зависти подушку и воет на Лукаса... Хи... Котенок, ДОБРОЕ УТРО!!! Очень вовремя тебя заметила, меня тут вчера Ларнавский вопросом озадачил: у них в Ростове вроде фишка появилась - некоторые себе... БТР покупают! И катаются! Его заинтересовал вопрос - какой категории нужны на него права? А я говорю - "какие права, солдат, ты едешь на ТАНКЕ, а не велосипеде?!" (перевранная цитата из Гаррисона)... А ты что скажешь?
| |||||||
| 24.11.08 20:29
Нашел вот, постановку ЗВ в интерпретации, судя по всему, ЛИАПа (Ленинградского Института Алкоголиков Профессионалов) СТАР ВОРЗ Эпизод 2: Атака клонов Давным-давно, в далЁкой-далЁкой Г: Сцена 1. Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимЁнной женской гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ АМИДАЛУ. АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даЁт мне. Мои чувства в смятении, Учитель! ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. Буть мужиком. Сцена 2. HаЁмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух ядовитых опарышей-убийц из мрачных глубин далЁкого космоса. В комнату вламываются джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается. Сцена 3. АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном подозрительном местечке. АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. ЗайдЁм? ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить! Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но еЁ смертельно убивает другой убийца. Сцена 4. ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование. ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится ГАЛАКТИЧЕСКОЕ ЗЛО. БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить? Сцена 5. ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди планеты-океана. Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений. Планета-океан содрана с Соляриса. ОБИ: Мокро тут у вас. СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на клонов? ОБИ: Клонов? РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии. ОБИ: Армии? РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус. ОБИ: Сидиус? РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всЁ покажу наглядно. ОБИ: Hаглядно? Сцена 6. ДЖАHГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера. ОБИ: В астероиды рвЁтся, гад! Там есть где спрятаться. ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объЁмного взрыва. ОБИ: Hечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях! ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и сваливает. Сцена 7. Планета HАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ сидят на фоне роскошного валлпапера. АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу! ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы. АHАКИH: Это слишком серьЁзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой. Сцена 8. Планета ТАТУИH. Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза". АHАКИH: Где мама?! МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать всЁ, я вам таки скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всЁ устраивает, а я ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил. АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто. ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне! АHАКИH: Где мама, брат? ОУЭH: Мама умерла, брат. Сцена 8,5. Короткая, но ключевая. Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка. Они просто и с удовольствием символизируют. Дизайн корабля содран с ручки "Паркер". Сцена 9. АHАКИH ковыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново. ПАДМЕ: МоЁ чутьЁ подсказывает мне, что тебе хреново. АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, жунщин, детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и надругался над трупами. Круто было. Скоро я надену чЁрный жестяной прикид и стану совсем плохим. ПАДМЕ: МоЁ чутьЁ подсказывает мне, что тогда станет ещЁ хреновей. АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать? Сцена 10. Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно бессмысленная с точки зрения сюжета. ЛУКАС: А всЁ потому что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это эффектно смотрится и добавляет популярности тяжЁлому машиностроению. Все фильмы, где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными. С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут голову. Сцена 11. Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАHОМ. ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван, мы наливать тебе шнапс и назначать главным полицаем. ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу! Гневно бряцает энергетическими кандалами. Сцена 12. Арена для гладиаторских боЁв. ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много бабок в прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боЁв. Hа арену выпускают племенного быка, саблегубого шушпанчика и зерговского люркера. CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бл! ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Бог, адонаиннах. Тем временем на арене происходит массакр с участием всех желающих, но без единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает колюще-режущими спецэффектами. ДЖАHГО ФЕТТ: Убью нафиг! Вы продали республику, пархатые джудайские морды! МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир. Отрубает ДЖАHГО голову. Сцена 13. Короткая, но очень трогательная. Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей в глаза. Сцена 14. Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного вертолЁта. Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов массового поражения. ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус! ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт капитулирен... БьЁт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей и вообще ведЁт себя непорядочно. ЙУДА: Hа что способен шушпанчик, Cаблей световой вооружЁнный, Узнаешь сейчас. Рубят друг друга саблями и расходятся с чувство выполненного долга. Сцена последняя. ПАДМЕ: Я вот тут подумала... АHАКИH: Я так хочу... Титры. Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer''ов и орду stormtrooper''ов. Играет помпезная композиция "Та Самая Музыка из ЗВ". Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death Star и в которой Анакин тр#хнет-таки Амидалу. | |||||||
| 19.11.08 14:54
И куда это все подевались?! Зато у меня ВОПРОС! Прочла в газете и задумалась... "Вот говорят - не делайте с другими того, чего не хотите, чтоб сделали с вами... А как же тогда быть с женщинами?" Озадачилась...
