On-line:
гостей 0. Всего: 0
| Участники |
| 04.04.09 05:57
Глава 1. Элли. - А как вам вот этот экземпляр? - слащавый голос менеджера по продажам с идиотским именем Анджело неприятно резанул по нервам, и Элли, наконец, поняла, что идея прийти в 'Удовольствие' была, мягко выражаясь, крайне неудачной. - Посмотрите на него! - с придыханием после каждого слова вещал молодой, но уже начинающий полнеть мужчина, пытаясь сбыть, видимо, не пользующийся особенным спросом товар. - Двадцать два года. Модель мая этого года. Эмпат. Транслятор. Система адаптации седьмого поколения. Импринтинг. Способен выполнять функции телохранителя. Если вы заглянете в каталог дополнительных опций, то увидите, что спектр возможного применения модели почти не ограничен. Мы позаботились о том, чтобы в его обществе Вы могли чувствовать себя уютно как в своем особняке, так и где-нибудь на необитаемом острове. Только представьте себе - вы лежите на пляже, у самой кромки прибоя, а из бушующего моря, влажный от стекающей по загорелому телу морской воды, с гарпуном, на котором бьется свежепойманная рыба, выходит вот такой мужчина вашей мечты... А, каково? Раздраженно повернувшись к не обладающему даже зачатками эмпатии Анджело, Элли приготовилась было послать его куда подальше вместе с его гарпуном и океаном, как наткнулась на взгляд ярко-зеленых глаз очередной 'продвинутой' модели и... умерла... Нельзя сказать, что инкуб был каким-то особенным - многие из предыдущих моделей обладали более развитой мускулатурой, большинство - более симпатичными или мужественными лицами. Но в застывшем взгляде этого экземпляра девушка с изумлением заметила хорошо скрываемую грусть. Чувство, за последние три месяца не оставлявшее ее ни на минуту... Во-о-от, значит, как?!!! Убью некоторых навов! Карсангу вообще отдельно!!! И Централь!!! Всех убью, один останусь! Одна! Воть! Бе-зо-бра-зие!!! К-какая наглость!!! Глеб! Бейбарсов!!!!
| |||||||
| 03.04.09 07:31
Всем еще раз привет... Вот, уж если клинит, так по всем фронтам. Решила посмотреть, что могли петь белые в Гражданскую. Их песен, правда, пока дословно не нашла, зато вынесло на сайт красноармейского фольклора. Во, оценяйте. Как говорится - Сие есть СТРАШНЫЙ СОН любого монарха...Ха! Теперь точно не высплюсь! <АЭРОПЛАН МОЙ, АЭРОПЛАН> (неполный текст) Н. Колесников …Аэроплан мой, аэроплан, Не царь я больше, не атаман! Еще недавно «признал» барона. Теперь он скажет, что я ворона. Аэроплан мой, аэроплан, Погибнет Врангель, погибнет пан! Куда спуститься, куда дать тягу? Спасите, братцы, царя-летягу. Аэроплан мой, аэроплан, Умчи подальше от партизан. К барону разве мне в Крым укрыться: Помочь коллеге летать учиться. Аэроплан мой, аэроплан, Везде погибель – и тут и там. «Красный стрелок», Орган Политуправления Реввоенсовета 5-й армии и Восточно-Сибирского военного округа, Иркутск, 24 октября 1920, № 227 (402) (полный текст) В ГРЯЗИ ШАГАЛА НАША РОТА… В грязи шагала наша рота, Спала и грелась у костров, И треск внезапный пулемета Мешал согласности рядов. Вокруг посвистывали пули, Рвалась коварная шрапнель. Порывы ветра ветки гнули И рвали мокрую шинель. Несли враги нам волчьи ямы И преграждали смелый путь, Мы умирали, убивали, С врагом сходились грудь на грудь. Нелегким время нам казалось, Но был уверен каждый шаг. Немало нас в полях осталось, И был разбит упорный враг. И пусть вернулись мы седые От мук кровавого труда, Но над тобой взошла, Россия, Святая новая звезда. Две последние строки повторяются Записана зимой 1963 от участницы Таманского похода Евдокии Алексеевны Дворниковой, 1903 г. р. По словам исполнительницы, песня эта исполнялась в 4-м Таманском пехотном полку Таманской Красной армии. Сочинил ее красноармеец Петя. Фамилию его исполнительница не помнит: «Был он высокий, смуглый, бравый. Запевал эту песню в походе, перед боем, на отдыхе. Красноармеец Петя погиб в астраханских песках, недалеко от поселка «Черный рынок». КРАСНАЯ ПЕСНЯ БРАТВЫ Максим Шкиленко Из-за острова Кронштадта, На простор держа рули, Выплывают боевые Коммунаров корабли. На переднем Колька Разин – Наш отважный комиссар. Он стоит всегда на страже, Как примерный коммунар… Ведь у них одно стремленье: Взять наш красный Петроград… Но Кронштадт не допускает, Шлет «гостинцев» целый град… Англичане – народ ученый, Как-то ночью к нам пришли, Чтобы взять нас всех в неволю, Мин торпедных привезли. Им не нравятся Советы, Им охота, чтобы царь Управлял бы вновь Россией И платил долги, как встарь. Это дельце провалилось – Им пришлось ко дну пойти. Миноносец наш дозорный Встретил их на том пути. И стрельбой своею меткой Он пустил ко дну врагов. Так погибли англичане У Кронштадтских берегов... Август 1919 Мордвинов Р. Н. В грозные годы Гражданской войны. – М.: «Просвещение», 1971. – с. 167. Автор слов – военмор линкора «Петропавловск» Максим Шкиленко. Описываются события 18 августа 1919 г. Датирована по содержанию. Исполнялась на мотив "Из-за острова на стрежень". Текст песни (возможно, с разночтениями) был опубликован в газете «Наша война», Вологда, орган Политотдела 6-й армии, 1919, № 213, 7 октября. Николай Разин - лицо историческое, участник гражданской войны. НА ШТЫКИ Слова П. Орешина Музыка И. Шведова На штыки под набат и пожар! Мы земной опрокинули шар. Мы заводов гремящих сыны, Мы в крови, мы в огне, мы черны. Плавим землю, как старый чугун, На кострах всенародных коммун. Под пятою всесветный банкир, На штыках коронованный мир... Мы, народы всех наций и стран, Бьем победы труда в барабан! На борьбу мы с заклятым врагом Всенародно, всемирно идем. Полюс полюсу весть подает: «Под знамена, восставший народ!» С мировых всенародных трибун Трубят трубы сплоченных коммун. Кровью пенит победный бокал: «Сгинь, сгори, мировой капитал!» Бой последний, решительный бой На арене горит мировой. На штыках — запрокинутый трон, В небесах — разрушительный звон. Разрушителен молот-чугун Наших красных рабочих коммун! 