On-line:
гостей 0. Всего: 0
| Участники |
| 01.02.10 02:26
Писательство - это как секс - должно приносить обоюдное удовольствие. (нашел Вега) Однако в сексе есть и садисты, и мазохисты... Писательство - как садизм... И кто в сём акте пострадавший? А ещё секс - это.... Типа - писатель отымел свой роман? Или роман поимел писателя? Короткая фразочка, а какой полёт для фантази! Во....Лана, я тебя поцитирую? Народ, писк!
| ||||||||
| 31.01.10 19:43
Кстати, виртуала Мист(а) больше нет. Убил(а) себя апстену! Иногда очень приятно что-нибудь грохнуть, в такой ситуации хорошо помогает снесение напрочь какого-нибудь раздела. :)
| ||||||||
| 29.01.10 22:37
[URL=http://www.radikal.ru]  [/URL]
| ||||||||
| 29.01.10 00:57
Во, инфа - мурр!!! (с)стащено. СИ. В последнее время всё больше и больше пользователей СИ задаются вопросом: "А к какому жанру отнести написанное мною произведение?" И волна недоумения, а то и возмущения на ответ редактора. Но, давайте разберёмся, прав или нет редактор, давая совет по вопросам классификации... Начнём с жанра "эротика". Во-первых, что же такое эта самая эротика? Если верить толковому словарю Ушакова, эротика - это учение о любви, а эротический - имеющий своим предметом любовь. Почему же слэш и яой следует относить именно к этому жанру? Лично для меня такая классификация очевидна, но для сомневающихся разъясню этот момент подробнее. Итак... В наш стремительный век, когда космические корабли бороздят просторы вселенной, уже никто не сомневается, что чистая, нежная и бескорыстная любовь возможна только среди гомосексуальных пар. Здесь она не способна превратиться в примитивно-биологический процесс совокупления, способствующий размножению вида. Только чувства, море чувств... И даже легкий намек на подобные отношения уже рисует в умах читателей страстные и нежные картины. Именно поэтому всё, что относится к чувственным отношениям между мужчинами (реже - женщинами) стоит помечать как эротика. "Всё, что нам нужно - это любовь..." А как же романтические нежные чувства между мужчиной и женщиной? - спросите вы. Но это же совсем просто! Оглянитесь вокруг, посмотрите в окно, прислушайтесь к тому, о чем говорят люди... Вы видите этих влюблённых романтиков? Поглощенных друг другом до самозабвения? Вы слышите их кроткое и нежное воркование? Правильно! Это - фантастика! Вот определились с ещё одним жанром. (Хотя, если героям вашего романа нет восемнадцати, то лучше пометить ваше произведение как "сказки".) А что мы слышим вокруг? О чем говорят молодые мамы и папы? Что мы видим на экранах телевизоров? Чем сейчас озабочены дети и подростки? Секс, насилие, наркотики... - вот это и надо отнести в жанр "детская литература". Подрастающее поколение должно получать строго рассортированную и дозированную информацию, которая научит их жизни в этом бурлящем мире, и получать её дети должны не из всяких сомнительных подворотен, а из книг. Желательно - ваших. Ну а если в вашем произведении помимо секса есть мат? Здесь тоже не стоит ломать голову, за вас её давно уже сломали. Что такое матерные выражения? Это символы, которые использовались нашими пращурами для обозначения основополагающих понятий мироздания, простых и в то же время крайне сложных для понимания, а соответствующие фонемы употреблялись исключительно в магических целях. Эти слова наполнены мощной живородной энергией. Это древнейшие обереги и заклинания. Следовательно, всё это должно быть отнесено к жанру эзотерика. Ибо простому смертному всё равно будет непонятно, что же вы сказали... Хотя, с другой стороны, народ у нас дюже просвещённый. В оккультизм же можно свалить всё, что не дотягивает до эзотерики, всё, что нельзя объяснить человеческим разумом. Например, если ваши читатели не могут себе объяснить, зачем вы в своем произведении так часто используете слово г***, то это однозначно оккультизм. В "мистику" лучше вообще ничего не помещать, иначе на следующее утро всё ваше выстраданное исчезнет без следа. Ну а если у вас пока совсем не получается писать, если вы не можете правильно группировать слова в предложениях, но писать всё же очень хочется, пометьте своё произведение как "байки". Ибо что такое байки в соответствии со словарем Даля? Это говорение, болтание. А с болтания спрос невысок. Какие ещё жанры могут вызвать затруднения? Хоррор? Пожалуй... Но здесь трудно провести чёткую границу между хоррором и детской литературой. Хотя... если всё тоже самое, что в книжках для детей, будут делать вымышленные персонажи - такие как вампиры, вурдалаки, зомби... - то это и будет хоррор. Вот ещё киберпанк. Предположим, что вы знаете много умных, современных слов и выражений из учебника по программированию или радиотехнике. Но сам материал, изложенный в этих учебниках, вашему пониманию недоступен. То бишь на практике вы не можете применить ничего из прочитанного (как это делают разные шибкоумные изобретатели). И как дать понять окружающим, что вы не так просты, как они, и все эти умные учебники читали? А очень просто! Открываете томик потолще, поновее, да чтоб в глянцевой обложке, и выписываете оттуда все эти красивые трудновыговариваемые слова. А потом соединяете их каким-нибудь текстом. Если у вас получится удобочитаемое блюдо, помечаете его как киберпанк и размещаете в своем разделе на зависть недалёких собратьев. Ну и раз мы упомянули изобретателей, то нельзя обойти стороной и соответствующий жанр. Но сразу хочу успокоить, ничего общего с изобретениями и изобретателями данный жанр не имеет, для всего этого есть свои специальные учреждения, нормы и правила, которые нас совершенно не касаются! Ибо мы здесь рассматриваем изобретательство исключительно с литературной точки зрения. Хотя, если взглянуть на этот жанр повнимательнее, то и с литературой он тоже ничего общего не имеет. И основополагающим здесь является фраза: "О! Какую фишку я знаю!", с небольшими вариациями (вместо "знаю" может быть "нашёл", "видел", и т.