| |||||||
| 14.11.08 09:22
ВЫЛЕТЕЛ ИЗ РАЯ В АД...... На Земле живет человек. Пока ничем не примечательный. НО! Неожиданно в Небесной канцелярии узнают, что он должен в скором времени совершить какое-то Зло. Настолько качественное, что посылается особая бригада Ангелов это предотвратить даже путем его устранения... ЗАРАНЕЕ. В это же время в.... Преисподней какой-то их оракул-аналитик выдает инфу, что какой-то там человек должен в скором времени офигенное Добро совершить! И посылается Команда.... ну, чертей, чтобы ему ВОСПРЕПЯТСТВОВАТЬ!!! Хохма в том, что человек оказывается один и тот же. И вот, наши командированные (не открывая себя человеку) легализуются в его окружении (как угодно - сотрудники на работе, друзья, водители такси, мало ли кто.... и начинают каждый исполнять свой план... Ангелов, присланных его устранить, назвать коротко "анти-демоны".... ады!!! А демоны тогда кто? Предположим, для интересу, что имеют... ограниченный срок существования в Жизни! Тогда они получаются демы - демо-версии демонов! А заканчивается срок их эксплуатации тогда, когда они выполняют свою задачу! Когда заставят человека совершить нужное Зло. Тогда, чтоб им жизнь малиной не казалась, срок жизни Анти-демонов ничем не ограничен. Потому что их Верховный Владыка по умолчанию Вечен и все такое. И они вместе с ним. Иначе говоря - ничего страшного с Адами не случится, они вообще более законопослушны - дождутся, пока Человек сделает Добро - и спокойно вернутся в Небесную Канцелярию. Они вообще существа уравновешенные. А вот теперь возьмем демов.... Не исключено, что такое задание у них не первое и чтоб не перегружать их память и не очень стабильную психику (а вы где-то видели СПОКОЙНОГО Фармазона?!), их память после каждого такого задания сливают и очищают. Они тоже живут долго, каждого человечишку помнить?!! Вот ОН всеведущ (вместе с ангелами - вот они пусть и помнят!)... НО! Пожив на Земле, как это принято во многих сюжетах, некоторые демы понимают, что вот-вот весь этот кайф и те наслаждения, которые можно выжать из современного существования на Земле закончится, а куда пошлют в следующий раз неизвестно и вообще не понятно, когда... Может, еще тыщу лет куковать возле адского котелка со скучными грешниками! То есть! Внутри группки демов тайно назревает противоречие. Часть группы честно пытается склонить человека к скорейшему совершению Зла (может, за быстрое выполнение задания отдельная премия положена, а у кого-то из них кредит на шею давит!), а часть группки уже старается незаметно им же слегка мешать, всякие обломы по случайным обстоятельствам подстраивать, чтоб продлить свою жизнь на Земле. А в это время обьект борьбы двух, скажем так, группировок, заподозривает неладное. Нет, о сути происходящего он даже и не догадывается, однако творящаяся вокруг непонятная суета в мелочах и странное внимание со стороны друзей, сослуживцев и прочих (ну еще бы! да чтобы пять человек сразу согласились помочь в решении квартирного вопроса, лишь краем уха услышав об этой проблеме, да и появившись в его жизни недавно) заставили его уйти в срочный отпуск за свой счет. Разобраться в себе, отдохнуть от работы, семьи.. Нет, не так, не надо пока семью. Просто отдых. Моральный и физический. Уезжает, значит, в деревню к давнишнему однокласснику, скрытно. Но ни ангелов, ни демонов такой расклад, само собой, не устраивает. Срочно скупаются дома в этой же деревеньке (не те "организации, чтоб мелочиться"), меняются личины и прочая.. Бедный потенциальный творец Великого ЗЛА/ДОБРА опять чувствует неладное, когда приютивший его одноклассник рассказывает ему половину правды о происходящем. Поверхносто и только то, что нужно ему для ЕГО цели. А его цель это выступить в качестве третьей силы и интригами захватить власть как над Небесной канцелярией, так и над Преисподней. Потому что он.. Назовем соседа пока Федотом.... (Хы, по аналогии - Федот...