1918-1919 Источник: Славим победу Октября, Т.1., М., Музыка, 1967. Это песня – не военная, а «общереволюционная», хотя и создана во время гражданской войны. Песня бытовала среди молодежи 20-х годов; армейской песней она стать не могла из-за слишком громоздкого текста. Первая публикация – М., 1923. Не, вы в слова ВЧИТАЙТЕСЬ!!! О, боги.....М-м?
| |||||||
| 03.04.09 06:45
Что-то на фронт потянуло... Обнаружила, что по миру гуляет очередной бестселлер (точняк, ключевое слово - от первых трех букв). Некий А. Цвайгер (имечко, а?!) Название "Кровавое безумие Восточного фронта"... Как ни печально, скачать не смогла. Жадный автор. Везде только в продаже! У-у...Заглянула в первые попавшиеся комменты, хоть впечатление составить. Ссылку на сайт внизу дам, мне его название понравилось - Бедный Сварог. Хи-хи... Ну, ладно. Вот, выдаю три реплики. Вдруг кого заинтересует остальное, а мож, кто и книгу сможет найти? Прочитал воспоминания бывшего гитлеровского солдата А. Цвайгера "Переживший безумие". Что меня заинтересовало в его воспоминаниях? Описывая операцию "Цитадель" Цвайгер, служивший в артиллерии, пишет: "Мы ведь использовали и заряды со сжатым воздухом. Варварское оружие, на мой взгляд: у солдат противника разрывало легкие. Командование Красной армии предупредило, что если мы не прекратим использование этого вида боеприпасов, они применят ядовитые газы. Пару дней спустя мы больше эти заряды не использовали." (А Цвайгер Х.Ноейнбуш "Кровавое безумие Восточного фронта" М. "Яуза-пресс" 2009) Что бы это могло быть? Придумать такое сам Цвайгер вряд ли бы смог, простой парень, сын австрийского лесника с образованием - "три класса, два коридора". Я правда слышал такую историю, относящуюся, правда, к началу войны - после первого испытания "катюш" Флерова под Оршей, немцы через нейтралов потребовали прекратить применение термита, обещая, взамен, отказаться от применения ОМП-ОВ. Но по времени между событиями - два года. Кто-нибудь, что-нибудь может прояснить по этому поводу? Лорд Михх писал(а): "Мы ведь использовали и заряды со сжатым воздухом. Варварское оружие, на мой взгляд: у солдат противника разрывало легкие. Командование Красной армии предупредило, что если мы не прекратим использование этого вида боеприпасов, они применят ядовитые газы. Пару дней спустя мы больше эти заряды не использовали." (А Цвайгер Х.Ноейнбуш "Кровавое безумие Восточного фронта" М. "Яуза-пресс" 2009) Для разрыва легких нужна разность давления снаружи человека и внутри. Два варианта: - прототип боеприпасов объемного взрыва. - что-то, что при сгорании дает большое количество газа. лорд Анат барон фон Валин: Любое ВВ дает при взрыве большое количество газа, собственно это и есть взрыв. Для баротравмы (чтобы легкое разорвало) нужно чтобы давление в легких было существенно выше, чем снаружи. Частный случай - всплытие с большой глубина с закрытым ртом, взрывная декомпрессия гермокабины на большой высоте. Возможен вариант баротравмы при воздействии ударной волны (деформация -обжим грудной клетки с повышением внутрилегочного давления), собственно это основное действие наступательных гранат, особенно в помещении. Может быть это действительно были боеприпасы снаряженные сжатым горючим газом (а не воздухом), именно прототипы объемных. Мне кажется стоит внести серьезные коррективы на то, что пишет об этом солдат. Может ведь и повторять циркулировавшие слухи, мифы и т.д. А мог и повестись на предупредительную надпись Achtung! Hohe Druck! (высокое давление) и решить, что в снарядах сжатый воздух. Правда принято считать, что боеприпасы объемного взрыва американцы начали разрабатывать в 1960, а в первые применили в 1969 во Вьетнаме, но чем черт не шутит, взрывы сахарной, угольной, хлопковой и др. пыли были известны давно, могли немцы и разработать такой боеприпас. Если так, то встает вопрос: почему американцы так долго думали? Или конструкторов не смогли найти (как Брауна), или документация не уцелела, или недооценили возможности? А еще оценила высказывание-девиз под одной авой: Люди наши простые и темные, по мудрым книгам не разумеют. А посему с еретиками следует не разговоры богословские разговаривать, а бить их, жечь и вешать. Архиепископ Новгородский Геннадий (Гонозов) ХV в. Очень доходчиво. По-доброму так, по-христиански... Да, ссылка на сайт http://www.talar.mastersite.ru/forum/viewtopic/p/145504/
| |||||||
| 02.04.09 22:25
Господа, а угадайте, кто сказал эту фразу? Дословно: В нашем городе точнее окраине очень заботятся об окружающей среде и насадили деревьев. Даже дома, запрещали строить.