д.) Но главное - это наличие фишки. Что такое "фишка"? Ну, скажем так... Этимология этого слова уходит своими корнями в глубокую древность и там напрочь теряется. И благодаря своему древнему происхождению фишки столь разрослись, что теперь к ним можно отнести абсолютно всё! Так что если у вас есть фишка, и нет её литературного описания, записывайте то, что у вас есть в "изобретательство". А вот если у вас есть и фишка, и описание этой фишки, то это уже будет естествознание. Ибо вы познали естество этой фишки, проникли в самую её суть и желаете поделиться с окружающими открывшимися перед вами горизонтами и слоями. Желаете помочь им сформировать своё представление о вашей фишке. Теперь, когда мы разобрались с фишками, и чётко представили себе, что это такое, можно перейти к следующему жанру - фэнтези. Вас удивляет, какая здесь связь? А самая что ни на есть прямая. Фэнтези - это уже упомянутые нами жанры естествознания и изобретательства, но без фишки. То есть у вас её нет. Вы ничего не знаете, не видели, не находили, но описать всё это очень хочется. И здесь ваша фантазия начинает работать на полную катушку, рисуя в вашем воображении разные картины того, что бы могло бы быть, если бы что-то было. Выбрав этот жанр, вы оказываетесь в выгодном положении по сравнению с "естествознателями" и "изобретанцами". Ибо вы пребываете вне границ физической фишки и вас нельзя обвинить в незнании её законов, свойств и поведения. Вот ещё есть жанр политика... М-да... Ну, политика - это... это когда вы честно, прямо и объективно пишите всё то хорошее, что знаете о людях, имеющих хоть какое-то влияние на судьбы других людей. Будь то местные структуры власти, или власти мирового масштаба. Можно писать и не честно, и не прямо, но главное условие - это писать об этих людях много хорошего, для чего необходимо обладать достаточной смелостью и готовностью отстаивать свою точку зрения. Если же у вас этой смелости нет, то, увы, вам в политику лучше не соваться, так как вы не выдержите схватки с безжалостными критиками. А вот как раз эти критики и формируют ещё один жанр - критика. Уже давно не секрет, что в этой критике собрались все те, кто ничего не умеет, но непомерные амбиции и зависть ко всему, написанному другими, не позволяет им оставаться в тени. И свою злобу и неудовлетворённость они выплёскивают на просторы мировой сети. Так что, как вы и сами можете понять, приличные люди с этим жанром не связываются, поэтому лучше вообще забыть о его существовании. Но иногда с критикой путают совсем другой жанр - литобзор. Вот литобзаром-то как раз и можно заняться, особенно, если вы - малочитаемый автор. Это привлечёт к вам внимание малочитающих авторов. Ведь автор - он не читатель, он писатель! А быть в курсе всего нового - престижно. И литобзор здесь может оказать неоценимую помощь. К тому же, с помощью этого жанра вы сможете проявить свою эрудицию и показать начитанность. Смело сравнивайте и автора, и героев обозреваемого произведения с выдающимися (а лучше с мало известными) деятелями прошлого. Побольше громких фраз и красивых выражений для придания колорита своим мыслям. Ничего страшного, если всё написанное вами будет иметь лишь незначительное отношение к разбираемому вами тексту, зато в глазах читателя вы сильно вырастете. А тот текст читать всё равно никто не будет, тем более, что вы про него уже всё рассказали. Можно ещё бегло рассмотреть лирику и поэзию, хотя это уже всем хорошо знакомые жанры, не вызывающие затруднения при классификации. Поэзия - это текст, записанный в столбик. Но от газетных столбиков её отличают отсутствия знаков переноса строк, и то, что каждая новая строчка начинается с большой буквы, даже если и не является началом предложения. А лирика, это когда то, что записано в столбик, родилось под влиянием хорошего настроения. Правда лирикой может являться и не столбиковый текст, но лучше на этом не заморачиваться, дабы не запутаться в жанрах. Вот вроде и всё... Мы коснулись основных жанров, которые вызывают наибольшее затруднение. Но, если, прочитав всё вышесказанное вы так и не смогли определиться, смело помещайте написанное вами в "философию". Другие не умнее вас, и тоже не поймут, что же вы там такое написали.
| ||||||||
| 28.01.10 23:19
Любопытные. но и жуткие кое где вещи обнаружила в прессе.... Делюсь....Но жуть, жуть..... В 1783 году японское рыболовецкое судно потерпело крушение и прибилось к российским берегам. В результате долгих перипетий один из рыбаков по имени Кодаю оказался в столице – Санкт-Петербурге. Там его приняла императрица Екатерина II, которой японец подал прошение о возвращении на родину. Екатерина удовлетворила просьбу гостя, и в 1793 году Кодаю на русском корабле вернулся домой. Он оставил многочисленные сведения о пребывании в России. Кроме этого по описаниям было сделано несколько рисунков. Вот как Кодаю описал памятник Петру Великому. «Ростом выше обыкновенных людей, волосы кучерявые, лицо крепкое. Уши и нос крупные. По нашему он должен был называться Буддой на открытом воздухе. Имя этого монарха Бэтэру Баиторо (Петр Первый) Он постепенно расширил государство, присоединил также земли Бэторофурука (Петербурга) и основал на ней новую столицу, убив белую змею, которая творила зло, избавив народы от бедствий, поэтому, говорят, это и изображено в статуе…. ОЧЕНЬ ЗАБОРИСТАЯ ТРАВА….Не уверен – НЕ КУРИ!!! *предварительное ИМХО : всего привыкла ожидать от Семейки Чел…но такого..