да не тот....) При этом вопрос: на какие шиши он должен кушать с отпуска за свой счет? А во-вторых... Вспоминается мне один рассказик о том, как малоизвестному автору позвонили из редакции и предложили написать страшный рассказик для Хэллоуина - о том, как инопланетяне похищают человека и устраивают ему самую страшную в мире пытку! Он пишет этот рассказ, измысливает, стало быть, самую страшную в мире... Идет к редактору... И вдруг замечает, что тот то ли дергается как-то странно, то ли глаз у него неправильного цвета, то ли еще что непонятное... И доходит до нашего мужичка, что редактор-то и есть инопланетянин, стало быть, пытку он просил написать ДЛЯ СУГУБО ПРАКТИЧЕСКОГО ПРИМЕНЕНИЯ В СВОИХ УСЛОВИЯХ! Для себя, то есть! Вывод? Если этот человек... Если он вдруг понимает, что пишет книгу про себя? Предположим что пишу ее я... Понимаю, что я сам - и есть главный герой... Вывод - эта третья сила не кто-нибудь, как наша Мария и есть! Ибо она - мой друг, и как раз в деревне живет! Анджей Если кто-то ушел в отпуск за свой счет, значит к этому он немного подготовился. Сталбыть энная сумма есть на руках. Он же не резко уехал, постепенно замечал творящиеся вокруг него странности.. Плюсом считаем то, что однокашники (тем более запросто приезжающие в радости и в горести или вообще просто так) по отношению друг к другу отнюдь не жадны. А если сплюсованное возвести в степень дружбы твоей и Марии, (вынеся за скобки пока третью Силу) то, даже поделив на количество подосланных агентов, хватит на очень и очень многое!Нужна ли нам в первом случае собака? Лохматый такой, немаленький и добрый песик неопределенной породы.. Насчет собачки... В одной команде может быть кто-то с собачкой. Во первых, лишний повод вступить в контакт (вы не видели мою собачку? простите, это не моя собачка дожирает ваш ботинок? А это не вы давали объявление, что примете щенка в хорошие руки? Как - не щенок?! Ну вы же были ребенком! И он был щенком! ) Хи-хи... А еще, допустим, это МАЛЕНЬКАЯ собачка породы чихуахуа.... ОЧЕНЬ маленкая, с лимон.... И герой случайно на нее... сел!!! Вы знаете, СКОЛЬКО такая стоит? Получается поле для интриг! И семья у него пусть будет! Дополнительные возможности для интриг. Дети, друзья детей... жены... ну, вы понимаете? А с псом.. Да просто так. Совершенно абстрактная собака, хе! Можно дать ему в хозяева главного героя, в возможности чутье на всяких положительно/отрицательных демов/адов.. И не забыть размерчик с немецкую овчарку. Для обороноспособности. Ибо чихухуа на всю шайку не напасешься, если Преисподней вдруг не будет хватать интриг.. Кстати о ней и Канцелярии. Команды обоих организаций не могут быть особо маленькими. Риск для них довольно велик, ведь сотворится не простое зло или добро.. Значит так, Небесная канцелярия собирает группировку из девяти адов, постоянно кружащих вокруг объекта, все время следящих за событиями, происходящими в непосредственной близости от него. Зло делать проще, оно творится немного более локально, нежели Добро. И дело здесь отчасти в том, что к нему так никто до сих пор на Земле не привык, в отличии от простых хороших поступков, считающихся нормой. И даже обязанностью, что порой бесит.. Значит чтоб Добро смотрелось наравне со Злом по значимости, ему надо быть мощнее. Уже в этом 1:0 на стороне Преисподней. Поэтому она и меньше беспокоится, и действует более широко. Один или двое постоянных надсмотрщиков, десяток-полтора роют широкое окружение главного героя. Хмм, хоть эффект бабочки прикручивать.. Соответственно демы работают вначале более тонко, создавая и запутывая интриги. Потом возникаю те, кому нравится жить и часть плана начинает проваливаться. Чем пользуются ады, не сразу заметившие соперников. А как только происходит сия неожиданная встреча, каждая из группировок начинает думать о помощи противоположной стороны главному герою в совершении Зла/Добра соответственно. Начинается самое интересное.. Семья. Если этого требует сюжет, значит она будет. Главный герой у нас есть, вернее пока нет, конечно, но тот, кто его сможет лучше всех описать.. Вот он – есть! Остаются жена и дети. Приступим