On-line:
гостей 0. Всего: 0
| Участники |
| 19.03.09 07:59
...Бир-Хакейм защищал генерал Пьер Кёниг. Его 1-я бригада Свободной Франции имела 3600 человек, 26 полевых орудий, 62 противотанковых орудия, 44 миномета и зенитный батальон. В состав гарнизона входил также батальон евреев. Со 2 по 9 июня немецкие самолеты 1300 раз атаковали укрепления. Однако минные поля были [152] исключительно плотными, а французы оказывали жесточайшее сопротивление. Раз за разом 90-я легкая дивизия и дивизия «Триесте» откатывались назад. Два взвода 288-го специального подразделения (из состава 90-й легкой дивизии) сумели за 8 дней продвинуться всего на 800 метров, потеряв при этом две трети личного состава. ... ...На следующий день ОКВ прислало Роммелю приказ, касающийся «многочисленных германских политических эмигрантов» (то есть евреев), сражавшихся на стороне Свободной Франции. Приказ гласил: «Фюрер приказывает уничтожать таковых безо всякого исключения. Их следует беспощадно убивать в ходе боя. Если этого не произошло, их надлежит расстреливать сразу после боя, незамедлительно и поголовно, согласно приказу первого же германского офицера. Никаких отсрочек смертной казни. Любые письменные распоряжения согласно этому приказу строго запрещены. Командиры должны получать только устные инструкции». Никто в армии Роммеля не слышал об этом приказе, и в документах после войны не было найдено ни одной копии. Как и другие приказы, которые не устраивали Роммеля, этот тоже просто исчез. Очевидно, генерал просто сжег свою копию документа, никому ее не показав, и никогда о нем не упоминал. С евреями обращались достаточно гуманно, и они были переданы итальянцам, которые обращались с ними, как с обычными военнопленными. | |||||||
| 18.03.09 21:18
Кстати, народ. Месяц-то прошёл... Ни у кого нет возражений против Анджея, как второго админа?..
| |||||||
| 18.03.09 00:37
Все. Просто писк. Потому что эмоций - выше крыши. И так непрочной. Наконец Петруха не выдержал. Он нервно ткнул локтем в бок сидевшего рядом Нестерова: - Товарищ штабс-капитан! Нестеров благосклонно перевел затуманенный взор на коллегу. - Товарищ штабс-капитан! Вот вы ас… Нестеров самодовольно ухмыльнулся. Петруха продолжал: - Вот скажите, почему самолет летит? Он же железный и стеклянный, он упасть должен обязательно! Нестеров с интересом огляделся по сторонам, постучал по иллюминатору, кивнул и задумался. Думал он недолго, но Петруха успел вспотеть. Наконец Нестеров покровительственно улыбнулся: - Аэропланы, Петруха, летят, пока большинство пассажиров верит, что они не упадут. Так что спи спокойно, парень: дураков на свете хватает. Петруха минуту молчал, переваривая услышанное. Потом робко поинтересовался: - А вы? - Что «вы»? - удивился ас. - Ну вот вы… Вы сами верите, что он не упадет? Нестеров ядовито осведомился: - Я похож на идиота? Петруха хотел было машинально кивнуть, но вовремя спохватился. - Самолет захвачен, - спокойно прокомментировал он ситуацию. - Всем оставаться на своих местах. Блондин тут же протянул пистолеты двум здоровякам в первом ряду, и те, передернув затворы, вскочили на ноги и развернулись лицом к салону. - Пардон, - осведомился у главаря террористов какой-то старикашка-француз в канотье. - Можно ли ознакомиться с вашими требованиями? - Одну минуту. - Летчик заглянул в кабину и, убедившись, что автопилот со скрипом, но работает, вернулся в салон. - Мы, представители единственно свободной страны мира, требуем, чтобы все остальные государства признали наше право решать за них, что такое настоящая свобода. Вы удовлетворены? - Если циклон нас захватит, наполним балластные цистерны забортной водой и уйдем на глубину. Там тихо, очень тихо. Главное в циклоне - не прозевать его начало и вовремя закрыть люк. Если люк не закрыть - будут неприятности. Но если люк закрыть, то неприятностей не будет, потому как закрытый люк - лучшая гарантия от всех неприятностей… Ну а если люк открыт настежь… Эй, салага, открой люк и дуй вниз! Под командованием фельдмаршала Роммеля в африканской армии служил подполковник Бааде в пятнадцатой мотопехотной дивизии. Очень способный офицер, хотя и не без странностей. При прорыве из «котла» он повел своих автоматчиков в бой, надев килт и держа в руке меч. Победа осталась за ним, - очень кстати припомнил Кузнецов. Ларнавский, а вот это уже ИНТЕРЕСНО! Надо об этом герое поподробнее узнать, не думаешь? Он становился человеком дела, то есть тем, кто никогда и ни при каких обстоятельствах не думает о последствиях. - Ненавижу! - кричал бек ломающимся басом. - Как же я ненавижу это ваше грязное, в нефтяных пятнах, море, эти ваши латаные паруса, эту вашу заплесневелую романтику ветров и камбузов. Ненавижу вашу солонину, ненавижу акул и утопленников. «Титаник» ненавижу отдельно - у меня там дядя кочегаром служил. Галеры ненавижу, паромы и плоты ненавижу, пароходы и теплоходы ненавижу, ледоколы, катера, яхты… - И доски для виндсерфинга, - испуганно подсказал Петруха разбушевавшемуся беку. - И доски для виндсерфинга, - подумав, тихо согласился Батырбек... Добрыня хохотнул, но тут же примолк: к скамейке строевым шагом с мечом наперевес приближался Алеша. - Разрешите доложить, товарищ начальник заставы? - Докладай уж, востроглазый, что углядел… - На шлагбауме требуется перекраска черных полосок. - Почему не белых? - всерьез изумился Илья, едва не подавившись квасом. - Белый цвет отражает, черный поглощает, товарищ старший богатырь, - громко отрапортовал Попович. - А потому и изнашивается быстрее. - Во как! - удовлетворенно и уважительно кивнул Муромец Добрыне. - Учиться надо нам, Никитич. Учиться, учиться и учиться. Задов проводил удаляющуюся машину тяжелым взглядом и дал короткую оценку единственному представителю комитета по встречам: «Сволочь!» Потом подумал и добавил: «Все сволочи».