| |||||||
| 01.04.09 22:21
Появилась интересная информация... Кем-то был разработан, и уже практически высочайше утвержден проект о переносе столицы нашей Родины в Рязань. А потом в Псков. А потом в Нижний Новгород. А потом в Челябинск, и дальше в сторону Сибири... Проект преследует цель добиться развития регионов хотя бы путем планомерного блуждания столицы по необъятным просторам России-матушки. Захочет, например, Обама в столицу-Рязань приехать, так для него надо же дороги строить, метро, монорельс и сеть борделей... А потом захочет Обама в Челябинск, там-то ему и... И чиновники, дескать, должны рассосаться как-нибудь, тщетно пытаясь успеть за передислоцирующимися президентами (коих у нас, как консулов в Древнем Риме, уже практически два), и вообще их, похоже, решили хоть таким манером в Сибирь наконец-то сплавить...
| |||||||
| 01.04.09 20:00
Тем, кто читал "Порри Гаттера" посвящается. Давно гонялась за полной версией этого шедевра. Его, кстати, очень трудно выцепить. И вот - свершилось! Получаю по почте бандероль. Фолиант - умр-ррмням! Огромадный! Умиленно осматриваю. А надо сказать, что буквы на книге похожи на незабвенный шрифт книг более известной книги. И вот, почтальон кивает на книгу - "Что, Гарри Поттер?" Вах!!! - Нет! Порри Гаттер!!! - гордо отвечаю я и иду домой. А надо сказать, что это само собой получилась ну просто цитата из самой книги. Ну, ладно. Прихожу домой. С восторгом предъявляю увесистый роскошный том Алику. Алик бросает мимолетный взгляд и тоном знатока узнает книгу: - А-а, Гарри Поттер! - Нет! ПОРРИ ГАТТЕР!!! - уже в полном кайфе отвечаю я...Народ, кто читал эту штуку, меня поймет! Два кайфа в один день!!! Первое Апреля мне стало нравится. А потом я открыла книжечку. Вот... Делюсь. По чуть-чуть, но по-моему, та-ак здорово! В надежде, что и вам поднимет настроение, навеет подходящие ассоциации. Кошки. Кто они? (выдержки из монографии Елены Чилингир. Одобрено Харлеем. Сам он с этим страшным животным не встречался, ну, надееттся, что и у вас обойдется.) Счетность котов. Целых чисел в природе нет. Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Нуль - это если кот потерялся. Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет. Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем. Больше единицы - когда он бродит. Смотришь - сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот. Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь - кругом коты. Такое простое, казалось бы, существо, а совершенно не поддается счету! ...Отрывок из 111-го (необработанного и несправленного) издания "Волшебство для чайников" Глава 10. Как заколдовать чайник, чтобы он свистел в момент закипания воды. Итак, в предыдущих главах вы узнали о сути колдовства, секрете вечного счастья и основных правилах техники безопасности. Вы представляете, какой жест при взмахе волшебной палочкой выглядит наиболее эффектно, куда ее направлять в начальной фазе ворожбы и куда прятаться, если она вдруг заработает. Для простоты предположим, что все ингредиенты подготовленны, пентаграммы начерчены, а зрители отсутствуют. Последнее обстоятельство позволит вам не отвлекаться на размахивание руками и произнесения пышных, но бессмысленных заклинаний на мертвых языках. Сосредоточьтесь на главном: чайник, на который направлена волшебная палочка, должен закипеть и засвистеть одновременно. Или хотя бы по очереди. Или хотя бы одно из двух. Сосредоточьтесь, как было описано в главе 2, выбросьте из головы все лишние мысли, как рассказывалось в главе 5, но не впадайте в транс, как упоминалось в главе 1. После этого сфокусируйте один глаз на чайнике (глава 3), а второй - на своем внутреннем "Я" (глава 4). И, конечно, не забудьте о том, что было написано в главе 8 (я, например, уже не помню). Теперь важно правильно выбрать заклинание. Если вы чувствуете в себе достаточно магических сил и наглости, можете обойтись стандартным Прошу-к-столу-вскипело. Если же вы не ощущаете в себе уверенности в себе, попробуйте А-ну-вскипел-быстро. В крайнем случае можно почерпнуть волшебную Силу из Астрала, воскликнув: Тефаль-думай-обо-мне-делай-как-я! Примечание. Не увлекайтесь подобным приемом. Как правило, астрал-провайдеры используют повековую тарификацию. Таким образом, приникнув к Источнику Силы всего на секунду, вы будете вынуждены расплачиваться целое столетие. В самом крайнем случае можете воспользоваться коротким, но емким заклинанием Shit! Произносите его быстро, отчетливо, энергично. Потренируйтесь несколько раз, сопровождая это слово соответствующим выражением лица. Воду это, конечно, не вскипятит, но звук получается такой, словно чайник на самом деле свистнул. На первый раз достаточно. Для изучения более сложных приемов колдовства покупайте книги серии "Магия. Трюки и эффекты", которые научат вас: 1. Достигать нирваны с одной рюмки. 