*дальше вымарано Цензурой*) АВАТАР, однако… Пролог…. Фильмы – убийцы. Киноискусство не в первый раз демонстрирует свою убийственную силу. «Фантомас» спровоцировал волну преступлений среди подростков. Сотни мальчишек разбились, пытаясь повторить прыжок Тарзана. После выхода «Хэллоуина» в 1978 году, было зафиксировано несколько ритуальных убийств, совершенных в подражание герою актера Майкла Майерса. После фильма «Изгоняющий дьявола», отмечено множество смертельных случаев. Люди пытались совершить обряд экзорцизма в домашних условиях, изгоняя нечистого из самих себя или родственников. *отступление от текста, мой коммент: народ, а ведь, если погибли…..они в самом деле изгоняли нечто, там находящееся!!! Только, блин, какого фильм НЕВНИМАТЕЛЬНО ИЗУЧАЛИ?!!! Мало обряд начать….надо же Силу иметь!!! ПЛАТИТЬ НАДО!!! О-о-о…..Слов нет!!!* Канва…. Родители шестнадцатилетней Юлии Поповой обнаружили дочь в гараже без сознания. Девушка заперлась в отцовском джипе, пыталась покончить с собой, надышавшись угарным газом. На предплечье у нее красовалась свежая татуировка: «Самоубийство – Аборт – Содомия». Как выяснилось, Юля – страстная поклонница фильма Аватар, в котором жестокие земляне пытаются навредить чудесной планете Пандоре, где царит экологический рай. На международном интернет-форуме девушка общалась с другими фанатами фильма, среди которых были члены экологической организации под названием «Церковь Эвтаназии». Согласно их учению, наша планета – живой, дышащий организм, страдающий от разрушительных действий человечества. И спасти ее можно только путем самоуничтожения. *ИМХО: гениально, да? Самим постараться, измениться, как-то что-то сделать, чтоб изменить менталитет – даже в голову не пришло! Сразу по пути наименьшего сопротивления – я счас тут самоубьюсь, а после меня хоть потоп» ?!!! Простые такие...*…..*задумчиво…..или эта трава меня уже «забирает»…или у меня дежа вю…где-то я это уже того…ощущала…..* Поэтому они призывают к любым добровольным действиям, уменьшающим численность населения – самоубийствам, абортам, содомии, под которым подразумевается любой половой акт, не ведущий к деторождению. Юля и ее одноклассница Лера прониклись этими идеями и решили, что с мальчиками больше встречаться не будут. А вступят в лесбийскую связь друг с другом. Но этого показалось мало. Школьницы сделали ритуальные наколки и договорились, что ровно в 9 вечера покончат с собой, каждая у себя дома. К счастью, Лера вовремя опомнилась, и успела предупредить родителей подруги…. Справка редакции: основатель Церкви Эвтаназии – американец Кристиан Корде. Он утверждает, что в 1995 году с ним вступил в контакт нечеловеческий разум. Который сообщил ему, что жизнь на Земле находится под угрозой полного уничтожения. *а вот здесь начинает быть интересно! Потому что, если только допустить, что Корде не врет…..Ох, какие методы знакомые….Ну-ну….Разум, говорит, да? Эге ж…. * Причина – чрезмерно расплодившийся и ставший опасным вид Homo Sapiens…. Крис впал в кому и очнулся в больнице, выкрикивая: «Убей себя – спаси планету!». ЗАЧАТИЕ – ХУЖЕ ПРОКЛЯТИЯ Главными врагами эвтаназийцы считают белых гетеросексуальных мужчин. *КЛАСС!!! Верещагинцы нервно курят в сторонке, осмысливая нежданную диверсию* «Они совершенно одурели от спермы, которая стремится вырваться наружу», - проповедует Крис Корде. – «Наше общество подстрекает мужчин кончать как можно чаще, от этого они слабеют и начинают ненавидеть женщин. Вот мы и говорим – раз уж все эти злобные мужики хотят избавиться от своей спермы, пусть трахают друг друга!» Кстати, сам Кристиан после контакта с инопланетным разумом носит только женскую одежду. Члены Церкви Эвтаназии прославились скандальными акциями – проводят голые пикеты в защиту абортов и гомосексуальных браков, нападают на банки спермы, устраивают торжественные похороны самоубийцам, но самая дикая их выходка – расклеенные по всей Америке плакаты, с изображением женского рта, похотливо облизывающего горящее здание Всемирного торгового центра. После этого деятельность церкви на территории США была запрещена. И она ушла в подполье, продолжая вести пропаганду через Интернет. Об эвтаназийцах начали забывать. Но тут на экраны вышел Аватар. Лента, собравшая в прокате более миллиарда долларов, так реалистично рисует счастливую планету, обитатели которой живут в полной гармонии с природой. И изображают землян такими безнадежными изуверами, что впечатлительная подростковая психика восприняла фильм, как руководство к действию в духе Церкви Эвтаназии. *А вот тут хочется уже кое-кого треснуть! Почему сразу начинают ОБОБЩАТЬ?!! Почему это – «землян», как всех сразу? Извините, но речь шла не о ВСЕХ землянах! А о том, что такое милитаризованный, и концерно-монопольный тип мышления, но и только! Не надо всех в одно стойло! Даже обидно стало, честное слово…Ну ведь НЕ О ТОМ фильм! Автор нарочно факты передергивает, или правда так…однобайтово его понял?! Этот фильм?!! * «Человечество заслуживает смерти – помоги Земле, сделай аборт. Зачатие – хуже проклятия» - и прочие лозунги в том же духе находят все больше последователей. Психологи предполагают, что негативный эффект усиливает формат IMAX 3D, в котором создан Аватар…Ведь серьезных исследований о том, как влияет на наше подсознание трехмерное пространство не проводилось. Однако, ученым известно, что просмотр в стерео-очках вызывает у многих людей сильный дискомфорт, приводит психику в возбужденное, легко внушаемое состояние, особенно, если дело касается подростков. *пФ-ф, ну знаете… в это состояние не только3Д очками привести можно. И с той же скоростью….Чего сразу на фильму пенять!* Этим обстоятельством, судя по всему и воспользовались эвтаназийцы, активно продвигающие свои идеи на форумах, где общаются фанаты фильма. Как бороться с этим злом, американцы пока не знают. Но опасаются, что с выходом на экраны второй и третьей части Аватара, опасные тенденции усилятся. *не знаю….не знаю….а мне не очень хочется остальные части…..Страшно – вдруг «не вытянут», ведь самое жуткое, самое прекрасное, самое отчаянное уже показали. Вдруг получится всего лишь бледная копия первой части?