On-line:
гостей 0. Всего: 0
| Участники |
| 15.01.08 17:51
Отрывки из этого опуса я уже встречала, не знала только раньше первоисточника…. Но предлагаю полюбоваться еще раз… А главное – если парню это ЗАПРЕЩАЛИ, значит, хоть раз, но он попытался все это проделать?! Вот только постарайтесь себе такие действа воочию представить – никакого кина не надо! Я только чуть сокращу…) kotor: То что нельзя делать рядовому Шварцу. Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет. Не разрешается смотреть мультики на посту. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной магии не бывает. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время. Не разрешается вступать в компартию. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!" Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй Мировой!" Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы". Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия. Не разрешается жевать жвачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я иду к богу) У меня нет сверхспособностей. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны". Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу. Я не являюсь "атеистским священником". Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы." Я не могу увольнять офицеров. . Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один". Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного голосования. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры". Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов". Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном. Я не являюсь королем или королевой сыра. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..." Не разрешается использовать военную технику чтобы "плющить" что-л. Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника". Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный поединок в чистом поле". Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я должен считать, что мне запрещено это делать. У меня нет полномочий начинать Джихад. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять. Мне не нужно более подходящее тело-носитель. В моем холодильнике нет гремлинов. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу, что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах". Не разрешается отмечать минные поля смайликами. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий". Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD. . У меня нет полномочий менять национальную политику где-л. в Восточной Европе. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России. Нельзя продавать своего офицера русским. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит, что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит, что весь вечер можно только из двух рюмок. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит, что рюмки могут быть любого размера. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана. Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с правилом 113. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога. . Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль. Даже если комбат это делал. Не разрешается обучать переводчиков, как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги". Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом мочи на наркотики. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении. Правильный способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!" Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов". Время революции не пришло. В моей униформе нет съедобных деталей. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе. У меня не бывает месячных. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается. Особенно если это студия порнофильмов. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет генерала. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка". Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных. Я не должен пытаться выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике. Мое имя не убивает. Я не являюсь Императором чего-л. Мне не разрешается издеваться над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо. Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений. Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении") Быть подстреленным противником непозволительно. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских, которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.
| |||||||
| 15.01.08 17:50
* Бродила по инету… случайно обнаружила, как народ делится мыслительными достижениями друг друга… Если хоть половина из этого – реальные цитаты… ну, в общем, впечатляйтесь сами: Выдержки из работ студентов. «Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. (мр-р-р… слог-то какой, мамма миа…!) .С тех пор все катится под гору.» (прикинули?! Если все катится ПОД гору со времен Адама и Евы… нехилая горка получается…) «Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей. (О!!! Точнее и не скажешь… хи-хи…) Нововведения изобретались в межгалактический период.» (угу… Ничё так, круто…) «О’Сирис, бог, живший в пирамиде, ( ик! Особенно апостроф оцените… О’Сирис… а Скарлетт О’Хара, полагаю, была его любимой жрицей) мог даровать вам послежизнь если ваша дыша была прямой.» (Да-а… «дыша» - это, конечно… вне конкуренции…) «В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, (кхгм… жители Сумерек, что ли?) акадии и канадцы. (без комментариев) Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. (Класс! Вот это и называется – торжество демократии…Дальше будет сложно, но интересно…лично я врубалась в фразу несколько минут… понравилось…) Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э. Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила причиной неудачи культурного разнообразия.» «Зорроастрология была основана Зорро. (логично) Это была дуэлистическая религия.» (Ши-кар-но!!! Дуэлистическая религия…. Мрняв!!!) «Дзиудаизм был первой монолитической религией. (дзен-буддизм знаю… иудаизм, кажись, тоже… А вот симбиоз этих штук…) В нем был один бог по имени «Яху». (всё. Коротко и ясно. Хорошая религия.). «Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций. (блин… интересно, а Конфуций знал, что он – «порок» аж Ветхого Завета?! Ну, дальше просто – шедевр…) Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.» (Финиш, как говорится… Особенно мне понравились «спецэффекты», сорок СТОЛЕТИЙ и строительство Суэцкого канала!) «Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения филиппинцев.» (чем именно или как ублажал народ одетый в пращу Гильгамеш… я даже вообразить боюсь… А «вымышленный характер» - ну, эт ваще….) «Платон изобрел реальность.». (ПРОСТО – КРУТО!!!) «Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона. Пифагор стал отцом треугольника.» Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Империю. (Вах!) Символом его власти был крест. (Вай мэ…)У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков.»(Если шасы – самые практичные жители ТГ… Что-то я боюсь подумать, какого тогда размера ИХ мозг… хи-хи…) «Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его преследовал неоновый крест.» (вы знаете, я б тоже уверовала… Жуть какая…) «Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными. (угу… вот только что ж она всё равно пала-то а?! ) Например, недостаток религии, избыток рабства, нехватка воды и курение из свинцовых трубок.» (Нарик… избыток рабства… курение из свинцовых трубок… Хана реальности…од, честное слово, имена авторов таких шедевров надо объявлять по центральным каналам! Страна должна знать своих героев!) ) Волна готов, хюнов и зулусов (кого?!!!) затронула Рим. Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции. (глубоко вошел… н-да…) Когда австралийские готы (н-ну… ик… эт-та…. Спасибо, что не хоббиты…) добрались, наконец, до Италии, они устали от грабежа и нуждались в отдыхе.» (как я их понимаю…. ) «Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы.» (ноу комментс…) «Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. (Ге-ни-аль-но!!!) От чумы у людей вырастали губы на шее. (Ик…. Стивен Кинг отдыхает…) В некоторых городах смертность превысила сто процентов. (Нехило…) «Папы Римские, конечно, обычно были католиками. Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США. Если бы испанцы захватили Нидерланды, они могли бы получить земли по всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию. Людовик XIV стал королем Солнца.» (что сказать...потрясающе…А у вас комментарии будут?) «Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.» (вы знаете, я понимаю церковь!) «Декамбристы в России устроили дежурный переворот.» (ВО!!! Дежурный переворот… Супер…) «Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма.» Согласно Марксу, этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять канибализм.» (За-ши-бись!!! Диаволический как-его-там… офигенно!) «Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх. Канада стала анархией в 1867 году. Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности.» (М-р-р!!!) «Русско-японская война началась между Японией и Италией». «Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку» (Мяу!!! Вы только оцените картинку!!! Сюжет – обалдеть!). «Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и Австрало-Монголия. Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие, тем не менее, умерли тщетно.» (да, не всем дано размножаться до смерти… Хи-хи…) «Средний класс в России назывался большевицким. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.» (блин… Неуловимым, что ли, показать? Они оценят…) «Все это было предсказано Лениным в книге «Капитализм: высшая стадия социализма».» (мамма…миа...ВО!!! Самое удивительное – ведь угадал, а, братцы?!). «Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.» (какой ужас…Кошмар!) «Гитлеровская атака на Россию называлась «План Барбарелла». Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.» (не… даже комментировать не буду…куда уж дальше…) «Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина. Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как «Большая тройка». Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застрелился в ункере.» (Апофеоз….)
| |||||||
| 13.01.08 21:08
Со Старым Новым Годом всех! Да здравствует Old New Year! Ура-а!!!
| |||||||
| 31.12.07 13:10
От всей души поздравляем всех С НОВЫМ ГОДОМ!!! Желаем всего самого-самого наилучшего в наступающем новом году: здоровья, счастья, удачи. Ну а тем, кто за рулём ещё и ровного асфальта!
| |||||||
| 30.12.07 17:38
Значит, народ, так! До Нового Года я теперь уже сюда не попаду, поэтому поздравляю всех сейчас! Удачно вам, друзья, проводить старый, встретить новый и... И проводить в конце концов его тоже! Ура! | |||||||
| 27.12.07 13:00
ВСЕХ с НАСТУПАЮЩИМ!!! Постараюсь поздравить еще раз, поближе к праздникам, но с нашими клубами ни в чем нельзя быть уверенной... на всякий случай - ВСЕМ УДАЧНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД!!! | |||||||
| 13.12.07 16:39
"...с нами или без нас ты всё равно бы проникся и стал ездить. Просто не каждый начинающий водитель будет покупать себе машину в том состоянии, что была кваттра. Я не знаю, чем ты руководствовался тогда, но ты рискнул и вложил деньги в ремонт её мотора и стал ездить... ...обычно за те деньги начинающие брали Жигули или Москвич и начинали ездить. Так нет, за свои деньги ты ещё в гараже торчал - мотор перебирал с Максом... ...поэтому и получилось, что проникся..." (С) Скорп. Сегодня у меня праздник. Три года непрерывной жизни за рулём. Я вышел из категории чайников и с сегодняшнего дня стал водителем. И несмотря на то, что сменил машину, на всех форумах на аватаре по прежнему будет стоять она - третий из моих учителей автомобильно-гаражной жизни - Ауди 100 quattro. Она же кваттра. Она же Ольга.
| |||||||
| 11.12.07 18:12
Новогодний тестик! http://grudina.info/newyear/index.php Проходим, пишем результат! 