2. снимать сглаз долой, 3. перемещать небольшие предметы в пространстве практически без замаха. 4. жить вечно довольно долгое время. Счастливого волшебства! Порри Гаттер и школьная литература Сочинение Маша Юрьева, 14 лет Порри Гаттер выигрывает на фоне всех главных героев курса школьной литературы. Сравним Порри Гаттера и героя повести "Капитанская дочка" Петра Гринева. Первое их сходство в том, что если писать их имена в сокращении, то получается П.Г., то есть одно и то же. Но у Порри имя интереснее и необычнее. Также большая разница в этих героях - это то, что Порри на протяжении всего романа - дите, а Петруша уже в первой трети повести вырастает, и про него уже читать неинтересно. Казалось бы, много общего у Порри Гаттера с Дубровским. У Порри Гаттера есть сова. А Дубровский общается с Машей через дупло. Но Порри сам сделал сову, а дупло Дубровскому досталось по наследству от отца-крепостника. Теперь сравним Порри Гаттера с героем М. Ю Лермонтова, купцом Калашниковым. Конечно, мужество и смелость Порри не сравнится со смелостью купца, у которого этого добра не занимать. Но у Порри Гаттера есть непреодолимая тяга к знаниям, а купец Калашников только и знает, что сидеть, обложившись своими товарами, и жену свою от позора спасать. Кому это надо? Рассмотрим теперь героя комедии Фонвизина - Митрофанушку. Глупая и недальновидная мать Митрофана воспитала сына идиотом, а Гаттер вырос умным, что говорит в пользу его родителей. Никому из окружающих Порри не приходит в голову его женить...Повезло! Далее. Произведение "Евгений Онегин" написано стихами, и очень длинное. А "Порри Гаттер" написан нестихами, что, конечно, плюс. Во-вторых, у Евгения Онегина нет таких хороших друзей, как у Порри Гаттера, а в тех, что есть, он все время палит в кого попало. Евгений Онегин, конечно, человек умный, много книжек прочитал. Но читал-то он от скуки, а Порри из интереса и надобности. Еще важно в Порри то, что он интересуется техникой, а в Онегине плохо то, что я не знаю, интересуется ли он техникой. В заключение хочется отметить, что многие литературные герои имеют хорошие разные качества, но поскольку мы доказали, что Порри Гаттер лучше, следовательно, у него таких качеств значительно больше. Поэтому непонятно, зачем заставлять детей читать столько много книг, когда реформа школы требует сокращения нагрузок на учащихся, и следует оставить в школьном стандарте одного Порри Гаттера. А остальные книжки - если кому хочется - читать дополнительно, на факультативной основе, и пусть родители доплачивают.
| |||||||
| 30.03.09 07:20
Друзья приходят и уходят...а враги накапливаются. Афоризм. Как думаете - кто автор?
| |||||||
| 27.03.09 07:52
*Мрачно* ВОТ!!! Что я и говорила! Вот, господа, к чему приводит равноправие и всякие женские свободы! Очень поучительно, любуйтесь: Проблема Впервые я увидела его в метро. Он сидел напротив меня и читал книжку. Роста он был среднего, белокурый, загорелый. Черты лица мягкие. Мне вдруг стало жаль, что сейчас выйду и никогда его больше не увижу. И я не стала выходить. Поехала с ним дальше. Думаю: а вдруг он меня заметит? Но он даже ни разу не взглянул на меня. Это мне понравилось в нем еще больше. И я вышла из метро за ним. Он быстро направился к остановке автобуса. И тут я поняла, что должна решиться. И потом, думаю, что я, зря проехала на семь остановок дальше положенной? Словом, набралась смелости, подошла к нему и, стараясь, чтобы не дрожал голос, спросила: - Как пройти к Кремлю? Он так на меня посмотрел, словно я к нему пристаю, ничего не ответил и отвернулся. Но я решила быть настойчивой. Вспомнила, как подруги мне говорили: «Хочешь расположить к себе мужчину - сделай ему комплимент!» И я сделала. - Там, в метро, - сказала я, - когда вы читали книжку, вы мне напомнили известного актера Дастина Хоффмана. Это мой любимый актер! Кстати, многие считают его идеалом красоты современного мужчины. Он даже улыбнулся от таких слов, голос его потеплел, мы разговорились... Я проводила его домой. Сначала он не хотел мне давать свой номер телефона. Но после того, как я сказала, что хочу сводить его в Театр Ленинского комсомола на «Юнону» и «Авось», дал. В театр он пришел в отглаженном костюме, безупречной рубашке и модном, змейкой-медянкой, галстуке. Видимо, я тоже была ему небезразлична. Это придало мне уверенности, и после спектакля я пригласила его к себе домой. Как я и рассчитывала, его поразила моя новая трехкомнатная квартира. Библиотека, мебель, коллекция дисков, радиоаппаратура, вьетнамский ковер, в котором нога утопает, как в Балтийском море, по щиколотку. Долго смотрел он на мой портрет работы Глазунова. После ужина (а готовлю я отлично) я сделала кофе по-турецки, угостила его хорошими