| |||||||
| 18.03.09 00:34
Ой.... столько всего нашла... с чего начинать неизвестно... Понравилась карикатурка. Сидит дежурный по красной кнопке и уже нажал. А перед ним на стене - карта мира, как она в стратегиях выглядит с выделенным участком, куда предположительно полетит ракета и надпись: "Вы действительно хотите удалить этот файл?!"... Понравилось.... Ну и тогда несколько зарисовок из нашей жизни... Встречаются два экономиста и один другого спрашивает: - Ты понимаешь, что сейчас происходит? Второй отвечает: - Я сейчас тебе все объясню!.. Первый, перебивая: - Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет? (Это из прошлого. Блистательное турне ласвегасов по казино и переговоры обычных аналитиков ТГ) Все очень просто. Абстракционизм - это взгляд в окно, залитое дождем. Импрессионизм - это взгляд в заиндевелое окно. Сюрреализм - это взгляд в окно...которого нет. - Почему большинство людей никогда и на за что не продаст Родину? - Потому что фиг кто ее у них купит. Вот в День Сурка в штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири - медведя Мишу...Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил.... "Ашан" за МКАДом, мужик, продираясь через кучу тележек: - Ох, понаехали тут, москвичи!.... Э-э.... я даже знаю, что такое МКАД! Народ, а что такое "ашан"? - Я не блондинка, у меня склад ума такой! - Склад твой по ходу ограбили... *задумчиво*....М-да, я вот тоже не блондинка...Но такое впечатление, что мой склад не только ограбили, но еще и ревизию беспощадную провели...на базе экспроприации.... - Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань... - А вы знаете, что средняя самка лани весит 120 кг? Ничего себе, хрупкость, скажу явам! Вот, Правильная какая девушка...Мр-р! - А я себе сделал коммунистический бутерброд! - Это как? - Там все равны: и колбаса, и сыр, и хлеб, и майонез! (Доминга, Тамир... Мирные будни ласвегасов) - Привет! Кто хочет симпатичного, молодого, красивого парня? - Армия! - Девушка, в Индии вы были бы очент уважаемы, если не сказать - священны. Вот.... Озадаченный Стив принес из Храма образец э-э...джентльменского отношения дамам. Даже крайне не подошедшим джентльмену.... Такому его даже Ашер научить не догадался.. - А что такое "ром"? - Ну это такая сладкая пиратская водка. - Нелицензионная, что ли? - Не в деньгах счастье, а в любви! Простой такой, обычной нечеловеческой любви к деньгам! (Денежная Башня, Тайный Город) Зато прогнозы погоды станут более гуманными. Вместо того чтобы пугать население страшными словами «сель», «наводнение», «землетрясение», будут говорить значительно мягче: «Сегодня по Красноярскому краю ожидается прибытие Шойгу».
| |||||||
| 16.03.09 19:54
Всем привет))) Давненько я тут не был... Как у кого дела?
| |||||||
| 16.03.09 19:03
17:37 «Новые Известия» Руководство Европейского парламента предложило его членам отказаться от использования таких слов, как «мисс» и «миссис», а также «мадам», «мадемуазель» и «сеньора» и «сеньорита», которые, по их мнению, могут оскорбить достоинство женщины, сообщают британские СМИ. Согласно приказу, опубликованному в новом памфлете, получившем название «Нейтральный к полу язык» (Gender-Neutral Language), члены парламента должны называть своих коллег прекрасного пола и всех женщин вообще исключительно по именам, избегая слов, которые могут указывать на их семейный статус. Среди других мер, предложенных руководством парламента, — заменить определенные термины, содержащие корень «man» («мужчина»), его не содержащими. К примеру, спортсменов (sportsman) называть атлетами, политиков (stateman) — политическими деятелями (political leader). Другие запреты коснулись следующих профессий: стюардесса, пожарный, полицейский, директор школы, продавец и др. Единственное слово, указывающее на половой признак, которое не вызвало неодобрения у авторов руководства, — это слово «акушерка». По мнению большинства парламентариев, буклет продемонстрировал «сумасшествие политической корректности». В Европарламенте также задались вопросом: какое животное могло бы стать символом Евросоюза. Выбирать придется из быка, голубки и гигантского ленивца.
| |||||||
| 15.03.09 19:20
- ... Они там совсем одурели со своей толерантностью. Скоро запретят вампиров называть вампирами. - А как? - Изумился Дивный, пытаясь свести глаза "в кучку". - Ну, скажем, гемоглобинозависимыми хомо пиндосами, - грустно пошутил Меноваззин. - С них станется. - Ик! Теперь всем понятно, кто есть в Метрополии? Гемоглобинозависимые хомо пиндосы там есть! Поэтому вампиров нету.