* Или вот…Зашел я как-то на рынок. Народу было немного. Я что-то купил, стал укладывать в сумку. Тут подошел ко мне знакомый мужичок. Пьяненький. Обычно я «дружу» со всеми алкашами. Поэтому они регулярно «стреляют» у меня на водку. Вы будете меня осуждать, но сами подумайте – как я могу отказать человеку, который прежде чем «стрельнуть», обязательно перекрестится, достанет с груди крестик, и истово его расцелует, а уж только потом, со взглядом истинно верующего православного, запросит на опохмел. Но этот мужичок креститься не стал. Я его хорошо знаю, он неплохой кровельщик, и мы его даже несколько лет назад просили помочь нам перекрыть крышу на храме. Но не сошлись в цене. По природе своей человек он злой, и как выпьет – сразу начинает людей обижать. Вот и в этот раз, почувствовал я – не случайно он подошел. Действительно, заявил мне: «Батюшка, какой же ты все-таки гад! Вот ты даже представить себе не можешь, какой ты негодяй!» Я не ответил. Мой принцип – с пьяными не спорить. Пусть говорит, что хочет, потом разберемся. А мужичок меж тем продолжал: «Ты меня уже давно похоронить должен. Я по твоим словам уже года три, как в могиле должен гнить, а я вот он – живехонький.» И стал пританцовывать, чтобы предъявить мне, что он действительно жив, если я в этом сомневаюсь. «Ты что мне тогда сказал? Что мне год жизни остался! Да я из-за тебя, гада целый год пил, смерти боялся. У, дать бы тебе счас в ухо!» У меня волосы дыбом встали. Да когда ж это я тебе напророчил?! Стал я припоминать наш с ним давний разговор. Мы его тогда просили поработать, а он нам такую цену загнул, что мы задохнулись от возмущения – «Петрович, вот сколько тебе сейчас лет?» - спросил я его тогда. - Ну, пятьдесят семь, а что? - А ты знаешь, сколько у нас сейчас мужики по статистике в среднем живут? Пятьдесят восемь лет! Может, и тебе остался всего какой-нибудь год, так ты о душе подумай, оставь по себе добрую память – помоги храму, люди будут тебя вспоминать и молиться о тебе. И вот человек на полном серьезе решил, что священник предрекает ему последний год жизни. И вместо того, чтобы задуматься о душе, пустился во все тяжкие. Я все никак понять не мог, почему он со мной не здоровается. Вот и спасай тут человечество. Он живет и радуется, и мне же за это хочет в ухо дать.
| ||||||||
| 28.01.10 02:10
Вам веселого и радостного или грустного и печального? ;) Бережной - "Как лист упавший падает на душу..." http://www.filehoster.ru/files/el4154
| ||||||||
| 27.01.10 23:42
…если вы можете начать свой день без кофеина, быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания, удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это; если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, спокойно воспринимать критику, относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, расслабиться без выпивки, заснуть без таблеток, искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики……Как вы думаете – какого уровня развития вы достигли?!
| ||||||||
| 25.01.10 21:46
Книги о "постядерном мире". 1. В.Рыбаков "Первый день спасения", "Носитель культуры" http://flibusta.net/b/47256/download http://flibusta.net/b/47254/download По книге Рыбакова был снят фильм "Письма мертвого человека" (Госпремия СССР). Жуткая книга и жуткий фильм. Жуткие именно своей обыденностью и реалистичностью. 2. С.Лукьяненко "Атомный сон", "Поезд в теплый край" http://flibusta.net/b/34156/download http://flibusta.net/b/34230/download Лукьяненко написал данные произведения в стиле жесткой психологической фантастики. Ужасы ядерной войны, каннибализм, низость ради выживания... 3. Р.Желязны "Долина проклятий" http://flibusta.net/b/150333/download Главный герой - злодей, который вынужден делать доброе дело (доставить лекарство через радиоактивную пустыню, антураж в стиле "Безумного Макса". 4. Кир Булычев "Последняя война", "Город наверху" http://flibusta.net/b/165345/download http://flibusta.net/b/108389/download Очень интересные книги. В первой книге земляне прилетели на недавно погибшую (в ходе войны) планету с "реаниматором", но кое-кто выжил и вновь захотел власти... Во второй, на планете произошла ядерная война и народ спрятался в подземный город. И живут они там уже 300 лет... упадок, деградация, попытки выжить.
| ||||||||
| 25.01.10 01:09
Локи, С Ночью!!! Привет! | ||||||||
| 24.01.10 08:23
В блужданьях по Сети благодаря друзьям....Мы неожиданно находим всякое трам-тара-рам....Стихи, однако...Жаль, не Клинч придумал... Да, народ, поделились со мной ссылкой на фанфик.... http://www.fanfics.ru/read.php?id=905 *примечание - ссылка сразу на четвертую часть, но как прислали, до перво если что пешком доберетесь, э?)* Лю=у-у-уди.....Это...не фанфик.....ЭТО - ФАН!!!!!!!! Вот так НАДО ПИСАТЬ ФИКИ!!!! Размер - УБОЙНЫЙ! По всем книгам ГП!!!! Хочется раздергать на цитаты, что я и сделала....И мне...ВПЕРВЫЕ понравился сам ГП!!! Вот - это НАСТОЯЩИЙ герой! Живой, НОРМАЛЬНЫЙ, и...главное....ПРАВДОПОДОБНЫЙ! А дело начинается с того....ну, как бы все было, если б Гарри попал сразу на Слизерин вместо Гриффиндорфва!!!! Народ, это УЛЕТ! Мадам Ро должна кусать локти....ВОТ ТАК НАДО БЫЛО ПИСАТЬ ГАРРИ! Хотя, конечно, без начального не было бы и этого, но..