сигаретами, поставила итальянцев и объявила белый танец. Танцевал он хорошо. Слушался каждого моего движения, когда я его вела. Видимо, он уже не в первый раз встречался с женщиной. В двенадцать часов я спохватилась и сказала ему, что отвезу его домой на своей машине. Он стал сначала отнекиваться: мол, зачем? Еще метро ходит. Он и сам доберется. Но я твердо сказала, что об этом не может быть и речи. Это очень опасно. Тем более в наше время, когда в районах новостроек бродит так много одиноких женщин. Когда мы сели с ним в мой «Фольксваген», он не выдержал и спросил, кем я работаю. Я назвала свой руководящий пост. С трудом назвала. Потому что, если его называть полностью, он звучит, как песня с припевом. После этого он долго молчал, а потом стал со мной разговаривать еще уважительнее, чем раньше. А на прощанье, перед выходом из машины, впервые за время нашего знакомства назвал меня на «вы». - Сегодня, - сказал он, - был чудесный вечер! Спасибо вам за него, Лена... Он, наверное, думал, что я поцелую его на прощанье. Но я не стала этого делать. Я не хотела, чтобы он думал обо мне так же, как все мужчины думают о женщинах. С этих пор мы встречались с ним каждый день. Мой секретарь Юрий Николаевич почти ежедневно заказывал нам билеты на разные закрытые просмотры, выставки. Потом обычно заходили поужинать в какой-нибудь дорогой ресторан, в который без меня его бы ни за что не пропустили. А потом я отвозила его каждый раз домой и, хотя видела, что он влюбляется в меня с каждым днем все больше и больше, лишнего себе никогда не позволяла. Да и зачем? Мне приятно было, что я открываю человеку какие-то другие стороны жизни, которые ему с его зарплатой и отсутствием знакомств были бы еще долго недоступными. Через месяц я почувствовала за него ответственность! Случилось это однажды вечером. Он сказал мне после ужина с фаршированной уткой, что жизни больше без меня не представляет. Что утка отличная и что, если я его брошу, он выбросится из моего же окна... Я чуть не заплакала от этих слов. Но сдержалась и не стала терять своей мужественной женственности, которая так волшебно всегда действует на мужчин. И просто предложила ему остаться у меня. Он позвонил родителям, сказал, чтобы они не волновались - он у друга. Играет в шахматы. А утром... Утром я встала, пока он еще спал, сходила на рынок, купила цветов и, когда он проснулся, сделала ему предложение. Оказывается, он уже давно ждал этого момента. В этот же вечер мы поехали к нему домой, знакомиться с его родителями. Родители, видимо, уже знали обо мне, потому что напекли пирогов. Мама надела выходное платье, а отец вышел к столу с орденом. Когда я увидела, что они вчетвером с маленькой сестренкой живут в двухкомнатной квартирке, похожей на два спаренных лифта, один из которых грузовой, другой - пассажирский, я сразу предложила им улучшить их жилищные условия, и они полюбили меня не меньше их сына. Я никогда не думала, что в семейной жизни я буду такой счастливой. Раньше, до него, у меня было все: квартира, библиотека, радиоаппаратура, даже портрет работы Глазунова. Но не хватало главного - заботы о мужчине! И я часто скучала по вечерам. Теперь у меня нет ни секунды свободного времени! Вообще, что в современных мужчинах замечательно, так это то, что заботы о них бесконечны. И пускай не говорят, что в них не осталось ничего мужского. Неправда. В нем осталось. Например, он ничего не умеет делать. Как-то я попросила его вбить гвоздь. Так он начал его вбивать шляпкой в стенку. И что удивительно, вбил! Это было так трогательно, что я сняла его со стола и расцеловала, а он чуть не заплакал, так я над ним смеялась. А как приятно делать ему подарки к празднику! Подолгу стоит он перед зеркалом, когда я покупаю ему новый костюм! А потом мы идем с ним в компанию, где все подруги завидуют мне: какой он у меня хорошенький, миленький и умеет молчать, когда женщины разговаривают, что тоже является признаком ума у мужчины. Единственно, что плохо, - недавно меня выдвинули на повышение и у меня стало очень мало свободного времени. Он все чаще стал обижаться на меня из-за того, что по вечерам я задерживаюсь на собраниях, в министерствах. Он ревнует, капризничает... И я его понимаю. Это от одиночества. В наше время мужчине трудно найти себе занятие. Тем более что он человек интеллигентный, телевизор смотреть не любит. Так что, думаю, куплю ему собачку. Ребенка заводить рано. Он не сможет быть кормящим отцом, а у меня времени нет. Я все-таки возглавляю единственный институт в стране по изучению падения рождаемости. Под моим руководством столько ученых работает, светил... А никак не можем выяснить, почему она все падает и падает. Для меня сейчас это - главная проблема. Государственная! Поэтому точно решила: куплю ему собачку.