| |||||||
| 13.03.09 14:04
СПИСОК личного состава отряда коррекции реальности Комитета Глобальной Безопасности Демократической Империи Руси Владимиров Дмитрий Евгеньевич - командир отряда, подполковник. Маннергейм Карл Густавович - начальник штаба, барон. Фурманов Дмитрий Андреевич - комиссар отряда. Киже Евлампий Кажиевич - генерал-майор, заместитель по виртуальности. Баранов Александр Сергеевич - заместитель по высокому моральному духу (заммордух). Скуратов Малюта Лукьянович - начальник отдела контрразведки, опричник. Дзержинский Феликс Эдмундович - внештатный консультант отдела контрразведки. Батырбек Батыр Бекович - командующий военно-морскими силами, старший батыр, бек. Кузнецов Николай Иванович - врио начальника отдела спецопераций, обер-лейтенант. Задов Лев Николаевич - сотрудник отдела спецопераций. Сусанин Иван Иванович - сотрудник отдела спецопераций. Разин Степан Тимофеевич - сотрудник отдела спецопераций. Нестеров Петр Николаевич - начальник отдела воздухоплавания, штабс-капитан. Дуров Леонид Владимирович - начальник отдела зооподдержки, директор зверинца. Щирый Хохел Остапович - начальник отдела тылового обеспечения, прапорщик. Новогородский Садко Акимович - сотрудник отдела тылового обеспечения. Ермак Ерофей Павлович - переговорщик отряда. Шаманов Латын Игаркович - отрядный священник, религиовед. Муромский Илья Тимофеевич - начальник отрядной заставы, старший богатырь. Дранников Добрыня Никитич - богатырь. Попович Алексей Вакулович - младший богатырь. Филиппов Петр Трофимович - стажер. Вендт Отто Фридрихович - командир подводной лодки «U-1277», вместе с экипажем временно прикомандированный в распоряжение командира отряда. Даже комментировать не буду! Потому что Бейбарсова...УРОЮ!!! Создать развернутую агентурную сеть, когда я ни сном ни духом... А я голову ломаю - почему у Овечкина в последние месяцы настроение - святых выноси! А оказывается, это он так опечален...здоровой конкуренцией, так сказать... Не чаял неожиданно лицезреть у себя под боком ТАКОЕ... Уй...Все... Найду мерзавца Глеба...на практике проверю - как сложно убить некроманта! Офигеть, что в родном королевстве происходит... А дальше - несколько особо понравившихся кадров... - А я? - поинтересовался Садко в наступившей паузе. - Хотел тебя в резерв поселить, - насупился Скуратов. - На кушетке в чулане. Но коль такое воровство - сегодня на ночь в караул пойдешь. - Сено охранять? - возмутился Садко. - Легенду, - невозмутимо поправил его Скуратов. - И не выходи из образа, холоп. Давно батогов не пробовал? Садко забился в угол комнаты и обиженно заворчал: - Ничего-ничего… Недолго ждать осталось. Прихлопнут твое право крепостное - вот ужо подпущу я тебе петуха красного в палаты белокаменны… - Чего-чего? - переспросил Скуратов, невольно протягивая руку к сабле. - Это он в образ входит, - успокоил коллегу Сусанин. - По Станиславскому. - Ну-ну, - несколько успокоился Скуратов, но про себя поклялся по возвращении в Аркаим прикупить в свой терем пару огнетушителей. ...«Накипеловцы, - понял Скуратов. - Первый набор. Из тех, что пошли не дворян, а французов бить. Это серьезнее. Это патриоты. Эти за Отечество и Отчизны не пощадят... - ...А ведь убьют, - понял смышленый Скуратов, задыхаясь на ходу. - Убьют и не чихнут… Потом по крестику и самогону выяснят, что православный. Похоронят по-христиански… Может, даже попа позовут. Помянут моим же самогоном… Но сначала убьют. Менталитет, едри его…" - Это партизаны! К реке! - заорал Скуратов, толкая в спину французского офицера. - Видишь, на той стороне? Беги, сдавайся, я следом! На противоположном берегу с интересом и некоторой опаской следил за развивающимися событиями конный казачий разъезд регулярных русских частей во главе с каким-то офицером. - Я есть французский капитан Артаньян. Сдаемся! - упал под ноги конного разъезда парижанин. - Возьмите меня в плен, сударь! Вот моя шпага. - Я есть русский капитан Вельский. Сдаемся! - подтвердил Скуратов, в изнеможении падая на снег. - Саблю не дам, казенная. Конный офицер с сомнением покосился на мундир Малюты, а потом резво развернул и пришпорил коня. - Я есть гвардии поручик Ржевский, - откозырял всадник. - Я что, действительно так похож на идиота, как меня всегда рекомендует генерал Тучков? ...." О-о-о, зарисовка-то! Класс! И он стукнулся головой и расколотил витрину. А я вытер ему лоб этим, как его, ко-ко-шником. А он пришел в себя и заорал. А я выскочил в окно. А он… Впрочем, не знаю. Надеюсь, жив. Славный старикан. Патриот. Вешать таких надо. Это называется - образец характеристики... Нагель пытался убедить меня в том, что оборотни превосходят людей, как те превосходят скот, забиваемый в пищу. Он-то, может, и прав, да только мне это до лампочки Ильича. Я на расовую пропаганду не клюну. Я - интернационалист, я всех ненавижу. Или почти всех. Великолепная цельная натура. Красота. Из дневника командира партизанского отряда... 18 мая. Взорвали два эшелона. Один точно немецкий. Ефрейтор Самарев сделал татуировку на указательном пальце «На Запад!». Теперь разведчики путаются с определением сторон света. Ефрейтору один наряд на кухню. 27 мая. Немцы построили новую комендатуру. Разведчики ходили поздравлять с новосельем. По традиции пустили в дом кота со связкой гранат. Здание снова сгорело. Плохо строят, плохо. Это без комментариев, и так понятно...Игельсы - форэва! Вот за что я тебя уважаю, Лева, так это за правильное направление естественной миграции твоих гениальных мыслей! - Ты сам понял, что сказал? Как он - не знаю, а я вот до сих пор думаю...