Нет, в самом деле - шедевр! Ня!!! Вступление учебника внушило Гарри мало оптимизма: там говорилось о том, что силы зла, или тёмные силы, многочисленны и могущественны, а также всё время бдят, и нужно быть очень внимательным, защищаясь от них, чтобы не переступить невидимую грань и не стать самому тёмным волшебником. Гарри счёл несправедливым, что светлые волшебники испытывают двойное неудобство, вынужденные во время драки думать ещё и о морали, тогда как тёмные могут все свои силы посвятить схватке. «А, ну потому там так и написано — самозащита. На нападение не остаётся сил и времени». Класс!!! "Сделали нас, Светлых, в этом раунде под чистую! Ай, да Слизерин! Гарри весьма смутно представлял себе значение слова «оппонент», но подозревал, что ничего хорошего оно в себе не несёт, раз подразумевает Драко Малфоя со свитой. Просто - муррр! — А если бы я предложил тебе сердце, что бы ты сказал? — пропел блондин, наклоняясь к самому лицу Гарри. Гарри замер и лихорадочно стал размышлять, лечат ли в здешнем лазарете психические заболевания. Почему-то подумалось, что Спайк бы оценил пассаж... Запретный лес вдалеке отчего-то был зелёного оттенка, тогда как все порядочные леса в темноте одинакового почти чёрного цвета Ну, просто понравилось! Сам Малфой лежал на своей кровати одетый, и Гарри сначала, забеспокоился, жив ли тот, или Кребб и Гойл, не выдумав ничего лучше, просто переместили труп убитого об стену предводителя в кровать, да так там и оставили, "Убитый об стену" предводитель меня добил....Хотя это и тавтология, кажется...Но - писк! Гарри впервые смог разглядеть этого своего одноклассника как следует, не думая о посторонних вещах: у него были чёрные огромные глаза и тёмно-рубинового глубокого оттенка, почти чёрные гладкие волосы — не зализанные специальным гелем, как у Малфоя, а гладкие сами по себе. Не брюнет, не рыжий — что-то совсем другое, непривычное для глаза. Смуглый и высокий, наравне с Креббом и Гойлом и выше Гарри или Малфоя, Забини смутно походил на итальянца; Гарри померещился при взгляде на него запах апельсинов и синие-синие волны моря. Правда, у итальянцев в представлении Гарри не должно было быть таких скупых выверенных движений и каменных, совершенно безэмоциональных лиц. Вы знаете, чем-то зацепило. С таким описанием впервые кто-то из ГП реально ПОНРАВИЛСЯ! *ну, Люци и Драко, конечно, вне конкурса....) Гарри нашел весьма трогательным и подозрительным со стороны блондина сохранить её(волшебную палочку) , а не сломать или выкинуть И сразу два вопроса: с чего это он решил, что это трогательно, и почему подозрительно?! И вытекает ли первое из второго?!! Корка крови и сукровицы начала вновь образовываться, защищая саму рану от воздуха и прикосновений, а если рана защищена, это можно терпеть. О такой ране даже можно забыть, занявшись чем-нибудь другим. *подозрительно* а со знанием дела написано! И опытом.... и рогатую улитку тот изящно выварил — скажи на милость, как можно сделать это изящно?! — А действительно...КАК?!! — Я не ждал, — признался Гарри, таращась в кубок с соком. Сок не желал выдавать никаких фундаментальных тайн бытия, но Гарри всё равно продолжал таращиться. «Я пил из Чаши Бытия…Хотя края отгрыз не я…» - робот Стабилизатор. Серия про Бел Амора… Вы не знаете о нравах Слизерина. — И как Вам эти нравы? — Жить можно, — неохотно признал Гарри. — Только недолго, больно и страшно. Накрыло ДЕЖА ВЮ!!! Диалог звучал так: - Вы не знаете о нравах Темного Двора! Если навов разочаровать... - И как Вам эти нравы? - Жить можно будет....Только недолго, больно и страшно.... Флинт поставил на траву квиддичного поля большую корзину и открыл её. Гарри заглянул внутрь — там, сдерживаемые широкими эластичными лентами, трепыхались четыре странных мяча и какие-то изогнутые палки. — Это — квоффл, — Флинт постучал пальцем по большому красному мячу. — Три загонщика пытаются, перебрасывая его друг другу, забить его в кольца другой команды — видишь кольца? — Я ношу очки, но я не слепой, — обиженно сказал Гарри. Кольца и вправду было трудно не заметить. — Это нам на руку, ничего не скажешь, — снасмешничал Флинт. — Это — бладжеры, — он указал на два чёрных мяча. — Они носятся между игроками и пытаются сбить их с метёл. Двое защитников с битами — вот с этими вот — отбивают бладжеры в сторону игроков чужой команды. Есть ещё вратарь, который не даёт загонщикам забить квоффл в кольца. — Ага, — кивнул внимательно слушавший Гарри. — Загонщики, защитники, вратарь. — Ты делаешь успехи, Поттер, — ухмыльнулся Флинт. — Тебе вся возня с квоффлом и бладжерами, в принципе, побоку, так как ты — ловец, седьмой и последний член команды. Ты ловишь золотой снитч. В реале это выглядело так: ))) Порри Гаттер сдавал зимнюю сессию. Для этого он сидел на подоконнике, щелкал кракатуки и пускал в форточку мыльные пузыри с помощью сувенирной Трубы Мордевольта, которую специально для него изготовила мисс МакКанарейкл. Занимался этим Порри с максимальной серьезностью, стараясь добиться как можно более сложной формы пузыря, например, додекаэдра. Время от времени Порри вздыхал и открывал зачетку. – Отлично! Отлично! – неслось из нее. – Зачет автомагом! Гаттер раскусил самый большой кракатук и полюбовался красивым (чистый изумруд!) ядрышком. Все преподаватели досрочно выставили мальчику «отлично», а добрый Югорус Лужж даже «великолепно!», хотя такой оценки в Первертсе не существовало. Но специально для Порри ее ввели. В порядке исключения. Победитель Мордевольта напрягся и создал удивительный по красоте мыльный бублик, закрученный вокруг себя несколько раз. Это был предел совершенства. Дальнейшие упражнения с пузырями стали бессмысленными. Порри отложил игрушку и начал разглядывать облака. Судя по всему, кто то как раз проводил занятия по экологической магии : облака то сбивались в стайку, то выстраивались в пары, то сливались в одну темную тучу, из которой начинали высовываться коротенькие молнии. На фоне суетящихся облаков появилась яркая золотая точка. Двигалась она медленно и величаво. За точкой, оседлав метлу, летел на минимальной скорости Оливье Форест. Он горячо говорил что то и периодически протягивал руку, но тут же отдергивал ее, словно ошпарившись. Гаттер спрятался за занавеску. Разговор с кем либо не входил в его планы. Внезапно Оливье начал вертеть головой, выругался, направил метлу вниз и