| |||||||
| 26.03.09 16:16
После ужасов английского командования под редакцией Ларнавского, перемкнуло на Задорнова. Отдохнуть душой... Вот, делюсь цитатами. Многие уже известны, а все равно настроение поднимают...  Режем! Грузим! Вывозим! (Просто здорово! Рекламный слоган ДОЗы, не иначе) ...он шел на Одессу, а вышел к Херсону… (Тоже не лучший командир на свете был. Совсем не умел по картам ориентироваться. Такого товарища опасно посылать на задание.) След от помады я оставлю на твоем столе… (Хотелось бы посмотреть на сам процесс!) (мой коммент - а саму песню никто не знает? очень хочется послушать, что в ней еще насочиняли) Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза… (мой коммент: это ж каким красивым навом парень был?!) Ночью дневною тихо придешь, разденешься… (Интереснее весенним летом или в солнечной тьме) (это что - правда поют?! до сих пор представить пытаюсь...хотя, ешкин свет, выглядит-то красиво!) Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли… (Кого-то сильно глючило!) (мой личный коммент - не-е-е, это у маркиза Пальмерга было хорошее, но саркастичное настроение! потому что это - идеальная песня боевого мага!) Мечта прекрасная, еще не ясная… (Это не так глупо. Самая прекрасная мечта, когда она и впрямь неясная) (а вот это - КЛАСС! особенно коммент) Объявление: Требуются на работу порядочные люди и офицеры. Москва. Вывеска над дверью в офис-подвал: " Ремонтное предприятие «Металлик». Ремонт металлоизделий, бытовой техники и т.д. «МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ !!!». Чуть ниже приписано от руки : Стучите громче. Звонок не работает. В лифте запрещается провозить грузы размером, превышающим размеры лифта. (я так думаю, это объявление из Тайного Города. Предупреждают, чтоб порталами не баловались.) Москва. Подъезд дома в спальном районе: Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба: окурки, недобитые косяки, а также использованные шприцы выбрасывать в специальную консервную банку. Если Вам плохо, уважаемые дамы и господа, выйдите из подъезда. Выход на первом этаже. Первый этаж обозначен цифрой «1». Не выходите со второго. Это окно! Превратим вашу мечту в недвижимость! (По всей видимости, это услуга киллера.) (где не выделено - комменты самого Задорного) Мышеловка. «Конструктивная особенность данной мышеловки заключается в наличии 3-х гнезд и возможности выловить мышиную семью, состоящую из трех персон» (не знаю почему, но вдруг добило... особенно "мышиная семья из трех персон"....) В инструкции к вьетнамской мази: «ВМАЗАТЬ В УХО ИЛИ В ВИСОК» (о боги... это инструкция не к мази. Это инструкция к Спайку, чес-слово!) . В Москве открылись аптеки, где на западный манер очень красиво на чистеньких полочках разложены разноцветно упакованные лекарства. Надписи на полках сделаны продавцами от руки, на приклеенных к полкам совдеповских бумажечках. Например, вся полка называется «От головы». Вообще-то, это лекарства от головной боли. От головы - гильотина. Есть и другие полки: «От почек», «От желудка» - словом, от всех частей организма. И только одна полочка с массой противозачаточных называется «ДЛЯ ДУШИ !» ....Даже температура в их парилках и та примитивная - не выше девяноста градусов. Вообще согласно моим наблюдениям среднестатистический немецкий «парень» уступает в выносливости среднестатистическому российскому мужику, что убедительно доказывается отсутствием в немецком языке даже слова «мужик». То есть не мужики они. Повозите немца годик по нашим дорогам - и детей у него уже не будет никогда. А для наших это - легкий массаж. Примеров подобного немужицкого поведения немцев можно привести массу. Если немец поест, как наш, на ночь, он уже не проснется. А пьют они, смешно сказать, виски с содовой. Девять десятых из этого - содовая. И пьянеют. И говорят глупости друг другу. И радуются. И аспирин на ночь принимают от похмелья, чтобы наутро не болела голова. Однажды в Берлине мне дали прочитать в немецкой газете криминальное сообщение: «Двое немецких солдат взяли бутылку бренди. Зашли в номер своей гостиницы и учинили там пьяный дебош на два дня».
| |||||||
| 26.03.09 08:09
Вот, стала читать новую НЧЧК... А там инет держат Дроу. И у них курсор - паучок с лапками и рубиновым брюшком... Народ, я в трансе.. Я ТОЖЕ ХОЧУ ПАУЧКА-А!!!! А в наших компах так настроить стрелочку наверно нельзя? А-а-а-а, мерзс-с-ские дроу!!!