| |||||||
| 13.03.09 07:33
Ну, чтоб было легче не думать об гастроэнте....короче, о всякой фигне. Кантор Доминус, отшельник, нелюдим. С остальными людьми не общается, в контакт не вступил. Род занятий неизвестен. Характер скрытный. Узнать хоть что-то... Во....И Кантору досталось.... - Должно хватить, - задумчиво пробормотал Толян. - В натуре должно! - согласился Колян. - Ну че, подрывать? И Толян с Коляном углубились в диспут на тему: "как именно одним ящиком динамита подорвать оживший памятник в заполненной зомби деревне". Это была затравка. А теперь - вопрос: давно у нас не было чисто новиковского трепа. До полного сюрра. Вот, давайте развлечемся. Есть задача (последняя цитата). А теперь давайте версии - как ее решить. Ну чисто для собственного удовольствия, а? А жители ТГ вообще могут дополнить условия - например, а как бы решали такую задачу феи, рыцари, КШ и навы? А, Кортеса не забудьте! | |||||||
| 13.03.09 07:19
ВСЕХ С ПЯТНИЦЕЙ!!! И значитца, для поднятия настроения (а вдруг поможет!) "Есть такая профессия - от Родины защищаться..." "Во Владивостоке школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харкири времен Первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом..." "Одного из израильских генералов спросили - можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача - организовать их встречу". "Опыт -это то, что получаешь, не получив того, что хотел..." ВСЕМ УДАЧНОГО ДНЯ! | |||||||
| 12.03.09 20:47
Дамы и господа, а вот кто сможет с разгону повторить польскую скороговорку: "в стшебжешине хщёнш бжми в тшчине"?
| |||||||
| 12.03.09 07:10
Ладно... Инфу засветила, теперь можно спокойно день провести... О, кстати, ПРИВЕТ АДМИНАМ!!! Да, народ, а вы в курсе, что эта Пятница - опять 13-е?! Однако, тенденция, господа...Надо это дело так не оставить. У кого какие предложения?
| |||||||
| 12.03.09 06:59
Кстати о русалах и вообще.... вот... еще несколько слов... Ха-ароший эпиграф: - Утро доброе, Олег! - поздоровался подошедший Всемир. - Прекрасное утро! - согласился вампир. - Как раз подходящее для того, чтоб какого-нибудь черного властелина свергнуть! За темные земли, где люди живут, что тьме отдались, да душу свою запродали за силу великую, колдовскую. За Вечный Лес, где в самые холодные зимы лето стоит, а волшбу творят нечестивцы, эльфами прозванные. За Альвийскую Степь, где альвы заправляют, кощеи проклятые, что ни старости, ни смерти не ведают. Вот оно как... :))) Олег, развалившись под раскидистой осиной, принялся, пожевывая стебелек, созерцать бесконечность, решая вечный вопрос о смысле жизни. Вопрос отнюдь не риторический - если смысл жизни простого человека прожить положенные 70-90 лет, наслаждаясь жизнью, да родить детей, которые бы род продолжили, то для вампиров, а особенно верховных, срок существования которых в принципе ничем, кроме собственной глупости, не ограничен, поиск смысла жизни имеет прямой практический интерес. Олег Горемыка, древний вампир, что в человеческих головах как в открытой книге мысли умел читать, ухмыльнулся. Поход против повелителя мрака, владыки демонов и просто нехорошей редиски по кличке Черный Маг обещал выдаться забавным... "По крайней мере будет что Зинке Лобной, яге моей драгоценной, ведьме зеленоглазой рассказать - мол, я, дорогая, не тебя бросил, я мир параллельный спасал"... ...а я все равно не сдавался! Каждую полночь у окна стою, в каждой руке по две черных розы, серенады вою, и улыбаюсь, как только мы умеем! Ну какая женщина устоит? Вот и Зинка не устояла. "Ты чего от меня хочешь, вампир проклятый?" - спросила, ну я и ответил, чин чином, "жениться хочу!". Она чуть в обморок не упала - еще бы, стоит возле окна шестнадцатого этажа вампир, две черные розы протягивает, руку и сердце предлагает. О, как надо девушек добиваться-то... (Вздыхает, и почему-то вспоминает Звягина... Тихим добрым словом...) Просто понравилось: - Толян, да я тебе говорю, это баба! - Какая ... баба, ...! Рыба это, Колян, рыба! - Слышь, Толян, я че, рыбы в жизни не видел? Баба это, в натуральном виде баба! Смотри, все при ней, и у этой тоже! - Колян, ты башкой пораскинь, откуда у бабы хвост с плавниками? Рыба это! Ща разделаем, ушку сварим! - Толян, ну какая ушка из бабы? Давай их это, того самое... - Ты че, совсем оборзел? Чтоб я, с рыбой? - Так это, Толян, базарят... - Брешут! - рык Толяна погромче взрывов раздался, - Не было такого! В натуре брешут! Чтоб я, да и... Никогда! Век воли не видать! А если и было че, так то по пьяни, башка не варила, ну я и... - Слышь, Толян, ты че? Чтоб я на кореша стучал? Я тебе говорю - баба это! А ты заладил, рыба, рыба... Сам зенки открой - руки есть? Ноги есть? Грудь на месте? Значит баба! - Сам ты моргалы открой, Колян! Это че? Хвост! Чешуя! Плавники! Какая ... баба, рыба это натуральная! Тащи ее сюда, ща потрошить будем... - Слышь, Толян, я на мокруху не подписывался! Сам баб потроши, это не по понятиям! Конкретные пацаны баб любят, а не потрошат! - Так то баб, а это рыба! Рыб только ... ... ... любят, Колян! А мы с тобой конкретные пацаны! - В натуре конкретные, да только не рыба это, Толян, а баба! Спор и дальше в том же духе продолжался, так что Олегу это скоро уже порядком наскучило. - Все ясно, - вздохнул он, - наши богатыри порыбачить решили... ....