вскоре скрылся из поля зрения. Порри отодвинул занавеску… и едва не столкнулся с сияющим золотым шариком, который проскользнул в комнату через форточку. – О, нет, – простонал шарик, – еще один! Можешь даже не начинать! – Спасибо, – ответил мальчик, которому совершенно не хотелось что нибудь начинать. Шарик промолчал, но немного увеличился в размерах. Порри показалось, что его собеседник насупился. Пауза затянулась. – Вот что, – не выдержал летучий гость, – во избежание недоразумений хочу сразу расставить все по своим местам. «Это было бы неплохо», – подумал Порри, окинув взглядом бардак в комнате: залежи букетов, кипы открыток и около пятнадцати килограммов апельсин . – Правило номер один. Каждый свинч свободен от рождения и имеет полное право… – Ты… вы свинч? – перебил его Гаттер. – А по колдовизору вы совсем не так выглядели! – По колдовизору! – фыркнул золотой спортинвентарь. – Там ты, небось, видел Свина XVII, а не меня! – Да? А какой Свин вы? Свинч побагровел и стал отливать бронзой. – Я никакой не Свин! Я из рода Свинчатовских! Ты плохо видишь или издеваешься? – Нет нет! – торопливо ответил Порри. – Просто я не разбираюсь в футбиче. Видимо, мне не дано. Мальчик виновато развел руками. – Бедняжка, – немного отошел Свинчатовский с неизвестным пока номером, – ничего, я тебе сейчас все объясню. – Я примерно себе представляю… – запротестовал Гаттер, но было уже поздно. Шарик приземлился на подоконник и, перекатываясь с места на место, начал лекцию: – Играют две команды по девятнадцать человек. Функции следующие: трое Вратарей отвлекают внимание судьи постоянными потасовками, причем за каждое пропущенное судьей нарушение правил команда премируется. Два Защитника проводят время, перебрасываясь тупым и безропотным мячом, называемым «сливфл» за его беспринципность. Чем больше пасов защитники отдадут друг другу, тем лучше. Дальше идут, то есть летят на метле Разыгрывающие, которые пытаются обмануть… Порри отключился. Правила футбича ему неоднократно излагал отец, и каждый раз мальчик поражался их глупости. Единственная польза от собрания этих бессмысленных условностей заключалась в том, что они очень помогали при бессоннице. Вот и сейчас Порри неудержимо захотелось зевнуть. Он с трудом дождался окончания монолога свинча. – …и наконец, Уговаривающие, у которых всего одна функция: завладеть свинчем, то есть вашим покорным слугой, – шарик перекатился чуть вперед, что должно было означать легкий поклон. – Выигрывает та команда, Уговаривающий которой возьмет в руки свинч. – А зачем все остальные игроки? – задал мальчик вопрос, который всегда приводил в ярость Гаттера старшего. – Как зачем? – похоже, свинч никогда над этим не задумывался. – Это же спорт! Он же должен быть массовым! А то что – два игрока и один мячик? Кто на это будет ходить? Ты будешь? – Не буду. И на тридцать восемь человек с семью мячами не буду. – Да ты просто хороших игр не видел! Знаешь, сколько продолжается матч с участием настоящего профессионала? – Сколько? – До сих пор! Ни один из матчей со Свинчатовским XII в главной роли так и не закончился. А вот не уговорили меня! Впечатляет? – Впечатляет, – равнодушно согласился Гаттер. – Ты ничего не понимаешь! – возмутился апологет массового спорта. – Тебе нужно всего разок сходить на стадион, и ты проникнешься духом этой великой игры! – Ничего не получится, – уверенно ответил Порри, который в детстве был таскаем на стадион каждый уикенд и не проникся ничем, кроме ощущения зря проведенного дня. – Спорим? Как только ты увидишь в игре Свинчатовского XII, ты тут же изменишь свое отношение к футбичу! – Спорим! – усмехнулся Гаттер и протянул руку. – На что? – На две штуки! – провозгласил шарик и влетел в протянутую ладонь. Свинч оказался очень приятным и теплым на ощупь. Порри даже слегка сжал пальцы, чтобы задержать золотой шарик в руке. – Ты обманул! – заверещал Свинчатовский XII так, что мальчик испуганно выронил своего собеседника на кровать. – Ты обещал, что не будешь, а сам! Я первый раз так вляпался! Тебе не стыдно? – Мне не стыдно, – ответил Порри, – мне… странно. Что я обещал? В чем я обманул? – Я уже подумал, что ты не такой, как все! – в голосе свинча зазвучало рыдание. – Я думал, ты – поговорить! А ты такой же! Все хотят только одного – схватить меня и не выпускать! – Секундочку! – перебил собеседника Гаттер. – Я уже давно вас выпустил! Истерика мгновенно прекратилась. – Да? – сказал свинч. – Действительно. Наступила напряженная тишина. Чувствительный спортинвентарь над чем то напряженно размышлял. – Ты крут, – наконец решил он. – Сначала ты заманил меня в руку, потом сам отпустил. В этом что то есть. Если бы ты был Уговаривающим, я бы решил, что ты набиваешься ко мне в друзья. – Нет уж, – ответил Порри. – Уговаривающим я не буду никогда. Это невозможно. – Не зарекайся, – Гаттеру показалось, что в голосе свинча появилась задумчивость. – Нет ничего невозможного. До встречи. И магический спортинвентарь стремительно юркнул в форточку. …Попробуйте, сразитесь с нами!.. Александр Блок. Это был просто эпиграф. Но....так точно....Так здорово смотрится....