| |||||||
| 26.03.09 08:07
http://www.mp3sort.com/topic22239.html http://mp3sort.com/index.php?sid=eb6c89995a0983294161d281a15c5f76 А-анджей!!! Я нашла, где можно скачать Неуловимого Арчи, но там все в архиве и реклама нагло плавает, мешает разобраться. Я за ней курсором не успеваю отключить. А вторая ссылка - вообще на сайт, где лазить и лазить... Проштудируешь его, а? Там сто-о-олько песен!!! | |||||||
| 25.03.09 12:53
(продолжая разговор)... Одним словом с утра прочно заклинило на ковбоях, чего тыщу лет наверно, не было... Ну точно, Сенди Уайт к нам собирается! Потому что вынесло на сайт "Территория вестерна", где и скопировала уйму текстов. (больше всего умилил один факт: в разделе, названном "ПЕСНИ ИЗ КИНОФИЛЬМОВ"...были песни ТОЛЬКО ИЗ ОДНОГО фильма - "Человек с Бульвара Капуцинов! Сразу потеплело на душе. Наши люди! Хи-хи... Очевидно любые другие фильмы были сочтены недостаточно ковбойскими...) Ну и вот...Еще две песни, которые здорово подняли настроение. Сергей Погорелый Ковбойская любовь Вот кто-то в горку прет, потея, Наверно, Джонни-Каланча. На нем от кольта портупея - Она мне снится по ночам. На нем ковбойская рубашка, И полосатые штаны, И до того хорош, бедняжка, Что хоть бы не было войны. Его увижу - сразу сердце Уходит в пятки на три дня... Эх! С ним бы в сауне погреться... Но он на мушке у меня. Зачем в салуне, ради смеха, Мне делал грубый жест рукой? Зачем он в наш каньон приехал? Зачем нарушил мой покой? Я пулей гвозди забиваю. Надеюсь, всем понятно впредь: Кого на мушку я поймаю, Тому уж больше не потеть. Вот кто-то с горочки спустился - Похоже Бен - Тупой койот - Под мышкой пачка "Вагон-вилса" - Она меня с ума сведет. Старинная ковбойская песня о рыбаке Джонни и необходимости страховки Каноэ, полные пираньи, В Майами Джонни приводил. Трезвела даже тень у пьяни, Когда в салун он заходил. Дельфин порхает батерфляем, Секвойя в прерии цветет, А Джонни банджо расчехляет И сиплым саундом поет: "Я вам не скажу за всю Дакоту - Вся Дакота очень велика... Знают все паршивые койоты Смит и Вессон Джонни-рыбака". Малютка Мэри как-то в мае Причалив к берегу бревно Ему сказала: "Все вас знают, Но говорят, что Вы - увы". Ответил Джо, дымя сигарой, Холодный, словно холодец: "Клянуся портретом с доллара, Кто говорит, тому не жить. Я вам не скажу за всю Майами - Вся Майами очень велика... Не в ладах с бизонами - козлами Смит и Вессон Джонни-рыбака". Цветут в каньоне баобабы. И швабра зацвела в углу. "Наш Джонни взбрендил из-за бабы!" - Гудел прокуренный салун. Такой пальбы, как в ту неделю, Не знали штаты тыщу лет... На свадьбе славно побалдели Кто не забыл бронежилет. Я вам не скажу за всю Айдахо - Ведь Айдахо тоже велика... Застрахуйтесь, посылая грубо Смит и Вессон Джонни-рыбака.
| |||||||
| 24.03.09 20:57
...Хаос, царивший во время боя, лучше всего иллюстрируют приключения майора Ломакса, командира штабного эскадрона 9-го королевы уланского полка. Возглавляя транспортную колонну и пытаясь найти укрепленный лагерь 201-й гвардейской бригады в Найтсбридже, он отклонился слишком далеко на север и в темноте сбился с дороги. Внезапно он заметил протянутую над землей проволоку, которая была признаком близкого минного заграждения. Его водитель нажал на тормоз, и танк остановился в нескольких футах от проволоки. Подошли двое часовых, и выяснилось, что это как раз те самые гвардейцы. Ломакс спросил их, где находится Найтсбридж, и они ответили, что вот он, совсем рядом. Майор воскликнул: «Как здорово! Еще несколько ярдов, и мы все влетели бы на минное поле!» «Совсем наоборот, сэр. Еще несколько ярдов, и вы выбрались бы с него», — ответил часовой. Оказалось, что вся колонна, которая следовала за ним, сумела пересечь минное заграждение, не подорвавшись ни на одной мине!
| |||||||
| 24.03.09 20:28
...Среди пленных оказался сэр Уолтер Коуэн, 71-летний британский адмирал, который вышел в отставку в 1931 году и сопровождал 18-й кавалерийский полк в качестве добровольца. Он опустошил барабан своего револьвера, стреляя по танку T-III, и пытался перезарядить его, когда командир танка выскочил из башни и захватил адмирала. ... Дамы и господа, кто как может откомментировать?
| |||||||
| 23.03.09 21:39
Народ, а где Фармазон??? У вас с ним что нет абсолютно никакой связи??? Ну там мыло, телефон, аська?
| |||||||
| 20.03.09 22:04
Вопрос: Какие солдаты самые смелые в мире? Ответ: Итальянские. Вопрос: Почему? Ответ: Потому что они идут в бой с тем оружием, которое имеют.
| |||||||
| 20.03.09 06:56
В Штатах несколько месяцев назад произошла такая история. Где-то в конце января в порт Портланд заходил пароход. Нормальный такой пароход, тысяч на 40 водоизмещением, 1991-года постройки. Естественно, под панамским флагом. Ше в балласте - парусность большая, а тут, как на грех, шторм. И выкинуло его на берег прям на подходе к порту. А там пляжи, как в Прибалтике, песчаные. Красотища!! Поставило пароход боком к волне, экипаж филиппинский вертолетами сняли и стали думать, что с судном делать...Делов-то - подогнать буксир и сдернуть с мели, а потом, ясное дело, в доки на ремонт, тысяч на 400 удовольствие. Вопрос только - кто платить будет? Судовладелец тут же обанкротился (рейс бы офшорный), страховой компании все до лампочки, время идет, пароход на мели стоит, его каждый день по телевизору показывают, а больше ничего не происходит. Тут подняли шум "зеленые" - вид, мол, портит, рыбы опять-таки пугаются, да и пленка какая-то радужная по берегу стала появляться...