Не, рыбы много наглушили, вся речная гладь рыбой покрылась, брюхом кверху плавающей. Да вот только помимо рыбы еще и русалок с десяток попался, вытащили их богатыри на берег, а теперь сидели рядом, и думали, что это за чудо такое. Ниже пояса - рыбий хвост, выше - девичий стан, все никак не могли к общему знаменателю прийти, что со всем этим добром делать. Ведь если рыба - по одному надо поступать, если женщина - совершенно по другому... - Придется вмешаться, - решил Олег, и вышел к богатырям. - О, Олег! В натуре вовремя, вот скажи, че это, баба, или рыба? Я говорю баба! - А я рыба! - Баба! - Рыба, ... мать! - Тихо, тихо! - начал разнимать спорщиков Олег, пока те друг другу в горло не вцепились. - Это и не баба, и не рыба - это русалка! Ну, существо такое, под водой живущее, - уточнил Олег, видя, что, в отличии от слова "вампир", со словом "русалка" Колян с Толяном не сильно знакомы. - Во, Колян! Существо! А ты "баба", "баба"... А то стали бы мы существо как бабу, пацаны бы засмеяли! - Скажи мне, вампир, зачем тебе этот безымянный меч? - не удержался от вопроса водяной. - Жене подарю, - пожал плечами Олег, - у меня Зинка давно о чем-то подобном мечтала, ее уже антикварные японские катаны не устраивают, что-то более экзотическое подавай... - Интересная у тебя жена, вампир, что меч в подарок требует... - Моя жена - ведьма, - цитатой из известной книги ответил Олег, как будто это сразу и все объясняло. Во.. Дожили... Какие-то вампиры уже АО цитируют...как не фиг делать... Внушающий ужас древний реликт ушедших эпох летел прочь, воображая себя властителем земным и небесным. Это о Драконах... Эх, красиво сказал, однако... ...Но вот в небесах показываются смутные тени - они еще далеко, но с каждой секундой все ближе и ближе. Птицы? Нет, не птицы - скорее летучие мыши, если, конечно, летучие мыши бывают таких огромных размеров. Вот они уже совсем близко, и взгляни кто на небо - его взгляду предстали бы самые страшные создания, которых только может вообразить больная человеческая фантазия. Похожие на гротескную смесь летучей мыши и обнаженного человека, они кружили над людьми, высматривая, спят ли будущие жертвы. И вот, наконец, тот, кто привел за собой ночных чудовищ, решился - пора! Стремительной стрелой он бросился вниз, и вслед за ним последовал весь его род - знаменитое племя масанов-убийц, веками нагонявшее ужас на смертных по всему миру. Они убивали за деньги и забавы ради, князей и дружин, купцов и простолюдинов.... Всё. Это финиш. Вот стеб над Пановым никогда не прощу! Да еще Олегом вампира обозвать... Какая гадость!!!! Но о чем ведомо - как и прежде живут они, ибо долгий срок жизни эльфам отмерян, а в стремлении своем время остановить, дабы завтра от вчера ничем не отличалось, нет эльфам в целом мире равных. - Забавные создания, - согласился Олег, - этакие добровольные лесные отшельники с претензиями. Что же, придется им объяснить, что земля - общенародное достояние, акта о приватизации Вечного Леса эльфам никто не выдавал, печатями не заверял, так что и качать права они не могут... Без комментариев...*задумчиво поглядывая на Лориен*.... ...И? - все еще не понимал Всемир. - И ничего. Были, и не стало. Сотни таких, как Толян с Коляном, хватило, чтоб их всех подчистую извести. Правда, там еще Кортес был, редкий отморозок, бандит, каких только поискать надо... Хорошо излагает... ...Мысли Олега работали, причем достаточно продуктивно, по всем направлениям сразу, разве что о своем месте в жизни вампир не задумывался. По принципу: "а чего об этом думать, если и так очевидно, что я тут главный и все остальные без меня никто". Вот, сижу теперь, думаю - а его ли это мысли-то?
| |||||||
| 11.03.09 08:08
Чем больше читаешь наших Авторов, уж и не знаешь, за что хвататься. За голову, топор, восторженный писк или вопль "пристрелю, гада без права на повешение!"... В общем, нашла вот кое-что... Автор - СВОЛОЧЬ! Умудрился так написать - что через абзац хочется то его придушить, чтоб пургу не гнал, то завосхищаться - ка-а-ак обсказал. Сами судите... - Точно, Толян! - согласился Колян. - Только ты, Олег, того, не трухай - чухи крутых любят! Им сразу надо в башку вбить, кто в доме хозяин! - Не, моей не вобьешь, - горько вздохнул Олег, - она сама кому хочешь что хочешь вгонит. Настоящая русская женщина! - А как жену звать-то? - заинтересовался тут же Колян. - Я многих интересных баб знаю... - Зинка ее звать. Зинаида Генриховна Лобная, можно просто - З. Лобная. Ведьма она. Вот за это Автора в первый раз удавить и захотелось. Как он смеет.. так... над... Ну, сами понимаете. Сьючки - это одно. Но ЭТО - уже обидно и неправильно! Если меня кто-то понимает, о чем я. - Я вампир, - честно признался Олег. - Вау! Че, в натуре вампир? - тут же обернулся Толян, едва не вывернув машину в кювет. - Настоящий? - Ага, самый настоящий. - Типа, как Дракула? - не унимался Толян, пока джип уверенно катил по встречной полосе. - Не, Влад был простым высшим вампиром, светлая ему память. Света боялся, серебра. А я - верховный вампир. О-о-о-о... РОБИ БЫ ПОКАЗАТЬ!!! ...А пока милиция пыталась хоть как-то организовать движение на трассе, ведомая умелой рукой водителя без прав Толяна, выламывая молодые деревца и чудом огибая старые, машина заезжала все дальше в лесную чащобу. Пока не заехала. - Круто, Толян! - восхищенно выразил свои эмоции Колян. - В натуре, круто, - согласился Олег, задумчивая оглядываясь по сторонам, на сплошную стену деревьев, между которыми не каждый мотоцикл проедет. Вы знаете, сценка понравилась... Действительно, в натуре...