в логическом порядке.. Жена у ГГ (для сюжету) будет не просто затрапезной домохозяйкой, иначе теряется часть соли. Постараюсь описать более-менее подробно, она же будет участвовать в событиях, следовательно, и соответствующие черты имеют место быть. Во-первых, внешность. Волосы черные, струятся до плеч и цвет натуральный. Никаких химзавивок, никаких лаков и прочей придающей «страшной красоты» продукции косметических гигантов планеты Земля, «made in подвал», как говорится. Красивые очень волосы, в общем. И мягкие. Лицо.. Мммм.. Средний лоб, практически скрытый под челкой, небольшой аккуратный нос, глаза добрые и внимательные, немного приближенные к переносице.. Прямо скажем, если их обладательница в злобе, объекту этой злобы очень сложно смотреть прямо, если нет такой же причины гневиться. И то, спор утихает сам собой, причем в пользу Светланы. О, предположим, ее зовут Светлана.. Так, продолжим.. В целом, лицо смотрится довольно тонко, напоминает эльфийское из сказок того же Мира. Тонкие скулы, соответствующий рот.. Фигура точеная, пластичность, схожая с теми же эльфами-лучниками, то бишь светлыми, не дает потерять ей форму. Одевается, не гонясь за модой, но просто и со вкусом. Туфли любит. Платья.. Халаты. Увлекается Востоком, его культурой и бытом, поэтому фэн-шуй в доме это норма. Угу, уже во-вторых пошло.. Характер. Обычно спокойная, как танк, поэтому и проблемы решает по-танковски, но изящно, учитывая обстоятельства, с юмором. В кругу семьи и друзей весела, театральна. Все потому что в свободное от свободного времени время любит ролевые игры. (а почему бы и нет? проще и интересней будет вписывать в стремительно развивающиеся вокруг события с Небесной Канцелярией и Преисподней.) Соответственно любит животных, рисовать, играть на гитаре и петь. Дружит с клавишником, иногда по воскресеньям вместе творят интере-е-есные вещи.. Хм, а почему бы и нет.. Познакомились давно, еще в институте (я еще не говорил, что она закончила строительный? так вот, закончила. а все потому что отец ее монтажник-высотник, работающий по профилю «Сборка и монтаж вышек теле-радио передач", хотел направить дочь если не по своим стопам, то рядом. но это детали..) и товарищ клавишник впервые тогда предложил ей участвовать в ролевках. Еще верховой ездой соблазнил, так что съездить на ипподром в выходные дни святое дело. Сына с собой берет, который любит лошадей, фэнтезийные книжки с иллюстрациями и изо всех своих едва-едва пятилетних сил старается быть сильным и смелым, как папа, добрым и творческим, как мама. Для чего создал в детском саду свой маленький орден «Солнечных рыцарей» Двух старушек-воспитательниц коробит от четверки спасающих все и вся от чего бы то ни было (с порой ужасающими последствиями) сорванцов, но как-то раз найденные очки и послушание (в основном) сохраняют орден от репрессий. А я тут измыслил центрального героя от демов. Называет себя Ральфом, любимый облик - парень лет двадцати восьми, носящий серый деловой костюм с накладными плечами, худощавый, невысокий. Глаза голубые, волосы чисто русого оттенка, чуть длиннее нормы, как ни причесывается, торчат два вихра. Ипостась классического офисного клерка среднего уровня, настоящий ранг - агент-координатор оперативных групп. Два высших образования. Древ, про жену понравилось... Но хоть какие-то у нее недостатки есть?! А имя классное, пусть так и будет! Но.... что если ее не сразу сделать работающей женщиной? Пусть она СНАЧАЛА будет именно домохозяйкой! А потом внезапно решила пойти поработать! Поиск подходящей работы, неожиданно после ее нахождения (для героя неожиданно!) меняющийся привычный за последние н-лет уклад в доме....(надо же теперь график работы подстраивать под быт!), новые друзья, появившиеся на работе или просто знакомые и контакты... Не, большая собачка - это скучно.... Да еще с талантом сразу чуять ЭТИХ...Надо подумать.... Имя у ГГ... Древ, ты супер! Остается самая малость - пусть его имя будет таким, чтоб укладывалось в эти инициалы! Кто придумает?ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированный• Мария, а где я указывал, что она работает? Не было такого уговору. Она пока не затрапезная домохозяйка, а очень даже необычная. И потому вариант с работой это отличная идея! Можно в сюжет еще прикрутить то, что она устроилась к мужу, но в совершенно другой отдел. Допустим, фирма крупная и офисы разбросаны по всему городу. Но начальство-то одно! О, точно, она попала в отдел кадров.. Вся документация о работниках в ее досягаемости. И в процессе адаптации на новом рабочем месте (со свойственным ей любопытством) всплывают бумаги о не так давно устроившихся людях. Например, двое - напарниками мужа, один - подчиненный. И, слыханное ли дело, без особых причин сменился начальник! Согласен, похоже на дешевый детективчик, но одно дело тарелка с перцем и совсем другое - блюдо, им приправленное.. Что же до отрицательных черт, то.. Думаю, уже в процессе книги выявится. Ставя героя книги в различные ситуации невольно приписываешь ему не самые, так скажем, красивые поступки свои, знакомых и незнакомых. Знаешь, пса вообще не надо. Маленький ребенок (кстати, Анджей, про похожесть его на сына АО я ни сном, ни духом.. писал с чистого листа!), кучи шерсти, еды не напасешься, да и вообще.. Как говорят злые языки, "Любить люблю, но держать животное дома?" Так.... Вот ПОЧТИ адаптированный текст. Изменю, когда еще более договоримся по деталям. Поэтому предлагаю несколько вопросов по порядку: Семье собака не нужна, согласна. А командам? Ни у кого из них не будет? Ральф - классно. Два вихра (как намек на рожки) - отлично. Грановский мне нравится. Света Грановская - классно! А вот имя пока нет. Ну подумайте еще, плиз!!! Котенок!!!! А ты ничего не можешь предложить? Теперь живописуйте остальных. Демов и адов. Имена, морды, характеры. Может, кто уже несколько эпизодов из их жизни видит? Сын героя.... (почему не дочь? Почему не два ребенка? Сын и дочка? А может, к нему еще и племянник приехал погостить? Как раз в возрасте (или чуть старше-младше) его сына (детей)? И далеко не сразу выяснится, ЧТО это за "племянник"... Ну.... да.... чем-то на Банни АО смахивает, но что делать?! Приемы у всех контор одни и те же! Ха... А вот ма-аленький эпизод, как сынуля в детсадовском возрасте что-то рыцарское типа ордена устроил (или в первом классе) - это мысль. Только это у него был такой однократный прилет фантазии. Проделали пару шалостей - и переключились на другое вдохновение... потом подумаем. А как тогда зовут детей (ребенка?) Может, Илюшей назовем? О! А пусть Героя зовут Гори!!! Гори Грановский! А может, он - "дитя фестиваля"! Отсюда такое интересное сочетание! Итак?
| |||||||
| 13.11.08 10:14
Однако-о..... Это мы закрутили... Джентльмены, беру тайм-аут! Я все это сейчас скачаю и оформлю без лишней "воды" в один сжатый текст. Сделаю из него пост и пойдем танцевать дальше. Договорились? Пока коротко... Древ, про жену понравилось... Но хоть какие-то у нее недостатки есть?! А имя классное, пусть так и будет! Но.... что если ее не сразу сделать работающей женщиной? Пусть она СНАЧАЛА будет именно домохозяйкой! А потом внезапно решила пойти поработать! Поиск подходящей работы, неожиданно после ее нахождения (для героя неожиданно!) меняющийся привычный за последние н-лет уклад в доме....(надо же теперь график работы подстраивать под быт!), новые друзья, появившиеся на работе или просто знакомые и контакты... А насчет Светы.... Я тебе одну фотку покажу, завтра вышлю, тогда скажешь свое мнение, м-м? Не, большая собачка - это скучно.... Да еще с талантом сразу чуять ЭТИХ...Надо подумать.... Имя у ГГ... Древ, ты супер! Остается самая малость - пусть его имя будет таким, чтоб укладывалось в эти инициалы! Кто придумает? Только, умоляю, не ГОША! Но если без этого имени - давайте варианты имя-фамилия и оба на Г? Гнедина, как вы понимаете, тоже лучше не трогать. От Наташи огребем...Хи-хи...Все, вы пока над этим думайте (заодно о именах демов и адов) а я пошла текст красиво перенабирать!