| |||||||
| 11.12.07 14:08
Народ, а народ а никто меня с прошедшим поздравить не желает? 
| |||||||
| 10.12.07 12:32
К сожалению отдельной картинки с тем платьем нет, но я решила выложить еще два портрета нашей несравненной Марии. Может эти платья понравятся?  
| |||||||
| 07.12.07 19:24
А вот это вылитая я... 
| |||||||
| 06.12.07 17:09
Глядите-ка, я нашу Марию нашла! 
| |||||||
| 28.11.07 14:33
Привет!
| |||||||
| 27.11.07 12:49
Во! Нашла байку о том, что и женщина-водитель по находчивости любому мужчине не уступит. А также о том, что и среди блондинок бывают исключения! «Утро, часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Вдруг на бешеной скорости летит иномарка. Гаец ее тормозит. За рулем сидит блондинистая дама. Гаишник объясняет, что по этой трассе можно ехать километров… м-м-м… на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник, офигев: - Ну и где вы видите поток??? Дама: - Я ЕГО ДОГОНЯЮ!!! Даже штрафовать не стал…
| |||||||
| 24.11.07 13:53
СТИХИ О МОЕМ ВРАГЕ… - Будь проклят тот день, когда втерся в друзья ты! – иные сказали бы так. Но я по-иному сужу, и я рада Взрастить твоей зависти злак. Когда я, совсем неумело рифмуя, Писала, Меня ты хвалил. И думал, наверное, втайне ликуя: «О, как же росток этот хил!» Враз все повернулось иначе. Как мощно Ударил ты – брызги огня! И вдруг поняла я бессонною ночью: Да он же боится меня. И новая строчка в ночи заблистала – Победы нечаянной знак. И я засмеялась, и я прошептала: - Будь счастлив, любимый мой враг! (Автора не знаю... нашла случайно...)
| |||||||
| 23.11.07 20:16
Вот что мне недавно заявил мой друг Юра "для справки": 1-ая группа крови (охотники-собиратели), была только у древнейшего человека (неандерталец), очень устойчива к сыроедению. Чума бушевавшая в средневековой Европе уничтожала только эту группу крови. Но и сейчас это самая распространенная (50 % населения планеты) 2-ая группа крови (пищевая мутация), Неолит принес мутации в пищеварительной системе - отказ от грубой пищи. Развитие сельского хозяйства, распространяется на территории совр. Швейцарии, Франции Альпах и Кавказе. 3-я группа крови (мутации в результате суровых климатических условий), татаро-монголы в основном были с 3-ей группой крови. А так же Египетские фараоны и большинство евреев. 4-ая группа крови. молодая кровь, появилась всего 1500 лет назад в результате Великого переселения народов и только (в отличии от других групп) в результате смешанных браков. Иисус Христос имел эту кровь (анализ крови на плащанице в Ватикане) менее 5% населения планеты имеют эту кровь. Четвертая группа имеет все антигены 1,2 и 3 групп к вирусам и микробам. Вот... у меня 4-ая группа. Говорят, я сойдусь только с людьми 4 или 3 группы)))
| |||||||
| 23.11.07 16:23
Сегодня у нас на паре биологии был суд на тему:"Клонирование:За и Против", а как вы считаете стоит клонировать людей или нет?
| |||||||
| 23.11.07 12:46
У меня с желтыми цветами есть только вот такая деньрожденная фотка с хризантемами: 
| |||||||
| 21.11.07 11:14
А это тоже.... понравилось... ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Потеряла ум, честь и совесть. Нашедшим просьба не беспокоиться. У меня все отлично!!!"
| |||||||
| 21.11.07 11:12
Текст! Как говорит Задорнов: просой диалог, но за ним - ЖИЗНЬ! Су-удьбы!!! Хи-хи.... в-общем, мне понравился. "Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику. Надо сказать, что за все время разговора лицо у него было совершенно спокойное! - Да, заинька, привет! Что случилось? ... Машинка не едет?... А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил?.. Заезжала?... Ой, умница... все равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько.... Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там, внизу, из-под педали газа коврик вытащи. вытащила? Сильно скомканный был? ну, умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока солнышко...." Не-е, что ни говорите, а машиной должен управлять мужчина! должны ж быть в этой жизни хоть какие-то принципы?!
| |||||||
Чтобы все хорошо было :-) 
19.12.07 17:48
12.12.07 15:55
14.12.07 14:11
11.12.07 18:10
07.12.07 16:07
07.12.07 19:40
25.11.07 20:29
23.11.07 19:41
| Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 » |  |