круто! Не работал, естественно, и карманный компьютер с внешним модулем GPS - специальная военная разработка, способен ловить спутники в любых метеоусловиях, и даже при наличии многократно отраженного сигнала, определяя координаты с точностью до одного метра. Не работал встроенный в часы компас, находясь в свободном вращении, а судя по показаниям хронометра, стоящее в зените солнце сейчас как раз должно было быть где-то возле горизонта. По мнению Олега - сущие мелочи, которыми не стоит беспокоить ранимое сознание его попутчиков. Ведь бандиты - они почти как дети. Умилило. Урри покажу! Может не сразу убьет... Каким-то чудом приземистый внедорожник проехал между двумя соснами, оказавшись в самой настоящей роще древних мэллорнов. Факт, достойный удивления - Олег даже брови нахмурил, но, обдумав ситуацию, решил пока не говорить, что растущих вокруг деревьев на земле никогда не существовало. Класс! Даже я, попав в такую рощу, пока не потрогаю, не подумаю часа три - фиг пойму, что это меллорн! Тем более - так сразу не поверю. А он так четко с первого взгляда... ...Новая беда приключилась - Черный Маг на голову свалился, да не простой, а на весь мир озлобленный. "Потому что у него бабы нет", - как в народе поговаривали. И вздумал этот Черный Маг не просто гадость совершить, а Большую Гадость - открыть врата в потусторонний мир, и выпустить оттуда на свободу полчища демонов, которые только и ждут удобного момента, чтоб с людьми разделаться. Все эти сведения пришли из самых надежных рук - волхвам да шаманам лично боги по секрету поведали! Мол, "мы вас предупредили, а дальше вы уж как-нибудь сами" - причем даже карту дали, с точным местом, где ворота в мир демонов открывать будут. Разве что со временем помочь не смогли - "очень скоро", ну и разбирайся как знаешь. Правильные боги, "чисто конкретные", как сказал бы Толян или Колян. Да-а... Нехило экс-Наместник после Эс-Дагара-то в загул пошел однако... - Утро доброе, Олег! - поздоровался подошедший Всемир. - Прекрасное утро! - согласился вампир. - Как раз подходящее для того, чтоб какого-нибудь черного властелина свергнуть! За темные земли, где люди живут, что тьме отдались, да душу свою запродали за силу великую, колдовскую. За Вечный Лес, где в самые холодные зимы лето стоит, а волшбу творят нечестивцы, эльфами прозванные. За Альвийскую Степь, где альвы заправляют, кощеи проклятые, что ни старости, ни смерти не ведают. Вот оно как... :))) Олег, развалившись под раскидистой осиной, принялся, пожевывая стебелек, созерцать бесконечность, решая вечный вопрос о смысле жизни. Вопрос отнюдь не риторический - если смысл жизни простого человека прожить положенные 70-90 лет, наслаждаясь жизнью, да родить детей, которые бы род продолжили, то для вампиров, а особенно верховных, срок существования которых в принципе ничем, кроме собственной глупости, не ограничен, поиск смысла жизни имеет прямой практический интерес.
| |||||||
| 10.03.09 14:03
- Ну как ты уже знаешь, главная беда богов - скука. Когда обладаешь практически неограниченными возможностями, сложно получать от жизни удовольствие. Выхода всего два - либо искать почти невыполнимые задачи, либо ограничивать свои возможности. Но задач таких мало, особенно интересных, а ограничивать свои возможности сложно. В конце концов все равно можно не удержаться и ненароком воспользоваться своими силами… Он замолчал, задумчиво глядя куда-то в сторону. Это началось, похоже, миллионы лет назад, и первыми Сосудами были примитивные живые существа, не наделенные и крохой разума; и тут ощущения от памяти бога стали меняться. Холодный разум, похожий на паутину и столь чуждый, что я не понимал, как сумел воспринять хоть что-то из его памяти, постепенно становился более… живым, что ли. Разум, до того существовавший в чистом виде, изменялся от тесного взаимодействия с живым мозгом. Животные воздействовали на него сравнительно слабо, но когда появились люди, это стало ощущаться очень сильно. Похоже, он сам сознательно старался измениться - научившись получать от жизни удовольствие, быть живым, он стремился прочувствовать это в полной мере. Другие боги не отставали; вскоре они восприняли человеческую психологию практически в полном объеме. Точнее, занимая тела Сосудов, они действительно становились людьми, хоть и наделенными огромной магической силой, да и некоторые особенности, вроде многомерности мышления, у них сохранялись, хотя и в несколько ослабленном виде. Правда, в своем естественном, нематериальном состоянии большая часть человеческого утрачивалась, но далеко не вся. Надо же… Неужто Элдар действительно говорил искренне? Как-то не верится… Однако, насколько я сумел разобрать его память, это действительно так. Человеком, оказывается, быть намного интереснее, чем богом. ВО!
| |||||||
| 10.03.09 07:11
Честное слово - ва-аще ПРОСТО ТАК! Без подтекста. Перечитывала Панкееву и вдруг накрыло...Полноценным ха-ха... Ну, знаете, бывают озарения. Диалог приколол. - Он же… - еле выговорил Артуро, - он же меня убьет. - Пусть только попробует! - негодующе воскликнула Ольга. - Не бойся, не посмеет он тебя убивать, я с ним поговорю… - В самом деле, - поддержал ее Гарри, - он нормальный мужик. Меня же не убил. И тебя не убьет, пока кто-то не закажет. Сама воттоже недавно...прикололась... не подозревая того. В аптеке. Но это... слегка фривольно. Рассказывать?
| |||||||
| 10.03.09 07:05
Котенок, с добрым утром! Слушай, а как называется правильно программа для того, чтоб вордовский документ сделать такой красивой компилянтской книжечкой? И где взять? В смысле, она где-нибудь скачивается? А сложная?