| |||||||
| 08.11.08 08:31
Ага... Резвимся, Темный? ОК.... Творческое вдохновение и все такое.... Отлично! И не говорите, что вас не предупреждали! Народ, отметив Хэллоуин, вспомнила вдруг о прочитанной однажды забаве в американских школах на Хэллоуин. Пускается по классу лист бумаги и каждый пишет свою строчку-две рассказа. Чтоб в итоге получилась одна страшненькая штука.... Например, один напишет "Однажды в одном городе....." Его сосед по парте продолжит "Который находился возле старого кладбища....." - Ну и так далее. В итоге может пролучиться прикольная вещь... У меня МЫСЛЬ! А давайте ВМЕСТЕ попытаемся составить что-то вроде развернутого краткого содержания предполагаемой повести? Предлагаю первоначальные условия: На Земле живет человек. Пока ничем не примечательный. НО! Неожиданно в Небесной канцелярии узнают, что он должен в скором времени совершить какое-то Зло. Настолько качественное, что посылается особая бригада Ангелов это предотвратить даже путем его устранения... ЗАРАНЕЕ, прикиньте? В это же время в.... Преисподней какой-то их оракул-аналитик выдает инфу, что какой-то там человек должен в скором времени офигенное Добро совершить! И посылается Команда.... ну, чертей, чтобы ему ВОСПРЕПЯТСТВОВАТЬ!!! Хохма в том, что человек оказывается один и тот же. И вот, наши командированные (не открывая себя человеку) легализуются в его окружении (как угодно - сотрудники на работе, друзья, водители такси, мало ли кто.... и начинают каждый исполнять свой план... О! А еще можно Ангелов, присланных его устранить, назвать коротко "ангелы-деструкторы".... ады!!! Один Ад... два Ада... Хи.... Так, надеюсь Циля меня за это не убьет.... Так, господа, кто дальше?
| |||||||
| 07.11.08 11:47
Для тех, кто читал Мир Подземелья. Намек. Ага. Бессовестный. Вот здесь лежит начало третьей главы "Стража Небес" - второго тома Подземелья. Глава 3. Новая! | |||||||
| 07.11.08 11:41
Значит, так! Меня тут попросили выложить одну вещь к слову о яое, так что на сей раз это не я, это все королева! Хе-хе! 1) Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится сёнен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком. 2) Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. Если вам удастся ее убедить, вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее. 3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы - гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика. 4) Сразу определитесь, кто вы - семе или уке. Это вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения - вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать. 5) Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее: - Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте. - Щурьте глаза. - Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости. - Научитесь пить, курить и материться. - Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними. - Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и - ой, случай бывает всякий! - родственникам. - Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми. - Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не прогадать. 6) Если вы хотите быть уке: - Будьте вежливы и приветливы. - Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы. - Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично. - Почаще плачьте. См. выше - сырой лук! - Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным. - Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится. 7) Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не поверите, но это - наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась. Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит - не в настроении? Кто вас спрашивает? 9) Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить! 10) Если вас захватили в плен… ну, вы поняли. 11) В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться. 12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе авторша знает, что кровать - лучшее место для секса, но учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит прямо там. 13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением. 14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу. 15) Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят в подполье. 16) Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит вас использовать их такими способами, которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться. 17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у вас неожиданно появилось тяжелое детство. 18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение. А сейчас - крик души чужого героя! В моем скромном написании... Просьба тапочком не бить! Я герой, но я не ваш! Напридумают сказаний – Эка барственная блажь! Отвалите и отстаньте! Надоели – мочи нет. Для начала уважайте Мое право на ответ! Я не буду вам игрушкой В безалаберных руках! На экране, как на мушке, Наступает полный швах! Мне от фанфиков досадно, Что пришлось их все играть. Поиграли – ну и ладно, Но все заново? Опять?! Сколько можно?! Я серьезно! Крик души – нет сил терпеть! И вообще, уж вечер поздний. Кто вам друг, я иль медведь? Откажусь, вот так и знайте! Сами лезьте в ваш яой! Развели тут хреномантью Безнаказанностью воль! Авторы, вы сами вправе Трахаться хоть с утюгом! Напишите, чуть картавя, Про яой льва со слоном! Ну зачем я, вольный джедай, Должен спать со всяким злом? Гарри Поттера отведать, Мастурбировать Кольцом? Ведь себе-то не желали б Вы такой войны полов! А за что нас наказали? Написали о больном? В общем, я пойду отсюда. У меня свои дела. А вы думайте покуда, Вон, из пятого угла! | |||||||
| 04.11.08 17:51
Сделал ссылку на архив.