Мрняв! Малфой, как правило, считал ниже своего достоинства искать «кретинского очкарика» по всему Хогвартсу и не догадывался заглянуть в развёрнутое к нему спиной кресло. Верю!!!! Мур-р!!! потоках белой густой жидкости, забрызгавших всё на три метра вокруг Вы знаете, очень подкупил оптимизм Автора в этом вопросе...)))) «попробуй найди книгу, которую я читал, но не читала Гермиона Грейнджер... если только самому написать такую». Теперь я понимаю, что подвигло Автора фанфа на эту грандиозную работу! ))) Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему. Пятое следствие закона Мерфи. *А те события, которыми силишься управлять, развиваются в ту же сторону еще быстрее…» - ИМХО — Носков никогда не бывает слишком много, — пояснил Дамблдор. — Вот и ещё одно Рождество прошло, а мне так и не подарили ни одной пары. Все почему-то считают, что мне можно дарить только книги. «Врёт, — решил Гарри безапелляционно. — С другой стороны, это всё-таки очень личное». «Попутно Левашов продолжал свои многолетние попытки склонить Шульгина бросить размеренную, и по его же словам, исчерпавшую себя жизнь и перейти к нему на танкер судовым врачом. Сашка в принципе был не против, но, как всегда, его что-то удерживало. На этот раз – жена. - Есть у меня отчетливое ощущение, что в мое долгое отсутствие она обязательно загуляет…- вздохнул он, делая снос… - Если ей захочется, она и так загуляет. Не далее, как завтра. В Кисловодске, - пожал плечами Новиков. - Это совсем другое дело. Здесь от меня ничего не зависит, а кроме того, развлечься на курорте – это даже естественно…Если же я уйду в моря, ей придется заниматься этим в домашних условиях, что аморально. Тем более, от меня же потребуется снабжать ее и ее приятеля деньгами, чеками, импортным барахлом, то есть финансировать грехопадение. Не вижу интереса. И не думаю, что прелести дальних странствий окупают такой вот семейный расклад… Шульгин был, пожалуй, единственный человек, которого Новиков никогда до конца не понимал, невзирая на многолетнюю дружбу. Он не мог с уверенностью определить, когда Сашка говорит серьезно, а когда валяет дурака. И причина была до удивления простая. Не интересуясь психологией специально, Шульгин как-то, от нечего делать, проштудировал взятый у Новикова трактат о логических связях высших порядков, и эта отрасль схоластики настолько его увлекла, что с тех пор он неумеренно ею злоупотреблял. А общеизвестно, что если один из собеседников умеет строить вторые, третьи и так далее связи, а другой об этом его умении знает, то из замкнутого круга антиномий им уже не выбраться никогда. Любое предположение становится равно истинным и ложным. И самым мучительным было то, что Новиков в силу навязчивой идеи не мог избавиться от потребности разобраться, когда же Сашка говорит то, что на самом деле думает или чувствует. Сейчас, в частности, он может быть прав, опасаясь за нравственность своей «кобры» и выдвигая это за причину, мешающую отправиться в плавание. Но ни один порядочный человек о своей жене говорить так в обществе не станет, следовательно, он валяет дурака, маскирует истинную причину нежелания плавать. Но, зная, что собеседники именно так и воспримут его слова, он вполне может позволить себе сказать правду, в которую никто не поверит, тем самым облегчив себе душу и заставив друзей доискиваться до истинной причины, не пускающей его в моря. И эти построения можно продолжать до бесконечности… Кстати, я одно время пыталась найти этот «учебник»….Но….или не правильно искала, или прав был один мой друг, Витька-Археолог, округлив глаза при первом же заикании об этих «связях» и посоветовав не связываться с методиками, которые у нас преподают в закрытом виде «сама знаешь где! Не лезь!»….Я задумалась….Откуда ж тогда Новиков у нас такой просвещенный, а??? Ладно, это личная лирика, но идею о связях я после этого запомнила….. — Порой в Вас, мистер Поттер, проскальзывают гриффиндорские черты — наподобие вот такого вот безрассудства. Обычный слизеринец в ситуации, когда он окружен врагами, начинает искать союзников. Я…..могла бы быть в Гриффиндоре??? Не в Слизерине???? А-а-а…… Положительно, Гриффиндор был очень милым местом, где могли расчленить в постели только за дело, в отличие от Слизерина, где расчленяли и проделывали прочие нехорошие вещи безотносительно к числу заработанных или потерянных баллов. )))Очень мило!!! Прелесть...Просто так понравилось. Без всяких ассоциаций. «Неудобно, когда у тебя вагон врагов, — пришёл Гарри к выводу. — Поди угадай, кто тебе очередную пакость сделал...». Одно из любимых ))) Гарри со вздохом отодвинул тарелку с недоеденным пирогом подальше и лёг подбородком на сложенные на столе руки. — Я ни в чём не уверен, Барон. Разве что в том, что чем дальше, тем моя жизнь будет веселее... со стороны. А больше ни в чём.
| ||||||||
| 24.01.10 00:42
Арканар. Тихо-тихо ходит лихо, ходит страх шагами мниха, Пьяный хохот душегуба не страшнее тишины. Капитан, на что играем?.. Все в порядке: шлем надраен, Тридцать три эсторских ведьмы завтра будут сожжены. Тихо-тихо бродят черти; ночь и та боится смерти, Темнота – все та же ведьма и чурается огня. Дом, почетная портьера, смерть с улыбкой кондотьера – Выбор равно безобразен. Раздавайте. Без меня. Тихо-тихо в граде гулком, бродит тень по переулкам, На лице у этой тени – отблеск праведных светил. Капитан, не место спорам; между честью и позором – Сто наемников, которым ты опять не заплатил. Задержавшись у порога, тень шепнет: «Во имя Бога...», Душегуб под шибеницей улыбнется палачу. Капитан, по новой, что ли?.. Тетива поет от боли. Тридцать три эсторских ведьмы. Закричу – не закричу... http://tal-gilas.livejournal.com/60579.html
| ||||||||
| 22.01.10 15:01
всех, у кого нет врагов, погубит ужин. Который некому отдать. Враги разные нужны, они всякие важны.....Хи...Цитата. Жаль не Клинч придумал
| ||||||||
| 19.01.10 00:39
Вот....Гениально. Мы рай на земле строим! Мы кровью всю грязь смоем! Вы кто? Неужели - геи? Сюда, с автоматом скорее! Коль нет автомата - так матом! К чёрту быть дипломатом! Всё чисто! Мы помним о Слове, И душу очистим любовью. Но, позже... Сейчас же - за дело! Причину отыщем смело! Мешает нам что-то... иные? Да вот же! Скорее! Цветные! Эх, вот понаехали... мрази! А ну-ка, ребятушки, разом! Скорее сюда, с автоматом! Без мата - не тронешь их матом. А вот неформалы. И что же, Что это лишь дети? По роже! Сдирайте прикиды - да с кожей, Нам рай это строить поможет! Всё! Кажется чисто, но... скука! А... может, меж нами... есть сука?..