| |||||||
| 09.03.09 10:52
Хотелось бы, конечно, чтобы нашелся кто-нибудь, кто выцепит ВСЮ инфу по этому вопросу. Где брала - сама точно не помню, почему-то файл подписан Кровавая Мэри. Не помню почему. Ну, мое дело - показать... 8. Итальянская забастовка в Цитадели (Гарки тоже в отпуск хотят) Сантьяга блаженно потянулся в кресле, посмотрел на картины и уже намеревался налить бокал вина, как в дверь снова постучали. И в приоткрывшейся двери показался нос Боги. - Бога, об отпуске не может быть и речи! – устало произнес комиссар. Дверь закрылась. - Может, повесить на двери табличку? «Отпуска не предоставляю»? – задумчиво пробормотал Сантьяга, вспомнил свой отдых в человском теле и вздохнул. – Стоит пригласить эрлийцев в Цитадель. Мечты об отпуске – это заразно… (Рескатор) http://www.vadimpanov.ru/forum/viewtopic.php?t=220&postdays=0&postorder=asc&start=630 Итальянская забастовка. Цитадель. Кабинет Ласвегасов. Как всегда эту заварушку начал неугомонный Бога. Пока Ортега, Тамир и Доминга с поскучневшими лицами пускали файерболы вместо дротиков по мишени, на которой был закреплен голографический, а от того не горящий, портрет комиссара... - Доминга, ты бы в хрустальный шар посмотрел, прежде, чем к Сантьяге идти... - Так ведь надежда умирает последней! – буркнул Доминга. – Как хорошо было, когда мы с Тамиром в Лас Вегасе гуляли... Были свободными навами... - Я шас вообще-то... - Не перебивай! Так вот были свободными... миллионерами... Так нет! Надо было к комиссару работать пойти! Вот тебе! Рабовладелец проклятый! – И Доминга в сердцах швырнул файерболом в лоб мишени. Голографический Сантьяга увернулся и флегматично послал их куда подальше на древненавском... - Твоя идея между прочим! – проворчал Тамир. Зарплата, неограниченный кредит, социальный пакет и отпуск... каждые восемьсот лет по две недели! Я столько не проживу! - А все ты, Бога! – проворчал Ортега. – Зачем ты взял Тьягу в Бразилию! - Ну вот! Я что ли его папочка! – проворчал Бога, вспоминая, как смешно было когда три нава и один шас лазили по Рио с големом комиссара, канючащим: «Помогите, я потерял братика». - Не наезжай, это я сказал, что Тьяга поможет похерить комиссару отпуск, - проворчал Доминга, - А ты сам не этого добивался? - Я же не хотел, чтобы Тьяга похерил отпуск и нам! - Причинно-следственные связи, Орте... – ухмыльнулся Тамир, - но идея, Бога все равно – твоя! – заявил он, швыряя файерболом и меланхолично наблюдая, как горит новенький сервер... Таким же меланхоличным щелчком, Бога засыпал песком горящее оборудование. Да-а... если Тамир спокойно поджигает родной сервер, который месяц любовно напихивал лично перепаянными микросхемами и на который запрещал даже смотреть ... даже своим... даже Князю... - Нет, так дело не пойдет! Без отпуска мы все тут загнемся! – заявил он, - Наша задача – дать понять это Сантьяге... желательно, по-доходчивее... - Но как? – спросил Тамир, - угрюмо формируя новый файербольчик, размером с баскетбольный мяч. - Бога! Мы – не челы!.. – гордо вскинулся Ортега и уже тише добавил, - У нас профсоюз не предусмотрен... - Значит, создадим! Через два дня. Цитадель. Кабинет Ласвегасов Председателем навского профсоюза назначили Богу (ему не привыкать получать на орехи!). Это время не прошло даром для помощников комиссара. Разделившись, они внимательнейшим образом изучали методы ведения борьбы, применявшиеся в разные времена человскими активистами. Разные методы не проходили по разным причинам: голодовка не подошла Доминге с Тамиром. Не прошли и голодный бойкот, и вооруженный бунт, и, конечно, самосожжение во дворе Цитадели... Когда гарки совсем уже потеряли надежду, Ортега наткнулся в Интернете на словосочетание «итальянская забастовка»... Тогда же. Цитадель. Кабинет Сантьяги. «Как это понимать?» - возмущенно думал Сантьяга, пытаясь вникнуть в суть отчета Тамира, который пестрел трехэтажными формулами и заумными вычислениями, в дебрях которых терялась суть. Вот уж не думал он, что для общения со своими собственными помощниками нужны специальные знания! В кои то веки! Отчеты остальных помощников отличались таким словоблудием, которому позавидовал бы любой эрлиец! Еле сдерживаясь, он вызвал всю четверку к себе... - Ортега, вы можете понять, что здесь написано? – обратился он к самому дисциплинированному из всей четверки. Выдержав пристальный взгляд комиссара, Ортега начал: - Исходя из общепринятой практики, я могу заключить, что этот документ содержит полные и исчерпывающие сведения на тему, поднятую вами на совете... По мере того, как первый помощник развивал свою мысль, цвет лица комиссара становился под стать его светло-серого костюма. Наконец, не выдержав, он прервал невозмутимо монотонный речитатив Ортеги. - Бога! Вы можете ЭТО перевести? Пряча улыбку, Бога продолжил в такой же речитативно заунывной манере и с железобетонной уверенностью в голосе... С Домингой история повторилась... Сантьяга почувстсвовал, как у него в голове собственный внутренний голос начал петь Рамм-Штайн-Рамм-Штайн... в такт невидимой швабре... До Тамира, который готов был уже материализовать доску и цветные фломастеры он так и не дошел (тут уж никакого здоровья не хватит)... Похоже, что тысячелетия спустя, его помощники дошли наконец до его излюбленного метода воздействия на руководство... Хорошая смена подрастает... Улыбнувшись своим мыслям, Сантьяга постучал пальцами по столешнице и притворно вздохнул: - Видимо, я так и не добьюсь от вас ничего путного... жаль... жаль... а не мешало бы обсудить график отпусков...