| |||||||
| 02.11.08 00:22
ОК, всем привет! Вопрос на засыпку - кто знает специалиста по троянам?
| |||||||
| 28.10.08 16:56
А сейчас будет сложное. Я не уверен, что смогу воспроизвести всю логико-ассоциативную цепочку, которую мы с Марией построили в сегодняшнем разговоре, но все-таки попытаюсь. Итак... Древ, учти, дружить с нами очень опасно для головы! Вон чего измыслили. Передаю сухой диалог. Выражения лиц, интонации и тональность просьба представить самим. - Я поняла, кто он! Он - обманчивый гомосексуалист! - В смысле?!! - Он обладает таким же шармом, обаянием, аурой, не знаю, как назвать, какое бывает у личностей типа Валерочки Люстрицкого. Но вместе с тем он абсолютно нормален! - Поясни. - Он производит впечатление яоя, любой маг, умеющий считывать ауру, будет уверен в его нетрадиционности! Но на самом деле это не так. - Маска? - Не маска, маской не обманешь мага. По-другому как-то... - Я тебя понял. Логично, он же метаморф. Получается, более высокого класса, чем наша Анна. Психологический... Точнее, психофизический метаморф. - Точно! Когда Анна превращается в собаку, любой же маг скажет, что это собака? - Да. - А он делает это психологически! - Любой его текст, любая развернутая мысль напоминает мне палку о двух концах, или нет, не так. Он биполярен, за плюсом следует минус, и наоборот. Структура его мышления - взаимно пересекающие перпендикулярные плоскости. - Я скажу проще. Кольцо... - Мебиуса! - Как ты смеешь подзеркаливать?! - Я не подзеркаливал, я догадался. - Нахал! - А ты не знала? Зато мы теперь знаем структуру его генетической цепочки. Интересная мысль... У морян две параллельных генетических цепи, одна - девушки, вторая - монстра. А что, если у метаморфов генетическая цепочка имеет вид кольца Мебиуса? У которого только одна поверхность? - Это логично. Интересно, а кто бы родился у него и у Анны? Нет, с Анной они не сойдутся... А у него и такого же метаморфа, как Анна? Отдохнет природа на детях или нет? Я знаю, кто! Матод! - Почему?!! - А ты подумай! Такие способности редко передаются. Но что, если у их ребенка (мне кажется, он будет всего один) будет тело обычного человека, но личность метаморфа? - Его будет разрывать на части. Жуткое состояние - знаю, что надо делать, чтоб превратиться, но не могу... - Тогда личности ничего не останется, кроме как превратиться в матода! - Вроде бы логично... Слушай! А Ярга - не матод?! - Ярга?!! - Ага! - Ой... Какой кошмар... Он родил матода... Матод родил Яргу... Ярга родил Князя... - Время-то нелинейно! - Все! Не могу! Слушай, нас убивать еще не пора? - Ой, не знаю...
| |||||||
| 28.10.08 16:16
Нашел несколько интересных замечаний и анекдотов. Прошу внимания! 1. Философское: жизнь прекрасна... Если правильно подобрать антидепрессанты! 2. Научное: как недавно выяснили ученые, все динозавры были одинаковыми. Просто разные археологи собрали их по-разному. 3. Глубокомысленное, почти из личного опыта: когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая и умная, он не столько говорит это ей, сколько внушает себе. 4. Печальное: познакомился парень с девушкой. Погуляли, он предлагает поехать к нему. - Ой, ты знаешь, я тебе прмо скажу: я несовременная, я решила оставаться девушкой до тех пор, пока не буду уверена, что действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Тяжело, наверное, так жить? - В общем-то нет. Но вот муж, тот психует... Все! Теперь я жду реакции публики! | |||||||
28.10.08 17:01
| Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 » |  |