| ||||||||
| 19.01.10 00:20
А прогноз погоды не только не радует, но пугает пуще прежнего, как опытный сказитель развесивших уши аборигенов... В Кемеровске под сорок пять, в Москве - тридцать, в остальных районах не лучше. Крещенские морозы! Старинные крещенские морозы...Алик, мрачно выслушав репортаж, удовлетворенно: "Знаешь, чего теперь не хватает? Для полноты картины? НЕМЦЕВ!!!" - и со спокойной совестью уснул! *ласково* Сво-олочь....
| ||||||||
| 18.01.10 15:44
последнее наблюдение...Еду в маршрутке. Сидит тетка. На коленях - дамкая сумочка. На сумочке - эта..как ее...монограмма...Ну, металлическая бляшка-украшение..... Jesus Christ Когда дошло......НА СУМОЧКЕ!!!!
| ||||||||
| 09.01.10 06:22
А давно между прочим зверя-анекдота не травили. А ведь охотничий сезон на дворе.... Делюсь... «Если какая-то красная хрень начнет к планете приближаться и я ее увижу – тут же с собой что-нибудь сделаю. Потому что в моем представлении так конец света и начинается. Кстати, у нас на работе море тараканов.» Ширр. Эпоха ВК….Грозное шипение… - Где Фродо Бэггинс-с-с!... - Пошел на фиг! - А когда вернетс-с-ся?! Смотрите на нашем канала «Аншлаг!» Теперь в смешном гоблинском переводе! «Боже, какая я была дура, когда с тобой связалась! - А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлеве и муж-алкоголик. Умная очень, да?!!» А вот следующее - уже не анекдот...А такая....между прочим, очень харАктерная зарисовочка кое-на какую тему, по поводу которой у многих существуют "категорические императивы"...Так вот, - зря! «Сижу в машине, рассматриваю людей. Заинтересовала одна парочка. Оба мужики. Один пошел в цветочный магазин, купил букет роз и преподнес своему возлюбленному. Поцеловались, взялись за руки и поскакали, влюбленные и довольные. Сижу далее. Идет пара, женщина и мужчина. Один тащит сумки, муж – с бутылкой водки. И коляска с ребенком при нем. Идут, орут друг на друга. Потом муж швырнул коляску, полез к жене в сумку. Забрал кошелек и ушел. Дама с ребенком осталась рыдать.!.....» Не тянет задуматься?
| ||||||||
| 08.01.10 02:11
Что ж... Я подвел все итоги, И, наверно, пора уходить. Предо мною опять все дороги, Но теперь я хочу просто жить... Глаза в глаза. Пересеченье взглядов. Брошенный вызов - отблеск зрачка. Перчатка в лицо? Право, не надо. Удар будет точен - наверняка. Я тебя видел. Где-то... не помню... Может, во сне. А может - во смерти. Движения танцев - ритмы агоний. Безмолвие плахи. Уверенность клети. Так же, как я - изувечен Судьбой. Изящно шрамирован собственным прошлым. Я помню - с рожденья - в бессмысленный бой. Но... ты все же не я. Это было бы пошло. Ты - мой двойник. Только все по иному. Бесшабашная жизнь - но безбедная старость. Ну, скажи, что я лгу. Это будет знакомо. Не смотри мне в глаза. Так ты давишь на жалость. Бесконечна дуэль. Но нет смысла в сраженьи. Я уйду. Ты останешься. Пусть будет так. Ты не примешь победу. А я - пораженье. И неясно, что в нас. То ли Свет, то ли Мрак... Это просто игра. Бесконечный сюжет. Пьеса бездарна? Не наша вина. Сталью клинка, кружевами манжет Перепачкана Суть. Но - была ли она? Я стану невидим. Ты станешь крылат. Взгляд против взгляда. В глазах только сталь. Беспечная вечность на вкус - шоколад. Ты мне не веришь? Ну, что же... Как очень в настроение иногда приходят к нам стихи.....Не мои, но лучше и не скажешь. (Автор Влад Вегашин). | ||||||||
| 06.01.10 19:08
О!!!!! С НАСТУПАЮЩИМ!!!! РОЖДЕСТВОМ!!!!!!!!
| ||||||||
| 06.01.10 08:19
Хм...открытый вопрос на засыпку. Локи, у тебя знакомые хакеры есть?
| ||||||||
| 04.01.10 01:19
Локи, а как тебе такая фишка? Насчет "что такое счастье и как с этим бороться" …Есть такой закон природы. Ведь когда обрушиваются неприятности, они идут перманентно. Если у тебя сперли кошелек с деньгами, то через десять шагов ты подвернешь ногу. Когда станут вызывать «скорую», выяснится, что в телефоне сели батарейки, а в травмпункте, куда тебя все таки доставят, не окажется гипса. И так неудачи наступают, наступают, доходят до критической точки, когда вроде инфаркт может от них случиться, и вдруг неожиданно рождается что-то безоблачное, идет полоса счастья и удач. Однажды я лежал в Склифосовского. И рядом на койке, весь забинтованный – главный инженер одного завода. Он вызвал к себе в кабинет распекать какого-то подчиненного. У инженера была любимая перьевая ручка «Паркер», и на столе стоял открытый пузырек с чернилами. Когда подчиненный вошел, инженер крикнул: «Долго это еще будет продолжаться?!» - и ударил кулаком по столу, попал по линейке. Она подцепила пузырек, и как на качелях, подбросила его на грудь инженера. Всю рубашку залили чернила. А через час он должен был принимать делегацию. Побежали отстирывать. Но ничего не получалось. Тогда секретарша принесла ацетон. Налила в тазик и опустила туда испорченную часть рубашки. Это происходило в 60 годы, и в моде был нейлон. Вся синтетика моментально растворилась в ацетоне. Грязную жижу вылили в унитаз. Инженер с горя пошел в сортир, закурил, а потом бросил окурок в толчок. Где была эта смесь – ацетона с нейлоном….И взорвался. Я смотрел на него и думал: наверное, все таки ему повезло. Теперь такая полоса удач впереди!» (Лев Дуров)
| ||||||||
02.02.10 18:55
26.01.10 14:46
06.01.10 17:03
| Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 |  |