| |||||||
| 09.03.09 07:47
Прикольные вещи можно обнаружить, если наугад набрать интересное словосочетание. Решила посмотреть, почем можно сейчас продать жизнь и можно ли вообще. Наткнулась на веселое исследование. Теперь хожу в глубокой задумчивости, которая переводится как : "блин... какого...демона мы вообще работаем? И как кто-то умудряется найти ВЫГОДНУЮ работу на таких условиях...." Как наиболее выгодно продать свою жизнь? Написал Андрей ТройАпрель 1, 2008 Не можешь работать на себя? Давай я помогу тебе и подыщу работу исходя из самого лучшего соотношения зарплаты, и возможности тратить время на себя. Другими словами, куда пойти работать, чтобы не работать, а как можно халявнее проводить время? Среднестатистический работник офиса большого города эффективно работает примерно четыре часа в сутки. Это я даже преувеличил. Я говорю об обычном планктоне, разумеется, не заинтересованном в развитии своей компании. Все зарплаты адекватно будет брать по своему городу, потому как его можно считать образцовым крупным мегаполисом со всеми признаками – от банковских служащих и чиновников до военнослужащих и продавцов в киосках, от работников нефтяных предприятий и преподавателей до электриков и врачей. В Уфе среднестатистический планктон в офисе получает примерно 15 000 рублей за месяц работы. Эффективно работая всего по четыре часа в день, а таких дней примерно 22 в месяце, работник тратит действительно качественно 88 часов в месяц. Получим, что такой сотрудник продает свою жизнь по цене 170 рублей за час. Работая по восемь часов в сутки (и, прикиньте, все как бы эффективно, идеально для начальника), офисный конек-горбунок продаст свою жизнь компании по цене 85 рублей за час. Такая вот эталонная цена. Не сложно посчитать, что работать сверхурочно и при этом не получая дополнительную оплаты, Вы только проигрываете и обесцениваете свою жизнь до цены рулона хорошей туалетной бумаги. [Просто интересно, сколько получает за час, ну пусть за месяц работы среднестатистический американский офисный жук? Если кто знает, подскажите циферку, пожалуйста.] Тот же сотрудник, эффективно работающий часа по два в день, то есть большую часть времени виснущий на одноклассниках или читающий блоги, продает час своей жизни по 340 рублей. Немного дороже. Работая меньше, он получает больше. Обратная сторона стабильной зарплаты. Такой работник выигрывает. Он продает жизнь дороже, при этом явно халтуря. Теперь возьмем среднестатистического работника гипермаркета, торгующего, допустим, техникой. Того же консультанта. Учтем, что выходных у него примерно три дня в месяц, а в сутки он работает в среднем по 17 часов (на собрание с тренингами к 08.20, открытие магазина в 10.00, закрытие 21.00, выкладка до 01.00, допустим, на ночь не остается). Эффективным можно считать весь рабочий день, он непрерывен. Путем нехитрых подсчетов при зарплате в 25 000 рублей в месяц работник продает свою жизнь за… 54 рубля в час. Что он вообще делает на этой работе? Цену за час своей жизни, проданной работодателю, можно смело назвать коэффициентом привлекательности работы. Посмотрите, сколько должен платить работодатель консультанту в гипермаркете, чтобы он чувствовал себя хотя бы на одном уровне с офисным работником? По 85 руб. в час – около 40 000 рублей в месяц. Думаю, такая цифра выглядит более привлекательно для почти полной продажи своей жизни. Кстати, час «эффективной» работы проститутки у нас стоит от 600 рублей. Получается, проститутка ценит себя дороже, чем офисный работник :) Такой коэффициент каждый может рассчитать для себя сам. Возьму себя в качестве безликого примера. Я работаю два дня через три, по двенадцать часов за смену. Итого 12 дней по 12 часов, то есть 144 часа в месяц. Я получаю примерно 20 000 рублей в месяц. Мой рабочий день непрерывен, перенапряжен и наполнен адреналином, уж поверьте, если никогда не видели, как напряжение 110 кВ выбивает человеком железную, закрытую на засов, дверцу. Поэтому считаем все часы эффективными. Итак, сколько стоит моя жизнь? По 140 рублей за час. Не слишком дорого. А сколько стоит час жизни, отданный на добывание денег, у человека, работающего на себя самого? Думаю, здесь можно взять примерно 10 часов (не забывайте, эффективных часов, то есть без кофе и секретарши) в сутки на бизнес. У фрилансера чуть меньше, много времени уходит на домашние дела и не ограниченный сон. Выходных нет, конечно же. Пусть такой человек получает 80 000 рублей в месяц. Скажу по секрету, такая сумма мне кажется пограничной для полного и безвозвратного ухода в свой бизнес. Исходя из такой привлекательной цифры, мы получим, что час жизни бизнесмена такого уровня стоит 270 рублей. Подытожим. Эта цифра не показывает наш доход, она показывает только одно – насколько сильно мы готовы пожертвовать своей жизни ради зарабатывания денег. Офисник-халявщик продает свою жизнь дороже, работа не кажется ему слишком привлекательной. Бизнесмен готов жертвовать, изводя всю свою жизнь на бизнес. Вспомним про проститутку. Нет, ребята, все вы не сможете стать проститутками. Ну, кто-то низковат, кто-то под мышками не бреет. Я про другое. Даже здесь можно поучиться хорошему. Продавайте себя дороже и уменьшайте количество времени, затраченного на работу. Коэффициент привлекательности вырастет. Как работы для Вас, так и Вас для работодателя. Не умеете так делать – продавайте своей жизни побольше, это тоже вариант для увеличения заработка. Ну вот, после того, как я здесь раскрыл секрет для оценки халявности, вы просто обязаны сослаться на меня, что еще кто-то пришел сюда и посмотрел, какой я умный. А я Вам спасибо скажу. Серьезно.
| |||||||
| 08.03.09 20:09
Итак, по поводу Мейса Винду.   Mace Windu - самый импозантный из всего Высшего Совета джедаев, делил титул старшего представителя с Мастером Йодой. Он был первым, кто достиг такого положения в столь молодом возрасте (ему не было ещё и тридцати, когда он стал главой Совета). Винду был весьма одарённым и разносторонним джедаем. Его боевое мастерство было отлично уравновешено, что делало его великим воином. Был близким другом Куай-Гон Джинна. Мейс Винду одержал победу в поединке с охотником за головами Джанго Феттом, ставшим образцом для армии клонов. Когда стало ясно, что канцлер Палпатин и есть Дарт Сидиус, Мейс отправился к нему, чтобы убить. И сделал бы это (он его победил), если б не вмешался Анакин Скайуокер. Совместными усилиями Скайуокер и Сидиус убили Винду. Ну и... ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ЖЕНЩИН С ПРАЗДНИКОМ 8 МАРТА!
| |||||||
09.03.09 11:04
| Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 » |  |