Неожиданно выяснилось, что на борту находится больше тысячи тонн топлива и что, если какая пробоина случится, весь берег загадить может. Протесты всякие начались, демонстрации с лозунгами "Куда смотрит власть?" Власти сказали, что у них денег на спасение судна нет, а поскольку ситуация опасна для экологии - пусть ей армия занимается, тем более, что на базе ВМФ рядом с городом есть бункеровщик, который может подойти к судну и это топливо откачать. Армия сказала - нет проблем! Но зачем бункеровщик гнать - деньги тратить, у нас тут учения диверсионных групп намечаются, так мы их на этом пароходе проведем, совершенно бесплатно его взорвем, и все это топливо сгорит. И диверсанты развлекутся, и проблем, что делать с пароходом, больше не будет (поскольку не будет парохода). А на обломки можно будет туристов водить - показывать за деньги...Сказано - сделано! К вечеру поналетела куча вертолетов с операторами, впереди, как положено, CNN, потом прилетели вертолеты с десантниками, они по тросам спустились на пароход, открыли трюмы, заложили взрывчатку и рванули!!! Красиво горело! Все это действо шло в прямом эфире...Потом вертолеты улетели, и настало утро... А утром-то выяснилось, что весь Портланд заволокло вонючим дымом. Народ поднял хай, но ему объяснили, что в Нью-Йорке воздух и в обычные-то дни еще хуже. Потом пароход от пожара и взрывов разломился на две части, и весь берег уделало мазутом из разбитых танков... Власти сначала пытались рассказать, что в Нью-Йорке берег больше загажен, потом объявили ситуацию экологического бедствия и стали собирать добровольцев - зверье спасать. Выделили кучу денег, техники, добровольцы отмывали птиц от мазута, а его все больше и больше выбрасывает. Народ стал уже благим матом кричать - ну сдеайте что-нибудь! Власти - к армии, та - нет проблем! Подогнали бункеровщик и стали пытаться оставшийся мазут откачать. Но одно дело - качать с живого парохода, где все насосы и механизмы работают, другое - со взорванных и горелых обломков, где все трубы порваны и мазут с водой перемешан...Тогда подогнали буксир, зацепили носовую часть (где топливо осталось) и потащили в открытое море. Тут, как назло, опять шторм, буксир оборвался, и эту часть выкинуло на берег в 70 км от первого места. Еще и там весь берег уделало. Под конец снова завели буксир, утащили обломки в нейтральные воды и там затопили на болшую глубину. Я так понимаю, этот мазут теперь будет потихоньку всплывать и разбрасываться по большой территории...В результате вместо 400 тысяч получилось ущерба на несколько миллионов, да еще и корабль угробили, который тоже где-то миллионов 10 стоил. При этом виноватых нет - одни герои...Вам это ничего не напоминает?Кянусь, все это правда!
| |||||||
| 19.03.09 15:29
О_о... Я тож давно не был=) Отписываемся, где были, что видали, мне все интересно))) 
| |||||||
| 19.03.09 08:30
Минутку! В примечаниях есть еще кое-что про Бааде: "Подполковник Эрнст-Гюнтер Бааде был бродягой по натуре и одной из самых колоритных личностей, когда-либо носивших военную форму. Свободно владея английским, он часто переговаривался по радио с англичанами и даже желал им счастливого Рождества и Нового Года. Несмотря на свою эксцентричность, он был прекрасным [278] командиром, что доказал в 1944 году в Италии, командуя 90-й легкой дивизией. В декабре 1944 года он был ранен, а в 1945 году в звании генерал-лейтенанта был назначен командиром Фольксштурма. Однако Бааде был антифашистом и не собирался посылать на смерть стариков и детей, чтобы продлить жизнь Адольфа Гитлера на пару дней. Он увольнял людей при малейшем предлоге, постоянно конфликтуя с офицером по национал-социалистическому воспитанию. По слухам, споры закончились тем, что Бааде просто застрелил фашиста. К несчастью, Бааде погиб при атаке истребителя-бомбардировщика союзников в мае 1945 года, через несколько дней после самоубийства Гитлера." Блин... Какого человека потеряли... Умел Роммель собирать вокруг себя правильных людей... Кстати, Роммеля он пережил совсем не намного.
| |||||||
| 19.03.09 08:05
Роммель был в бешенстве. «Этот проклятый Бир-Хакейм стоит мне слишком дорого! Я намерен бросить его. Мы двинемся прямо на Тобрук!» — кричал он. Ни разу за последний год он не забывал о Тобруке. Однако полковник Хеклер уперся. «Герр генерал-полковник, дайте мне батальон немецкой пехоты для продолжения штурма. Мы уже захватили несколько дотов, и я убежден, что мы сможем довести битву до победного конца». [154] Усилием воли Роммель подавил свое раздражение. После короткого совещания с полковником Байерлейном он приказал Боевой группе Бааде (главные силы 115-го панцер-гренадерского полка подполковника Эрнста-Гюнтера Бааде из состава 15-й танковой дивизии) двинуться на юг из «Котла». Подполковник Бааде, очень способный офицер, хотя и не без странностей (несколько раз он шел в бой, надев шотландскую юбку-килт и держа в руках меч){56}, руководил действиями своих солдат при штурме позиций генерала Кёнига с обычным мастерством. Ему оказали большую помощь пикировщики. Он захватил высоту 186 к северу от Бир-Хакейма. С нее хорошо просматривались все французские позиции. Хотя ночью потрепанная 7-я моторизованная бригада Рентона доставила гарнизону продукты, воду и боеприпасы и забрала раненых, потеря высоты 186 предрешила падение Бир-Хакейма. Дословно: Митчем С. У. "Величайшая победа Роммеля". (Заметьте, книга написана англичанином! К сожалению, больше про Бааде в ней ничего нет. Зато великолепно описан совершенно потрясающий бардак, который творился в британских частях, точнее, не в них самих, а в британских штабах, которые пытались - иначе и не скажешь - командовать. Ой, прав был Звягинцев, и прав был Маклин...)
| |||||||
| Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 » |  |